;]
Trójkąt 
/ 2006-02-03 19:14:46 /
o kurwa dobre:)
cichymk / 2006-02-03 20:09:08 /
ale tam sie raczej nie zawali he he
a przydałoby sie
Radosław / 2006-02-03 20:56:55 /
Rozwaliło mnie to .... świetne :-)
granadziarz_3M / 2006-02-03 21:26:48 /
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2006-02-03 21:27:02 /
Beturionek / 2006-02-03 22:35:36 /
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=84607477
bobik liil / 2006-02-04 11:00:28 /
ciekawe lol :) :)
…zzzz…. / 2006-02-04 19:25:28 /
Panowie, uważajcie!
Od niedawna po dużych parkingach, najczęściej przy hipermarketach,
grasują niepozorne grupy przestępcze. Dwie młode, atrakcyjne kobiety
nachodzą mężczyzn zbliżających się w pojedynkę do swoich samochodów.
Używając swojego wdzięku namawiają Cię, żebyś podwiózł je do domu.
Uważaj, bo jeśli tylko się zgodzisz i ruszysz - tej siedzącej z przodu,
niby przez przypadek, spod skąpej bluzki wyślizgnie się duża, ładna
pierś, a ta siedząca z tyłu zacznie rozpinać Ci spodnie. Niby fajnie,
ale właśnie w tym momencie kradną Ci portfel! Ja zostałem w ten sposób
okradziony w poniedziałek, wtorek, środę, czwartek, piątek i sobotę! W
niedzielę nie mogłem ich znaleźć...
:-D
cOke / 2006-02-05 00:16:56 /
Panowie puste portfele w kieszeń i na parkingi........
mario75 / 2006-02-05 08:44:39 /
jeszcze powiedz ktory to parking:P
Piotr / 2006-02-05 16:26:44 /
siła nas w Polsce więc maoże ktoś trafi....
mario75 / 2006-02-06 00:01:28 /
http://allegro.pl/show_item.php?item=83007470
Mysza liil (EM) / 2006-02-06 08:02:27 /
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=43e667f9dbabf
bogdanw / 2006-02-06 08:17:02 /
Jak inni radzą sobie z zimnem....
20 C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15 C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10 C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5 C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0 C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5 C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 10 C Planujesz urlop w Australii.
- 15 C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9 C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają nadacze.
- 20 C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25 C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30 C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35 C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40 C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42 C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45 C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50 C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60 C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70 C Zamarzło piekło.
- 73 C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80 C Prawnicy włożyli ręce we własne kieszenie.
- 114C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są nie w humorze.
- 273 C Zero absolutne, zamiera ruch cząsteczkowy. Rosjanie zakładają walonki.
- 295 C Wymiera 90% ludzkości. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem świata w piłce nożnej.
gryziu liil (EM) / 2006-02-06 09:56:47 /
podobno autentyk
Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraźnie
widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i kobieta
(kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu
stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem
Punto.
Nic nie udało się zrobić więc postanowiły?my holować samochód do
warsztatu.
Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi
osłonkami,
dziwnymi karabiczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był
zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel
warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie
skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w drzewo...
camaro / 2006-02-06 15:59:04 /
to jak z cyklu "podobno autentyk" to jeszcze to:
Znajomy pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa
Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek
zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka.
- Tato! pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał...
Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnł pedał gazu i
skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w
samochodzie w którym zadziałały wszystkie poduchy.
Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód z rozwalonym
dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na stojąco pracowników
Havel aka Gaweł / 2006-02-06 16:22:45 /
Dobrze, ze nie fordem :D
Mysza liil (EM) / 2006-02-06 19:02:02 /
Fordow ktorych byloby szkoda nie produkuja w Europie od kilkunastu lat.
pmx (wiewior;) / 2006-02-06 19:59:49 /
Bartek dobrze , że nie Panada i nie w ubiegłym roku zimą( kolor włosów by się zgadzał )i mam nadziję że Ż. nie czyta forumna biżąco ;-)
bogdanw / 2006-02-06 21:22:39 /
z innej paki...
rozmawiają dwie koleżanki.
-Wiesz kupiłam sobie skunksa-mówi jedna.
-A po co ci skunks?-pyta druga.
-Nawet nie wiesz jak super robi minetke!!!!
-A co ze smrodem?-dopytuje sie ta druga.
-Wiesz,tydzień rzygał ale się przyzwyczaił.......
mario75 / 2006-02-06 21:46:03 /
Jest połowa maja 1981, w Polsce od 10 miesięcy wrze jak w kotle, w Afganistanie Sowieci znowu biorą lanie, a tu Lońka Breżniew wzywa czołowych naukowców swego kraju na Kreml na błyskawiczne sympozjum. Gdy wszyscy już zajęli swoje miejsca, gensek KC KPZR wyjawia swój problem: otóż jest jego życzeniem, aby na całym świecie obowiązywała jedna strefa czasowa.
Nieśmiało rozpoczyna się dyskusja, padają argumenty tłumaczące nierealność takiej opcji - że tu dzień, a tu noc, że cięzko będzie skłonić inne kraje do przyjęcia takiego modelu, itp. Wreszcie któryś z profesorów ośmiela się zadać pytanie:
- A cóż to Was natchnęło, towarzyszu Leonidzie Iljiczu, żeby wpaść na tak genialny pomysł?
Tu sędziwy staruszek westchnął ciężko i powiada:
- Bo widzicie, coraz ciężej mi spamiętać te wszystkie różnice czasu. Dwa tygodnie temu dzwonię do prezydenta Cartera z zyczeniami imieninowymi i dowiaduję się, że już jest dzień po imieninach. Wczoraj z kolei dzwonię do Watykanu z wyrazami bólu i współczucia z powodu zamachu na papieża, a dowiaduję się, że żadnego zamachu jeszcze nie było...
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-02-06 22:27:47 /
http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=715170
Rządowa bryka dla ojca Rydzyka
07.02.2006 08:11
Nie do wiary! Wystarczy jeden telefon w imieniu księdza Tadeusza Rydzyka, a minister staje na baczność.
"Fakt" sprawdził, jak potężne są wpływy dyrektora Radia Maryja. Zamówił dla niego limuzynę w resorcie rolnictwa. Szok! Minister Krzysztof Jurgiel błyskawicznie spełnił życzenie. Osobiście wysłał rządowy samochód dla księdza Rydzyka.
Co może ksiądz Tadeusz? Czy plotki o jego wpływach na władzę były tylko plotkami? "Fakt" postanowili sprawdzić. Dziennikarze biją się w piersi - użyli podstępu.
Reporter ""Faktu" podszył się pod asystenta ojca Rydzyka. Spod jednego z warszawskich banków zadzwonił do sekretariatu ministra rolnictwa Krzysztofa Jurgiela. Wybór nie był przypadkowy. Jurgiel jest częstym gościem audycji Radia Maryja.
Dziennikarz "Faktu" zatelefonował do sekretariatu ministra. Pilna sprawa. Zepsuł się samochód księdza Rydzyka, trzeba mu szybko podstawić rządową limuzynę.
Reakcja ministra Jurgiela przekracza najśmielsze oczekiwania. Minister osobiście wybiera samochód i wysyła wraz z kierowcą pod bank. Natychmiast!
Na hasło "Ojciec Dyrektor" szef resortu zrobił z ministerstwa radio taxi. Jak do tego doszło opisują w "akcie" dziennikarze tej gazety Piotr Chęciński i Marcin Kowalczyk.
Trójkąt / 2006-02-07 09:09:53 /
pomyliłem wątki... to powinno być w wątku: Tragedie Narodowe :((
Trójkąt / 2006-02-07 09:10:40 /
minister rolnictwa widac tez jest najnowszym modelem sterowanym radiem:)chcial drownac premierowi:D zaloba Panowie po tym co sie tu dzieje..:/
Atom / 2006-02-07 09:27:07 /
Przemko / 2006-02-07 09:36:08 /
Pewne amerykański małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie „specjalisty”. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana – odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? – zdziwił się fotograf – Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach..
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie – mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż – odpowiada fotograf – myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa-trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie.. Naprawdę można się wyluzować...
”Dywan w salonie..” – Myśli kobieta. – „Nic dziwnego, że mnie i Harry`emu nie wychodziło..”
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane.- kontynuuje fotograf. – Ale jak wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu różnych kątów, wówczas jestem pewien że będzie pani zadowolona z rezultatu...Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności jakie ich matka robiła mi przy współpracy..
- Taka była trudna? – spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy iść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... – głos kobiety był ledwo słyszalny. – Chce pan powiedzieć że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal.. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić...
Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera. ZEMDLAŁA !!!
Havel aka Gaweł / 2006-02-07 13:15:28 /
uslyszalem to dzisiaj i nie moge sie powstrzymac.
Wiecie ze PiS zakazal lepienie balwanow?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
bo to obraza Prezydenta.
goras / 2006-02-07 13:40:15 /
źródło http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=716177
Syrena made in China!
09.02.2006 12:33
Kliknij
Kliknij / INTERIA.PL
Jeden z czytelników przysłał do naszej redakcji list. Wynika z niego niezbicie, że Syrena wciąż jest produkowana...
Niestety, nie zarabia na tej produkcji przemysł polski, ale... chiński. Cóż, rzeczywiście Chiny stały się w ostatnich latach motoryzacyjną potęgą. Ale żeby zabrać nam nawet swojską Syrenę 105 L?
A swoją drogą, to czekamy na uruchomienie produkcji kolejnych modeli - na pewno znalazłoby się wielu chętnych do nabycia Warszawy, Jelcza "Ogórka", Fiata 125 i innych "weteranów" szos.
A więc - kto wypełni tę rynkową niszę? Znowu Chińczycy?
Zobacz ostatnie wydanie naszego biuletynu.
Trójkąt / 2006-02-09 16:02:24 /
troche pojechali z wałem napędowym :)
Trójkąt / 2006-02-09 16:03:43 /
http://allegro.pl/show_item.php?item=86006666
bobik liil / 2006-02-09 16:24:51 /
marian212 / 2006-02-09 16:59:05 /
Trójkąt: z wałem swoją drogą, a ten podwójny układ wydechowy? Z jakiego samochodu to wzięli? ;-)
Rafał L. / 2006-02-09 18:03:23 /
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=85508464
Młody_wFe / 2006-02-10 00:17:28 /
Rafał L. syrena tak właśnie wygląda od spodu :)) to coś co wydech przypomina to w orginale jest ramą.. :)
Trójkąt / 2006-02-10 01:24:39 /
Mysle ze ta surenka -to WELLY wyprodukowana.
SlavaK / 2006-02-10 10:31:25 /
No tak, racja, na profana wyszedłem. :-) Wstyd mi tym bardziej, że jeździłem kiedyś Syrenką. Jako pasażer, oczywiście. Chyba że na kolanach u taty. :-)
Rafał L. / 2006-02-10 10:37:35 /
http://www.maxior.pl/?p=index&id=5312&8
Ruffin / 2006-02-10 19:10:54 /
Polska - kraj absurdu
Autentyczny artykuł w jednej z francuskich gazet...
"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny swiatowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20 lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niz zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy, a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa sie trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjalisci, w którym świeta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!). Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku, a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
Autentyczny artykuł w jednej z francuskich gazet...
maru / 2006-02-11 10:54:57 /
Luudzie... litości z tym "artykułem".
Co chwilę ktoś to wrzuca. A prawda jest taka, że ten artykuł był pisany bardzo dawno temu. O ile się nie myle to coś koło 15 lat temu, jak nie jeszcze wcześniej...
Kżyho / 2006-02-11 13:20:21 /
Może i pisany dawno... ale ponadczasowy :D
Piotrek PCK / 2006-02-11 13:54:11 /
hmmm sory:) niewiedzialem ze juz byl.
Mi sie ten artykol bardzo podoba. Chyba serio jest ponad czasowy.
Niektorych ten text obraza ale jakby napisal to polak to wszyscy by sie smiali;)
maru / 2006-02-11 17:06:59 /
Ladnie wygliada to menu... :-)
SlavaK / 2006-02-15 10:22:48 /
SlavaK / 2006-02-15 10:32:27 /
Taki oscyloskop mieliśmy na laborce. Nawet Quake 2 był zainstalowany i chodził :).
Młody_wFe / 2006-02-15 12:32:18 /
Lepiej by zrobil przelozenije menu telefona na polski... :-))))
SlavaK / 2006-02-15 15:52:20 /
gryziu liil (EM) / 2006-02-16 09:48:13 /
- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy czym prędzej poukrywali swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
gryziu liil (EM) / 2006-02-16 12:30:20 /
pmx (wiewior;) / 2006-02-16 12:37:33 /
Havel aka Gaweł / 2006-02-16 16:51:41 /
Rydzu liil / 2006-02-16 18:01:12 /
members.iinet.net.au:
You survived 22.64 seconds !
marian212 / 2006-02-16 18:12:06 /
Łe miałem 22.54
dred / 2006-02-16 19:01:47 /
22.86 :):):):)
dred / 2006-02-16 19:02:55 /
50.81 :)
camaro / 2006-02-16 19:27:18 /
O w morde!
marian212 / 2006-02-16 19:32:36 /
155.xx
marian212 / 2006-02-16 19:47:57 /
343.01
crapi / 2006-02-16 20:43:33 /
Ta gra jest nie fair :)
- ich jest 4, a ja sam ;P
- oni przyspieszają, a ja niekoniecznie :D
- oni sie nie rozbijają o bandy!
- oni mnie usmiercają, a ja ich nie moge :]
- ten stoper jest chyba zalezny od predkosci procesora :D
Ale tak to fajna, fajna :)
Mysza liil (EM) / 2006-02-16 21:13:24 /
http://www.youtube.com/watch?v=WyxEdbyswKA
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2006-02-16 23:12:07 /
bosze to jest smutne.. to jest chore.. gdzie my żyjemy.
Trójkąt / 2006-02-16 23:29:59 /
To jest chore a nie śmieszne :(.
Młody_wFe / 2006-02-16 23:39:59 /
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=43f51738303a3
Mysza liil (EM) / 2006-02-17 08:01:17 /
on miał na myśli nowego focusa w salonie autoplaza ;]
Trójkąt / 2006-02-17 09:32:56 /
hehe ja kupilem za prawie 13 tys i musze generalke robic:) ale jak go skoncze daj borze to w tedy bedzie taki jak zawsze sobie marzylem:)
cichymk / 2006-02-17 09:42:05 /
SlavaK / 2006-02-17 10:40:05 /
To na górze to syrenka (kurołapka) ? A to na dole to powinni poprzyklejać na wszystkich bilbordach z napisem MECHANIK POLSKI coś na konkurencje naszego sławnego POLSKIEGO HYDRAULIKA . Oj !! jest się czego bać !!
garazowiec / 2006-02-18 08:22:00 /
Garażowiec - to żółte na górze to Zaporożec ZAZ-965A, o którym na tej stronie było już sporo. Buda zerżnięta z Fiata 600, płyta podłogowa z zawieszeniami - pomniejszony VW Garbus, silnik - jeden z nielicznych w historii V4 [wiatrem chłodzony, 887cc, całe 26PS]. http://www.autogallery.org.ru/zaz965.htm
Generalnie - bardzo popularny obiekt tuningu [także wirtualnego] za naszą wschodnią granicą. Załączam fotki, które nie wiem czy bardziej pasują do "dziwolągów", "co to za auto" czy też "buraczany tjuning".
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-02-18 13:39:52 /
Dzięki za poprawke, zmyliła mnie przednia szyba no i te drzwi.
garazowiec / 2006-02-18 18:19:34 /
;]
Trójkąt / 2006-02-19 00:59:13 /
Trójkąt - nie żebym się czepiał, ale to jest już ponad 3 godziny :)
BTW. a Escort do Pucharu gotowy? Czy czekasz na wiosnę tak jak ja?
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-02-19 01:13:28 /
niestety czekam na wiosne... braki ogrzewanego garażu daję się we znaki.
A czas.. cóż w różnych komputerach różnie chodzi ;]
Trójkąt / 2006-02-19 01:21:23 /
eee a ja to pier... po pięciu minutach miałem dosyć i ponad 3 godzin siedzieć nie będe :) Kapitulacja.:)
crapi / 2006-02-19 01:30:18 /
tak to ja tez umiem ;)
camaro / 2006-02-19 08:37:11 /
A słyszeliście , że w ubiebły poniedziałek Jarosław i Roman w końcy rozmawiali jak równy z równym:) bo...
...Roman był na kolanach:)))
Piosiu. / 2006-02-19 22:44:01 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C893888
MikeB4 / 2006-02-19 22:54:42 /
Jeep Cherokee w cenie VW Golf
Cena: PLN 5 999 / EUR 1 594
Typ: Terenowy
Informacje:
Rok produkcji: 1991, 180 000 km, 188 KM (138 kW), Pojemność skokowa: 4000 cm3, benzyna, granatowy, Liczba drzwi: 4/5,
Dodatkowe wyposażenie:
4WD, autom. skrzynia biegów, el. szyby, el. lusterka, klimatyzacja, skórzana tapicerka, alufelgi, centralny zamek, autoalarm, radio, radio + CD, wspomaganie kierownicy, komputer
Dodatkowe informacje:
sprowadzony, bezwypadkowy
Opis pojazdu:
Przedmiotem sprzedaży jest Jeep Cherokee w niesamowicie niskiej cenie. Samochód sprowadzony z Anglii. Kierownica po prawidłowej stronie. Adaptacja przeprowadzona przez profesjonalną firmę z Warszawy. Do ceny należy doliczyć apłaty w kwocie ok 1300zł
Sprzedający:
PL-Warszawa (woj. mazowieckie),
Tel.: +48 888467929
MikeB4 / 2006-02-19 23:08:47 /
Nie ma to jak "warszawska jakość i dokładność" ..........:D:D
Sławko / 2006-02-20 00:34:19 /
Mike, to powinno byc w watku "przeniesienie napedu"
Mysza liil (EM) / 2006-02-20 07:21:04 /
hehe pasażer obsługuje kierunkowskazy i światła :] noo i podaje kierowcy prędkość :)
Trójkąt / 2006-02-20 08:33:31 /
Moim zdaniem to oryginalne rozwiazanie ukladu kierowniczego, nie widzieliscie starych angielskich komedii gdzie pasazer i kierowca zabierali sobie nawzajem kierownice? To pewnie cos mialo byc takiego, heheh :):
Przykladowe ostatnie slowa Twojego zycia:
-Przepraszam Pana, że oplułem Panu dres...
ford76 / 2006-02-23 00:46:20 /
http://video.google.com/videoplay?docid=8290586294934491862&q=skun :D
SKUN_3M / 2006-02-23 09:56:42 /
Syrenka Racer :D
gryziu liil (EM) / 2006-02-23 10:19:37 /
Skun, troche spory byl ten kraweznik ;)
Mysza liil (EM) / 2006-02-23 10:22:20 /
Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...
gryziu liil (EM) / 2006-02-23 10:36:20 /
co do dowcipu ford76 ostatnie slowa człowieka to mi sie przypomniało:
"prawa wolna" :D
Krzysiek_Poznań / 2006-02-23 13:33:02 /
A ostatnie slowa listonosza? : "Dooobry piesek!" ;P
Mysza liil (EM) / 2006-02-23 14:29:07 /
Ostatnie słowa pasażera-adwokata:
- Jak z prawa?
- Sprawa w porządku.
Rafał L. / 2006-02-23 21:48:58 /
Ostatnie slowa M.K.
- garbusa kupilem, zmieniamy profil strony
pmx (wiewior;) / 2006-02-24 20:00:43 /
Piwo vs Cipka
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
Punktacja końcowa:
PIWO 9 CIPKA 7
Odwieczna zagadka została rozwiązana!
tekst z joemonster.org
Piotrek PCK / 2006-03-01 13:31:09 /
10:7, bo piwo nie krzyczy, nie ucieka ani nie szarpie się ;-)
pmx (wiewior;) / 2006-03-01 15:19:13 /
w sam raz na większe zakupy
rozjechany liil / 2006-03-02 08:51:42 /
Rewelacja wynajęcie pokoju u staruszki
http://media.putfile.com/stancja-u-babci
KAMEL / 2006-03-02 13:52:55 /
W ramach wyjaśnienia student wynajął pokuj u starszej pani podczas jego nieobecności staruszka przeszukuje pokuj i wszystko komentuje z sąsiadką
KAMEL / 2006-03-02 13:55:52 /
hehe dobre..:P
Zakrzak! / 2006-03-02 15:17:20 /
samo zycie...
http://www.funpic.hu/files/pics/00027/00027887.jpg
cOke / 2006-03-02 21:10:40 /
Ponieważ film który zamieścił Kamel jest troche duży (23 MB) tu bezpośredni link
http://x1100.putfile.com/videos/c8-4611182752.mpg
Film rewelacja :
Pani Marysiu , Pani Krysiu - ale obgadują baby za plecami chamsko - no nie moge normalnie. Prywatność przede wszystkim ;-)
hehehe - ale musieli być spulani jak tego słuchali.
MikeB4 / 2006-03-03 00:35:02 /
UWAGA WAŻNE!!! przeczytajcie uważnie!!
czy robicie też zakupy w marketach? te informacje mogą się przydać.
Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek.
Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu.
Oszustki działają następująco: dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i też wczoraj!
Trójkąt / 2006-03-04 02:11:02 /
Buuu, Trójkąt stare kawały opowiada! http://www.capri.pl/forum/43e39d6f6e324#43e535dd607bf ;-)
Rafał L. / 2006-03-04 02:27:11 /
o szit ;] nawet w tym samym wątku ;] no moja gafa.. ale tak mnie to rozbwiło ze niemogłem się oprzeć ;]
Trójkąt / 2006-03-04 02:32:41 /
Blondynka i dwie świnki lecą w Kosmos. Siedzą już w kapsule rakiety w skafandrach, gdy odzywa się radio:
- Houston do świnki nr.1...Houston do świnki nr.1 odbiór....
Na co odpowiada świnka:
- Tu świnka nr.1 do Houston odbiór...Tu świnka nr.1...
- Świnka nr 1, proszę wysunąć antenki, proszę wysunąć antenki, odbiór...
- Antenki wysunięte, antenki wysunięte, bez odbioru...
Następnie radio zwraca się do drugiej świnki:
- Houston do świnki nr.2, Houston do świnki nr.2, odbiór...
- Świnka nr 2 do Houston, odbiór...
- Świnka nr 2 proszę uruchomić silniki, powtarzam uruchomić silniki, odbiór....
- Silniki uruchomione, silniki uruchomione, bez odbioru...
Słychać szum rozgrzewanych silników, gdy po raz trzeci odzywa się radio:
- Houston do Blondynki, Houston do Blondynki odbiór... Na co odpowiada Blondynka;
- Wiem,wiem,.. nakarmić świnki i niczego nie dotykać...
RAV :) / 2006-03-05 20:29:39 /
Lot na orbicie...
Załoga w stresie wzywa pomocy.
- Houston, Houston, mamy problem - zepsuł nam się komputer pokładowy. Co robić?
- Uwaga załoga, tu Houston, grajcie na zapasowym, powtarzam - grajcie na zapasowym.
RAV :) / 2006-03-05 20:30:24 /
Nowe wzory koszulek
gryziu liil (EM) / 2006-03-06 15:32:31 /
http://fishki.net/comment.php?id=8309
Młody_wFe / 2006-03-06 17:32:31 /
http://video.google.com/videoplay?docid=755604209442988989&q=avaria wymiekam :D
"chodź malutka zrobimy krasnaludka,a jak sie nie to robinhooda"
SKUN_3M / 2006-03-06 22:58:22 /
Pozostaje jedynie zacytować:
"impreza dalej trwa, ja tak stoje przy niej stoje i makaron w uszy pcham..."
10/10 w skali ROTFL'a
_Domage_ / 2006-03-06 23:31:47 /
Pierwsze ostrzeżenie :)
gryziu liil (EM) / 2006-03-07 14:25:22 /
AVARIA po prostu nie moge jest super
…zzzz…. / 2006-03-07 20:14:00 /
Moze kto niewidzial:)
http://www.maxior.pl/?p=index&id=11223&8
http://www.maxior.pl/?p=index&id=11235&8
a to takie śmieszne nie śmieszne ale jeździ konkret!;)
http://www.maxior.pl/?p=index&id=9312&17
A A A A A AVARIA!!..stoisz tak samotnie niewiesz jeszcze że jesteś namierzona!!Chcesz tego czy nie!! <hahaha> o kur.a dobry jest i ten klon też!!
zuq / 2006-03-07 20:59:22 /
no co ! chlopak mial awarie w glowie wiec sie z tym nie kryje :) ... a ze opowiedzial nam o tym śpiewająco to juz za duzo kabaretów chyba ...
Mirek K. / 2006-03-09 16:08:55 /
W sumie dosc dowcipnie napisane, ale calkiem ciekawy i pouczajacy artykul...
http://www.echo.3w.pl/cgi-bin/echo/moto/moto/art/2006/0
Mataj / 2006-03-09 16:31:47 /
http://www.allegro.pl/item89344930_zuzyta_karta_simplus_o_wartosci_50zl_super_.html
pmx (wiewior;) / 2006-03-09 16:42:07 /
http://youtube.com/watch?v=m9icaIQ13j8
Pe®ana / 2006-03-09 18:29:41 /
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
> > > > czarną sukienkę ma ten koleżka.
> > > > Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
> > > > kto godny chwały a kto wręcz kija.
> > > > Leje na serce miód swoim gościom
> > > > do adwersarzy zionie miłością.
> > > > Żyda, Masona czuje z daleka
> > > > wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
> > > > Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
> > > > Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
> > > > Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
> > > > to on rozkręca nową kampanię.
> > > > Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
> > > > a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
> > > > Rząd go popiera, prezydent chwali
> > > > Lepper z Giertychem pokłony wali.
> > > > Czuje się bosko jak w siódmym niebie
> > > > do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
> > > > A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
> > > > armię BERETÓW mobilizuje.
> > > > Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
> > > > - że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
> > > > Mohery wielbią swego pasterza
> > > > dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
capri23 / 2006-03-09 21:03:58 /
Bez komentarza ;)
Strzała / 2006-03-09 23:22:38 /
Monia Poznan / 2006-03-10 13:07:01 /
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną brunetkę !!
- Och Ty szczęściarzu !!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co ?? I co ??
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierdol !! Kupiłeś laptopa ?? A procesor jaki ??
cOke / 2006-03-12 18:21:11 /
programisci...
http://www.funnypics.cc/en/get_string_from_object_873.php
nmd / 2006-03-12 23:06:33 /
Metka ze sweterka - produkt UE, sprzedawany w sieci hipermarketów, także w PL.
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-03-13 21:40:31 /
http://voffka.com/archives/012764.html
dla panów o mocnych nerwach jeśli coś jesz wyrzuć to dla własnego dobra.
Marek F / 2006-03-13 23:05:20 /
w którym miejscu to jest śmieszne? to pod blokade konta podchodzi imho :(
cOke / 2006-03-13 23:12:04 /
filip albo jestes zboczony albo...
michalch83 / 2006-03-13 23:14:00 /
pozatym z rok temu juz było
Pe®ana / 2006-03-13 23:25:11 /
weeeee :( :( feee
RAV :) / 2006-03-13 23:28:34 /
no dobra ale moze ktoś umie to przeczytać...... DLACZEGO??!!
JoKo 3M_U / 2006-03-13 23:35:58 /
ja tam tego jezyka nie rozumiem (tego kolesia zreszta tez) ale mysle ze tego palca u reki tez przez przypadek nie stracil;/ szkoda slow...
Gleacken / 2006-03-13 23:39:08 /
Czy na prawdę raz do roku, ktoś musi na tym forum pokazać, że jest kompletnie pomylony ... . <Filip> zrób sobie z tego fototapetę, włóż to sobie do portfela, ale kurcze ... szkoda słów ...
babejsza / 2006-03-14 00:54:01 /
Nie wiem co gorsze, czy to że jakiś pojeb sobie coś odcina, czy to że inne pojeby sa pod wrażeniem i myślą że warto to innym pokazać. Polecam konsultację specjalistyczną u doktora od głowy. A tutaj - blokada konta.
Michał Konieczny / 2006-03-14 01:26:24 /
Tak się leczy niską samoocenę. Niedoceniany w realu koleś chce zaistnieć w sieci jako twardziel... Szkoda słów, zalecam 8 miesięcy terapii długo- i krótkoterminowej plus solidną babę, co to potrafi faceta kompleksów pozbawić.
Hrabia® / 2006-03-14 08:35:53 /
Źle o nas mówią...
Hrabia® / 2006-03-14 08:44:46 /
Ale jaki trafny nick - nareszcie wiemy skąd wzięło się w naszej zacnej mowie określenie "wyskoczyć [z czymś] jak FILIP z konopii" ... :-)
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-03-14 09:34:26 /
Z komunikatu agencji prasowej:
"...Pod koniec maja 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa..."
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-03-14 10:42:34 /
Czy to nie jest lekka przesada? rozumiem żeby zwrócić uwagę o niestosowności zamieszczania takich rzeczy ale odrazu blokować konto? Jak Perana zdążył zauważyć link do tego był umieszczony już jakiś czas temu na stronie i jakoś autor nie został zablokowany. Nie chce usprawiedliwiac nikogo ale chyba autor postu uprzedził w nim do kogo nie jest adresowany link.
Brawo, teraz kazdy kto zamieści link do czegoś co nie będzie odpowiadało wartościom estetycznym adnima liczyć się będzie z blokadą - cudowna cenzura represyjna....
crapi / 2006-03-15 09:11:31 /
Ej no Crapi, teraz taka moda, ubierz moherowy beret i siedz cicho i przelacz na tv Trwam a do reki wez nasz dziennik, no !!!
Piotra / 2006-03-15 09:26:25 /
żadna przesada ... następnym razem pomyśli 5 razy zanim wrzuci coś takiego na forum .... Przecież są też dzieci, które przeglądają te posty.
A poza tym myślę, że wiekszość się zgodzi, że nie chce oglądać takich rzeczy, a taka ostra reakcja daje do zrozumienia co można, a czego nie.
babejsza / 2006-03-15 09:26:57 /
Dobra rozumiem żeby to był ktoś kto z premedytacją w kółko wklejał takie linki ale to był pojedynczy przypadek uważam że zwrócenie uwagi i wyjaśnienie że takie rzeczy nie będą akceptowane by wystarczyło rozumnemu osobnikowi. Jeśli by się okazało że nie jest rozumny to blokada konta ale nie odwracajmy kolejności. Jakoś nie wzburzałeś się kiedy w wątkach z dowcipami pojawiały się półnagie panienki, czy inne mniej przyjemne oku rzeczy wywołujące paliptacje serca.... ale cóż siedze już cicho bo za chwilę i ja dostane blokadę za nie te co trzeba poglądy, libertynizm i żydomasonerię...
crapi / 2006-03-15 10:07:06 /
blokada owszem, ale na tydzien dla ochloniecia
camaro / 2006-03-15 10:33:53 /
crapi co Ty mówisz :) - "pół nagie panienki" nie są przyjemne oku ? ;) ... zreszta róznica chyba kolosalna, ale moze tak jak proponuje Bartek blokada na tydzien dla zastanowienia, a wczesniejszą reakcją powinno byc chyba usunięcie linku niz blokada, bo byc moze juz nie załapałbym się wczoraj na prezetnacje skrzywień
Mirek K. / 2006-03-15 10:53:37 /
przecież ta blokada konta nie jest na zawsze. Czy kiedykolwiek była ??
babejsza / 2006-03-15 11:03:29 /
przecież ja nie bronie Filipa, wyraziłem tylko skromnie propozycję postępowania z takimi wybrykami, może raz blokada konta na tydzien, a nastepny wyskok to juz tak na wieki wieków .. a reakcja MK wlasciwa wiec co niektórzy to chyba niepotrzebnie sie oburzają
i nie porównujcie qrwa strony do moherów ... jak komus beretki pasują to niech sobie kupi ... z regulaminem strony sie to nie kłuci przeciez
Mirek K. / 2006-03-15 11:28:10 /
O co chodzi, nie jesteście co poniektórzy nadwrażliwi na zwracanie uwagi ? Rezolutny kolega pomyślał że warto nam TO pokazać, uznając że jesteśmy wystarczająco skrzywieni. No i pomylił się, bo my tutaj jako całość to ludzie w różnym wieku, z różnych środowisk, trzeba myśleć co się pisze i pokazuje, bo publika inna niż grupka ziomali spod trzepaka. Co jest nie tak z zablokowaniem konta ? To sposób na zwrócenie uwagi że nastąpiło ostre przekroczenie tego co dopuszczalne. Blokując konto wysyłam też maila z wyjaśnieniem sytuacji, konto da się odblokować jeśli delikwent wykaże zrozumienie.
Michał Konieczny / 2006-03-15 12:13:39 /
ok sprawa wyjaśniona.. wracamy do wątku i jego zawartości ;]
takie oto zdjęcie udało się zrbić w zeszłą środę w Czeskiej Pradze :))
Trójkąt / 2006-03-15 12:25:28 /
a ja te foty strzeliłem w wakacje w Tunezji i Sztokcholmie :)
Pablo / 2006-03-15 14:44:01 /
tylko jaki zwiazek maja te zdjecia z dowcipami??? raczej do postu "fordofobia" pasuje :)
panowie wklejanie zdjec niezgodne z interesem partii moze grozic blo......:)
przychodzi Zakrzak do lekarza a lekarz tez fordomaniak :)
wiec obaj poszli do psychiatry :P
Zakrzak! / 2006-03-15 14:53:51 /
"czy to że inne pojeby sa pod wrażeniem i myślą że warto to innym pokazać" taki tekst w ustach moderatora , czy administratora serwisu bardzo cieńki... w taki sposob napewno niepokazuje się odpowiedniego poziomu:/ no coment....
nOx / 2006-03-15 16:45:48 /
Wszystkich poniosło troszeczkę. :)
To może ja zacznę :)
Uwaga mocne!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.
No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
- Zakład pogrzebowy, skurwysynu!
------------------------------------------------------------------------------------
Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc
świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta
Jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
-BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał
ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie
wy-cho-dzi-my! - powiedział stróż.
---------------------------------------------------------------------------------
RAV :) / 2006-03-15 17:59:04 /
Jak coś było to błagam nie piszcie że było :( Naprawdę człoweik nie jest w stanie pamiętać skąd jaki kawał bierze. I nie bardzo chce mi się szukać czy taki kawał już był.
RAV :) / 2006-03-15 18:00:48 /
W ramach rozładowania napięcia pozwolę sobie zaproponować maleńki esej w tematyce nieodległej od zabiegu zaprezentowanego przez Filipa, acz o wiele bardziej wysublimowany formą :) nie muszę chyba dodawać, że liczę na legendarne wręcz poczucie humoru Admina...
Stefan przekroczył 50-tkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował 'Nową Wieś'. Albowiem mieszkał w Bałajach, niedaleko Lubaczowa. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go jakowaś niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu miastowa:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł biały pudelek i zaczął lizać Stefanowy organ, zacną powodując erekcję! Puknął Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Bałajów. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Żaneta, do chałupy! Spółkować bedziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa sobie członka i krzyczy:
- Reksio!
Wbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył, a że karmiony był oszczędnie, z zębów skorzystał zamiast z jęzora i odgryzł Stefanowi przyrodzenie...
Stefan nawet nie wrzasnął, jeno ze smutkiem mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...
------------------
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-03-15 18:10:43 /
50 powodow, dla ktorych lepiej byc mezczyzna niz kobieta
01. Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
02. Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czolgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
06. Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
07. Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
09. Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
11. Piwny brzuszek czyni cie rozpoznawalnym dla plci przeciwnej.
12. Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymiprzedmiotami.
13. Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
14. W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
16. Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoimprzyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
21. Nie musisz sie golic ponizej glowy.
22. Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
24. Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
27. Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
28. Mozesz publicznie jest banana.
29. Zakupy mozna juz robic w internecie.
30. Gra wstepna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy
wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowafryzure.
34. Zawsze jestes w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
37. Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
38. Umiesz zainstalowac karte dzwiekowa.
39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
40. Kobiety sie bigluja dla ciebie.
41. Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora nalezy do ciebie...wylacznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
45. Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Piwo, wino, wodka, denaturat - sam wybierasz.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
48. Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
49. To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?
capri23 / 2006-03-15 20:15:31 /
51. na dzien dobry czyli od urodzenia masz o ok 5 mld szarych komorek wiecej niz plec przeciwna :P
52. nie oddajesz co miesiac "honorowo" krwi
53. po stosunku nie matrwisz sie ze zajdziesz w ciaze :)
Zakrzak! / 2006-03-16 00:15:37 /
Mam watpliwosci co do punktu 32 ;-)
pmx (wiewior;) / 2006-03-16 15:29:30 /
-Jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha?
-Przez rozporek...
:)
Bartuś / 2006-03-16 16:36:48 /
http://img81.imageshack.us/my.php?image=index8jk.swf
Zakrzak! / 2006-03-16 19:23:00 /
Witam. Widzę że on tak może się cieszyć naprawdę długo:D:D Podejrzewam że podobne ruchy może mieć w wolnym czasie, jak śpi, a może nawet mają jakieś kółko z Rydzykiem i Kaczką gdzie dopracowują kolejne elementy ich programu tanczenego :D:D:D Pozdrawiam
Sławko / 2006-03-16 19:54:03 /
Ten link nadaje się raczej do działu "horror", ale takowego nie ma... I nic dziwnego -nas ten temat na szczęście nie dotyczy. Zobaczcie anty-poemat o plastiku i elektronice... w dodatku francuskiej... śmiech miesza się z koszmarem na:
http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=728405
Strzała / 2006-03-17 00:38:54 /
no i niech ktoś mi powie że nowe auto jest mniej awaryjne od starego Forda...:)
a najlepsze jest to:
"Zaczęła rdzewieć tylna klapa(...)
-Według Peugeota samochód zastępczy należy się przy unieruchomieniu własnego. Z rdzą można jeździć i mam o tyle dobrze, że mogę wybrać termin naprawy" :)
Havel aka Gaweł / 2006-03-17 09:52:35 /
http://allegro.pl/item92803678_ford_cortina_taunus_konsowka_wahacza.html
przedmiotem aukcji jest fabrycznie nowa końcówa wahacza przedniego do samochodu Ford Taunus Cortina. rok produkcji do 1987. licytacja dotyczy jednej sztuki. końcówki te są takie same lewe i prawe. zapraszam do licytacji.
nmd / 2006-03-18 22:42:50 /
nie no fajny dowcip :)
Zakrzak! / 2006-03-19 12:46:15 /
http://www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8
Mysza liil (EM) / 2006-03-19 16:09:50 /
Grają dwa kaczory w statki
H5-N1 trafiony, zatopiony.
Marian liil (EM) / 2006-03-19 20:08:34 /
W szkole pani nauczycielka pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz nam, kto to są bracia Kaczyńscy?
Jasiu
- To są tacy dwaj chłopcy, którzy jak byli mali, to ukradli księżyc.
I zaraz dodaje:
- a później założyli PIS.
- A co to jest PIS, wiesz Jasiu?
- Tak proszę pani "Podpieprzymy Im Słoneczko.......
:)))))))
Palio / 2006-03-19 20:22:51 /
gryziu liil (EM) / 2006-03-19 21:34:23 /
Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie
na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."
--------------------------------------------------------------------------
Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkował swojego nowiutkiego
mercedesa przed głównym wejściem biurowca. Kiedy wysiadał z niego, szykując się do zademonstrowania swojego cacka kolegom z pracy, tuż obok przejechała
nagle wielka ciężarówka urywając całe drzwi... Mecenas błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję, a kiedy po chwili zajechał radiowóz, zaczął
natychmiast opisywać policjantowi swoją szkodę:
- Czy pan wie jaką poniosłem stratę?! Mój nowy samochód, dopiero co kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy już nie będzie taki sam! Nieważne, ile roboty i pieniędzy pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy pełnowartościowy...
Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się:
- Wy, prawnicy, to jednak jesteście materialistami.
- Dlaczego pan tak uważa?
- Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało panu też całe lewe ramię!
- Jezu Chryste, mój Rolex!
-------------------------------------------------------------------------
- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!
Medziak / 2006-03-20 12:44:09 /
Tusk pyta dziadka
-Dziadku gdzie jechać na wakacje za granice, które miasto jest fajne?
- Jedź do Paryża to jest super miasto. Kobitki dają za darmo, wino za darmo,
w sklepach za darmo, muzea za darmo i jak chcesz to weźmiesz sobie nawet
MonaLisse do domu.
Wraca Donald z Paryża i mówi do dziadka.
-Co ty gadasz, co to za miasto? Dziewczyny po 50 Eur za godzinę, wino drogie
jak cholera i na dodatek w Luwrze jak byłem i coś dotknąłem to wyły alarmy,
do niczego z takim miastem.
-A z kim byłeś w tym Paryżu?
-Z ORBISEM
-Aaaaaa widzisz, ja z WERMACHTEM
RAV :) / 2006-03-20 22:05:04 /
ustawiajac google na szukanie grafiki i wpisujac jako haslo do szukania nasze nicki z capri.pl ciekawe rzeczy wychodza :)
np. taki mikeB4
Zakrzak! / 2006-03-20 22:39:54 /
Zakrzak - nie szpieguj mnie :-p Tak niektórzy nazywają pliki a1 b8 jak im sie cyfry kończą ;-) Stąd to sie bierze.
www.altavista.com -> Zakrzak ;-) To chyba też nie Ty :-P
MikeB4 / 2006-03-20 22:50:44 /
hehe nie to na szczescie nie ja :P
Zakrzak! / 2006-03-20 23:36:09 /
:) pogromca Gołoty
RAV :) / 2006-03-20 23:41:24 /
http://youtube.com/watch?v=m9icaIQ13j8
nie wiem czy to było , ale Rydzyk wymiata :D
marian212 / 2006-03-21 12:31:12 /
Chyba najlepszy materiał majewskiego, nie licząc oczywiscie legendarnych SPon Tonów ;)
Fajnie ze to wkleiłes bo myslem ze tylko raz obejrze ;) A tak mozna od rana do nocy ;)))
michalch83 / 2006-03-21 13:52:59 /
http://forum.krc.cn.pl/files/thumbs/t_5cl_156.jpg
capri23 / 2006-03-21 19:00:54 /
temat "chyba " do dowcipów :]
źródło http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=730097
Dziura głęboka na sześć metrów!
21.03.2006 11:43
O tym, że polskie drogi są dziurawe wiedzą wszyscy. Ale taaakiej dziury to chyba jeszcze nikt w Polsce nie widział.
Całe zdarzenie miało miejsce w sobotę w Olesznie (powiat włoszczowski w Świętokrzyskiem). Przejeżdżający ulicą Kielecką natrafili na dziurę - z zewnątrz wyglądała jak wiele innych - miała może niecały metr średnicy.
Jednak każdemu kto zajrzał do jej wnętrza włosy stawały dęba - pisze "Echo Dnia".
Pod asfaltem utworzyła się bowiem prawdziwa jaskinia o głębokości sześciu metrów! Dziura-gigant okazała się tak niezwykłym zjawiskiem, że początkowo żadne służby nie miały pomysłu na rozwiązanie problemu.
Inspekcja wnętrza
Na miejscu pierwsza pojawiła się policja. - 11 lat pracuję w policji. Różne rzeczy widziałem, ale takiego czegoś jeszcze nigdy - powiedział gazecie Dariusz Gurdziel z Komendy Powiatowej Policji we Włoszczowie.
Dopiero trzy godziny po wezwaniu na miejscu znalazł się pracownik Zarządu Dróg Powiatowych we Włoszczowie, któremu podlega pechowa ulica. Był równie zszokowany jak ludzie, którzy zaglądali do środka dziury. - Jak trzydzieści lat pracuję w drogownictwie, takiego przypadku nie widziałem. Były dziury, ale nie takie. To jest tragedia. Żeby zasypać tę dziurę, to trzeba z kilkadziesiąt ton piasku przywieść - powiedział "Echu Dnia".
Wnętrze "jaskini"
A gdzie się podziała taka masa ziemi? Okoliczni mieszkańcy snuli teorie, że winne są cieki wodne położone pod miejscowością.
Do wnętrza dziury zapuścił się dowodzący akcją ratowniczą aspirant Sławomir Konik z Komendy Powiatowej Państwowej Straży Pożarnej we Włoszczowie. Aby dotrzeć do dna przez otwór w asfalcie wpuszczono drabinę o długości aż sześciu metrów! Okazało się, że szerokość jaskini wynosi aż 10 metrów.
Nic więc dziwnego, że otwór został zabezpieczony przez strażaków, a droga całkowicie wyłączona z ruchu (m.in. na asfalt wysypano dwie wywrotki piasku, całkowicie blokując przejazd). O dalszych krokach zadecyduje geolog, który wczoraj miał odwiedzić pechowe miejsce.
Paradoksalnie można stwierdzić, że asfalt na ulicy Kieleckiej ma bardzo dobrą jakość. Inaczej pod ciężarem zapaść mogła się cała droga, a to już z pewnością doprowadziłoby do tragedii.
(INTERIA.PL/Echo Dnia)
Trójkąt / 2006-03-21 19:12:08 /
w sumie to nie wiedziałem gdzie to umieścić. bo to nie jest śmieszne...mama nadziej ze nikogo nie uraziłem...
http://www.maxior.pl/?p=index&id=12565&0
capriman / 2006-03-21 21:19:47 /
to normalnie państwo w państwie ,paranoja
mario75 / 2006-03-21 22:25:40 /
WOOOWW!!! JAskinia :D
SKUN_3M / 2006-03-21 22:59:57 /
- Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze panstwo swiata?
- ???
- Panstwo Kaczynscy
segal / 2006-03-22 06:24:49 /
http://cezar.homedns.org/poprawiacz%20nastroju.htm
zuq / 2006-03-22 12:57:15 /
masakra z tym rydzykiem pare postów wyżej , a mój poprzedni post który wywołał takie poruszenie na forum, byl napisany przez mojego braciszka któremu dalem poczytać dowcipy i których to wiecej nie zobaczy, przepraszam was za to serdecznie i tylko dodam ze takie zeczy obecnie oglądają dzieci w szkolach podstawowych (on i jego, mali koledzy;p)
Marek F / 2006-03-22 13:45:29 /
Wy się od ojca rydzyka odp.... wy komuniści i ..coś tam :P :)
RAV :) / 2006-03-22 17:43:08 /
RAV: costam = masoni i cyklysci
Ananiasz / 2006-03-22 18:21:40 /
Protestuje!! Jacy cykliści :P Ja codziennie na rowerze jeżdże!! to niech rydyk się od kierowania krajem odwali!! Jak tak dalej pójdzie to i drugą granade z polski zabiore :(
bartek nowakowski / 2006-03-22 19:02:23 /
Muszę dostać podwyżkę - mówi pracownik do szefa - trzy inne firmy nie dają mi spokoju.
- Co to za firmy?
- Elektrownia, gazownia i telekomunikacja.
Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.
Przychodzi bezrobotny do Urzędu Pracy i pyta:
- Jest jakaś praca?
Pani za biurkiem, bardzo zdziwiona odpowiada:
- Jest - 2000 zł pensji, samochód służbowy, komórka, komputer
Facet zaskoczony przerywa i mówi:
- Pani chyba żartuje !
Kobieta odpowiada
- Pan zaczął
Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.
Pewien facet chciał się zatrudnić na budowie. Podchodzi do majstra i pyta:
- Panie majstrze, są tu jakieś wolne miejsca pracy?
- Są, ale czy umie pan mówić po angielsku? - pyta majster.
- Po angielsku? A po co? Na budowie to jest wymagane?
- No niech pan posłucha moich pracowników!
Dialog na budowie:
- Zenek, łom dej!
- Co dej?!
- Łom dej!
- Gdzie dej?!
- Tu dej!
- Okej!
Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje. Niemiec mówi:
- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę dnia następnego - to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już za 3 godziny wszyscy są narąbani.
Giełda. Pokój z mnóstwem komputerów i stadem ganiających się ludzi w czerwonych szelkach. Z każdej strony słychać okrzyki:
- Podnieś do dwóch!!!
- Kupuj!
- Kupuj wszystko!
- Opuść dziesięć i sprzedawaj!
- Cztery w dół!
- Puszczaj!
Jeden makler zamyślony patrzy w okno i nagle mówi melancholijnie:
- Śnieg spadł...
Chwila ciszy, zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerów krzyczy do zamyślonego kolegi:
- To sprzedawaj człowieku!!!
Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów. Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł z gratulacjami:
- Młoda świeża krew! Świetnie sobie Pan radzi! Właśnie takich ludzi nam potrzeba, awansuję pana piętro wyżej - zakończył.
Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu kto dzwonił, znów przyszedł kierownik z wyższego piętra z gratulacjami:
- "Jutro" rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze, piętro wyżej na zebranie firmy. Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i nie minęło wiele czasu a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że przez najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu firmy. Tak też się stało, ale po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa, że ma propozycję zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie.
Następnego dnia przybył nasz bohater do gabinetu właściciela firmy, stanął przed nim, a szef zaczął:
- Takiej właśnie krwi świeżej potrzeba naszej firmie, i tylko w naszej firmie mogłeś osiągnąć tak szybko awans. Co usłyszę w zamian za to?
- Dziękuję tato...
Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą.
- To najpierw ta zła.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
- A ta dobra wiadomość?
- Będziemy mieli dziecko!
gryziu liil (EM) / 2006-03-22 19:50:55 /
witam
nie wiem czy to bylo czy nie :)
ale chłopaki sa przegiganci :)
http://www.akuku.pl/link_frameset.php?strHref=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2Fvideoplay%3Fdocid%3D105318899254856144
pozdr
Bart 007 :] / 2006-03-23 15:16:50 /
Żona postanowiła postawić się mężowi.
Po powrocie do domu już w drzwiach ze złością woła
"Pierdziele dzisiaj w zimnej wodzie nie zmywam!!"
RAV :) / 2006-03-23 18:41:28 /
a do postu wyżej.... niezły towar chłopaki dorwali :)
RAV :) / 2006-03-23 18:44:38 /
http://video.google.com/videoplay?docid=-3219914266573435215&q=cygan
cygan rządzi :))
Trójkąt / 2006-03-24 13:49:03 /
było, było.... zaje się w wątku XI, albo X...
magic / 2006-03-24 14:07:00 /
Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z
>> anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z
>> ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom
>> wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie
>> studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna
>> wykład:
>> - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy
>> cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
>> Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i,
>> ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
>> - Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć !
>> Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią
>> co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i
>> po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
>> - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność
>> obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na
>> przyszłość proszę o więcej uwagi.
Monia Poznan / 2006-03-24 17:50:31 /
Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
- Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu.
capri23 / 2006-03-25 16:18:10 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C844562 :D
Krzysiek_Poznań / 2006-03-25 18:20:15 /
heheh nie wiedziałem że w garażu mam Capri i to w wersji rs bo z czarną maską :P ale lol!
Jellon aka Revenge Racer / 2006-03-26 00:49:08 /
http://i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=15042 czyżby następca Chucka ...?
leciej / 2006-03-26 18:33:12 /
Witam. A już myślałem że poniżej poziomu Słonecznego Patrolu się nie da zejść. Motyw z supermanem i sushi rozwala :D:D:D Pozdrawiam
Sławko / 2006-03-26 21:07:45 /
http://www.kabaret.art.pl/ayoy/filmy/oswiadczyny.avi
pmx (wiewior;) / 2006-03-27 00:58:07 /
http://www.autocentrum.pl/go/28__ocena_kierowcy_Ford_2.8_0__7__1125__185096077.html
Zakrzak! / 2006-03-27 22:24:47 /
jak to mówią wszyscy mówią "ford gówno wort, a fiat to jego brat"
oczywiście te nowe
capriman / 2006-03-27 23:02:03 /
aparat stukowy ? <rotfl> dobre
MikeB4 / 2006-03-27 23:23:32 /
Ja słyszałem "Fiat i Ford gówno wort".
Młody_wFe / 2006-03-27 23:35:43 /
Po prostu : Nie każda morda pasuje do Forda .... i koniec :-P
MikeB4 / 2006-03-27 23:41:03 /
jak się niepotrafi jeździć to tak potem się kończy szczegolnie w dieslu z turbo
nOx / 2006-03-27 23:57:31 /
ja słyszałem że nie powinno się kupować samochodów na "f", czyli fiatów, Fordów i ... francuskich :)
babejsza / 2006-03-28 00:47:34 /
http://www.maxior.pl/?p=index&id=13142&0
capri23 / 2006-03-28 18:19:01 /
http://www.badgerbadgerbadger.com
http://www.maxior.pl/?p=index&id=3856&6
??? ile goli?? :)
RAV :) / 2006-03-28 21:38:07 /
Ziemianin = człowiek, ziemianka - taka chatka.
Polak = człowiek, polka - taniec.
Amerykanin = człowiek, amerykanka - mebel.
Kanadyjczyk = człowiek, kanadyjka - rodzaj kajaka.
Hiszpan = człowiek, hiszpanka - grypa.
Węgier = człowiek, węgierka - śliwka.
Fin = człowiek, finka - nóż.
Bawarczyk = człowiek (w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem), bawarka - herbata z mlekiem.
Rumun = człowiek, rumunka - tirówka.
Filipińczyk = człowiek, Filipinka - gazeta
Japończyk = człowiek, japonki - klapki.
Graham = człowiek (choć pisarz), grahamka - bułka.
Wobec powyższego mężczyzna to człowiek, a kobieta???
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-03-29 10:15:37 /
zczajcie to:) to skan z ulotki jakiegos lidla czy czegos w tym stylu.
Widac ze tak sie boja kaczynskich ze nazwali kaczke kurczakiem.
TO SIE NAZYWA POPRAWNOSC POLITYCZNA!!! Szok!
to nie przerobka, wlasnie to zeskanowalem!
maru / 2006-03-29 10:53:50 /
o tak, na pewno Kurski czy jak mu tam osobiscie pojechal przestraszyc dyrekcje marketu.
pmx (wiewior;) / 2006-03-29 13:37:34 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C559191
zuq / 2006-03-29 14:53:45 /
33 gole bez wyciszania dzwieku :P hehe korby mozna dostac :)
Zakrzak! / 2006-03-29 22:56:10 /
tam gość pisał że przez noc 1446 :)
RAV :) / 2006-03-30 12:32:06 /
ale napewno przy tym nie siedzial....bo po tylu golach to nie bylby wstanie nic napisac buhahahah:)
Zakrzak! / 2006-03-30 16:06:08 /
Kilka wybralem zgodnych choc troche z tematyka strony ;)
http://www.funnypics.cc/index.php?rate=878&score=10
http://www.funnypics.cc/index.php?rate=880&score=10
http://www.funnypics.cc/index.php?rate=883&score=10
http://www.funnypics.cc/index.php?rate=901&score=10
http://www.funnypics.cc/index.php?rate=904&score=10
http://www.funnypics.cc/index.php?rate=909&score=10
ford76 / 2006-04-03 03:05:31 /
To teraz coś z krajowej polityki:
Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem Downa, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- no kochani, kto to jest?
- ??????
- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- NOWY !!!!
***********************************************
- co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ?
- kaczka w buraczkach...
***********************************************
Pozdreaux
KRK 4m / 2006-04-03 08:15:47 /
Kontynuując o zawiłościach różnic damsko-męskich:
1. Jeśli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz ochronić ją przed "wyścigiem szczurów" to jesteś męskim tyranem, ale jeśli nie pracujesz zawodowo i robisz za gospodynię domową, to jesteś ciotowatym maminsynkiem.
2. Jeśli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu, ale jeśli pracujesz zbyt mało - jesteś nicponiem i obibokiem.
3. Jeśli ona ma nudną i monotonną pracę z niską pensją, to jest wyzysk, ale jeśli ty masz nudną i monotonną pracę z niską pensją, to powinieneś ruszyć swoją leniwą dupę i znaleźć coś lepszego.
4. Jeśli awansujesz przed nią, to jest faworyzowanie samców, a jeśli ona awansuje przed tobą, to jest wyrównanie szans.
5. Jeśli mówisz, że ładnie wygląda, to jest molestowanie seksualne, a jeśli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętność.
6. Jeśli płaczesz, jesteś mięczakiem - jeśli tego nie robisz, jesteś nieczuły.
7. Jeśli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nią, jesteś szowinistą, ale jeśli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest wyzwoloną kobietą.
8. Jeśli prosisz ją o coś czego ona nie chce zrobić, to jest przejaw dominacji, a jeśli ona chce tego od ciebie, to się nazywa przysługa.
9. Jeśli ona podoba ci się w samej seksownej bieliźnie, jesteś erotomanem, a jeśli ci się nie podoba - jesteś homoseksualistą.
10. Jeśli każesz kobiecie wydepilować nogi, to się nazywa seksizm, ale jeśli tego nie robisz, to nie warto się dla ciebie starać.
11. Jeśli dbasz o siebie i swój wygląd, jesteś próżny, a jeśli nie dbasz, jesteś prostakiem.
12. Jeśli kupujesz jej kwiaty, to pewnie piłeś, ale jeśli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nią nie troszczysz.
13. Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć, to jesteś zarozumiały - jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony.
14. Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu migrena, a jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.
15. Jeśli chcesz TO robić zbyt często, jesteś maniakiem seksualnym - jeśli niezbyt często, to na pewno masz inną kobietę.
I kto jeszcze się dziwi, że faceci umierają wcześniej niż kobiety!
Pozdreaux
KRK 4m / 2006-04-03 08:34:36 /
A to niech będzie jako mój głos w dyskusji o ograniczeniu prędkości w miastach do 50 km/h
http://pkl.net/~nunzio/speed-think.wmv
Pozdreaux
KRK 4m / 2006-04-05 21:42:47 /
najlepszym dowcipem tego miesiaca jest jak na razie to ze mamy FAJNA ZIME TEJ WIOSNY !
foty pozniej wrzuce...jak ktos nie wierzy :)
Zakrzak! / 2006-04-11 06:48:11 /
takie sobie z domu strzelilem....eh ta wiosna :)
Zakrzak! / 2006-04-11 19:43:51 /
ehhh Zakrzak ale ty znowu ten śnieg przeżywasz :P - w koncu kwiecien plecien tak przeplata... szczegolnie na południu :) - powinienes sie juz przyzwyczaic
JoKo 3M_U / 2006-04-12 01:52:48 /
No wlasnie! A za to w Legnicy +30 stopni, cieple morze, plaze i drinki z palemka... :-))))
Junior / 2006-04-12 09:06:23 /
przyzwyczajony to ja jestem ze zima trwa tu pol roku tzn : pazdziernik listopad grudzien styczen luty marzec....ale polowa kwietnia to juz przesada :P
Zakrzak! / 2006-04-12 15:05:13 /
Coś dla występujących publicznie :
http://www.upload.svc.pl/take/denirovsstallone.wmv
Pozdreaux.
KRK 4m / 2006-04-14 22:13:44 /
http://video.google.com/videoplay?docid=-2667621731894567044&q=Zajecie.Wymagajace.Krzepy&pl=true
Marek F / 2006-04-15 10:50:11 /
Filip - tu już poraz PIĄTY!!!!
Gurden / 2006-04-15 11:04:31 /
sorry nie wiedzialem :P ale samo to juz mnie mocno smieszy. mialem ostatnio lekkie klopoty z kontem (cos sie zepsulo) i teraz nie wiem co było a co nie :)
Marek F / 2006-04-15 13:15:48 /
hehe blokade za tego kolesia, ktory sobie fujare pokroił miałeś a nie się coś popsuło
JoKo 3M_U / 2006-04-15 13:48:56 /
blokade mialem wczesniej ale pare dni temu mi sie spieprzyło coś i mk mi nowe haslo musial sam założyć
Marek F / 2006-04-15 14:51:57 /
http://fun.noshit.pl/DIR-2005.12.29/lanie_w_banie.mp3
Pe®ana / 2006-04-15 17:51:43 /
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=98662164
Classmobile / 2006-04-17 14:56:01 /