http://fishki.net/video/lolly.avi
..no myślałem że nie wytrzymam!:)
Hoover 3M / 2005-05-22 22:01:42 /
Mezczyzna zdradza, kobieta przezywa przygode
Mezczyzna rozwodzac sie rozbija rodzine, kobieta konczy zwiazek bez perspektyw
Mezczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mezczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mezczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
Mezczyzna zaniedbuje rodzine, kobieta realizuje się zawodowo
Mezczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona
Mezczyzna jest skonczonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczosci
Mezczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezaleznosc
Mezczyzna sie leni, kobieta regeneruje sily
Mezczyzna klamie, kobieta stosuje dyplomacje
Mezczyzna przepuszcza pieniadze, kobieta musi czasami cos kupic takze dla siebie
Mezczyzna, kiedy dobrze wyglada, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana
nmd / 2005-05-22 23:19:05 /
Somebody 
/ 2005-05-22 23:37:27 /
W bardzo znanej firmie w Holandii, jak podstawia się polski kierowca pod załadunek - z mety z krzykiem przybiega magazynier i zabiera mu kluczyki, a oddaje je przerażonemu kierowcy dopiero po zakończeniu załadunku.
Za którymś razem dyspozytor dzwoni do firmy i pyta - o co Wam tam chodzi z tymi kluczykami, bo mi kierowców straszycie!
Magazynier na to: jakbyś jadąc na widłaku spadł z rampy z paletą pełną butelek piwa, bo jakiś matołek postanowił się właśnie przejechać i bez słowa odjechał od rampy, bo mu się dłuży załadunek - też być zabierał kluczyki kierowcom...
crapi / 2005-05-23 00:01:31 /
Właściwie to nie dowcip. W większości firm dokonujących załadunku z ramp najazdowych zabiera się kierowcy kluczyki. Powód - żeby kierowca nie odjechał jak wyżej.
Ramboost / 2005-05-23 08:15:44 /
hmm... to chyba się tu nadaje :D http://www.ds12.agh.edu.pl/dawid/golota/golota_53_s_.avi
;)
Piotrek PCK / 2005-05-23 12:20:22 /
ja dam to nie ma sensu wklejac wszystkich zdjec a sa nieze:) polecam pieski:)
http://www.fun.from.hell.pl/2005-03-31/
bood-o / 2005-05-23 14:39:58 /
i konieznie jeszcze to :)))
http://fun.from.hell.pl/2005-03-30/
bood-o / 2005-05-23 14:45:50 /
<Qra`> Historia wydazyla sie pare dni temu kolegom na Accenture'owym projekcie we Wrocku:
<Qra`> Key account z Computerlandu zaprosil kilka informatykow od naszego klienta
<Qra`> na kolacje do La Scali na rynku Wroclawskim.
<Qra`> Restauracja spokojna, ale jak sie czasem zdarza, blisko nich siadla grupka
<Qra`> panow z bardzo szerokimi karkami i zlotymi lancuchami. Oczywiscie odbieraja
<Qra`> komorki, i rzucaja tekstami typu "ten na granicy to k**** nasz, bierz bm-ke do Sergieja."
<Qra`> Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie starajac sie nie zwracac na
<Qra`> siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwonil telefon do jednego o problemie na
<Qra`> produkcji, chlopcy rozmawiaja i pada zdanie, "to zrob mu kill'a jak inaczej nie mozesz."
<Qra`> Po rozmowie, jeden z kolegow z szyja odwraca sie, patrzy na naszego i z
<Qra`> uznaniem w glosie mowi: "Szacuneczek."
-------------------------------------------
5X8X3X1@gg.chrome.pl: na niewidocznym o 23.00 wszyscy chcemy mieć czerwone słoneczka przez minute na gg uczcijmy papieża minutą ciszy. Roześlijcie to dalej warszwa
sznik: znam Cie?
5X8X3X1@gg.chrome.pl: dupe zamknij i rozsyłaj chodzi o wiare i o papieza
---------------------------------------------
<Dis> moja matka zrobila mi dzis zarcika, polozyla sie kolo mnie chwile przed tym jak sie obudzilem, potem jak juz otworzylem oczy to wstala i powiedziala ze jestem lepszy niz ojciec
----------------------------------------------
<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????
----------------------------------------------
<OkO> zauwazyliscie ze mam dzis wpisanego nicka od tylu?
----------------------------------------------
<ks`> wezmy np. wyraz 'kosciol' ...
<ks`> poprzestawiamy kilka liter, kilka dodamy, kilka wyrzucimy i wyjdzie nam 'szatan' ;P
--------------------------------------
<mini_15> czy ktoś tutaj ma komputer?
-------------------------------------------
<LaNdScAp3> o, jakis chuj w bloku linuksa ma.
<LaNdScAp3> a nie, to ja.
--------------------------------------------
<perez> CaNo: jakie masz IQ ?
<CaNo> perez: nie mam juz wywalilem
<CaNo> zamialo miejsca na dysku ma
<perez> rotfl
<perez> jeszcze raz dam mu sznse
<perez> CaNo: jakie masz IQ ?
<CaNo> perez nei mam
<CaNo> kurde
<perez> buehuehuee
<CaNo> mam gadu gadu
<perez> wezcie mnie stad !!!!
<CaNo> a po chuj ci icq?
<perez> IQ !!!
<Kafar{s}> CaNo : nie masz IQ ? :)
<Kafar{s}> heuehueheuheu
------------------------------------------------
co tak bede wklejał, sami sobie poczytajcie ... chyba zaczne chozić na irca bo widze ze niexle sie tam dzieje :D:D:D zaglądne tam czasem jak doła będe miał :D
http://bash.org.pl/top50
tu sa najlepsze kawałki, ogólnie na tej stronce jest jeszcze sala masa ytego :) polecam jak by sie ktos nudził :D
spawn / 2005-05-24 00:21:42 /
nmd / 2005-05-24 00:59:00 /
redbull ma swoje bolidy w F1, ostatnio wzieli się tez za sponsoring nowej cześci gwiazdnych woje , oto efekty :D
pozatym pomalowali jeszcze swoje bolidy :D
momo ze to watek z zartami, to to niejest zart :D
spawn / 2005-05-24 21:45:15 /
niech moc bedzie z wami :D
spawn / 2005-05-24 21:45:40 /
NOwa jednostka czasowa. 1 Gołota = 53 sekundy!!
dred 
/ 2005-05-24 23:13:32 /
Era, Plus oraz Idea walcza o zatrudnienie Goloty!!!
ma reklamowac...
.
.
.
.
.
.....naliczanie sekundowe!!!!
;)
KaczoR / 2005-05-24 23:32:24 /
No i będzie jeszcze reklamował naliczanie sekundowe ;-)
Koniu / 2005-05-24 23:34:19 /
Byłeś szybszy o 2,16 gołoty :-P
Koniu / 2005-05-24 23:43:24 /
To jest ta nowa reklama IDEI:
:)
Ramboost / 2005-05-25 08:30:13 /
:)
nOx / 2005-05-25 11:32:36 /
pmx (wiewior;) / 2005-05-25 21:49:47 /
Patrzec na nazwe kategorii
http://www.ebay.pl/listResults?browse=1&SearchWorldWide=&CategoryId=87701
pmx (wiewior;) / 2005-05-26 13:57:49 /
Somebody / 2005-05-26 23:35:06 /
pmiętacie czikulinke?? napewno tak :D http://kaja.xt.pl/ - pare komentarzy do tej piosenki w formie zdjęc z tekstem :D
grabasz / 2005-05-27 10:22:45 /
10 powodów dla których wyścigi samochodowe są lepsze niż seks
10. Robienie tego w miejscu publicznym jest ogólnie akceptowalne.
9. Większe samochody nie zawsze przyciągają większą uwagę.
8. Telefon nie zadzwoni w środku wyścigu.
7. Możesz używać gum więcej niż raz.
6. Nie musisz przygotowywać romantycznej kolacji i zapraszać do kina,
żeby
się ścigać.
5. Ty i twój samochód zawsze kończycie razem.
4. Zawsze wiesz co zrobić z rękoma.
3. Możesz od razu jechać naprawdę szybko.
2. Im szybciej skończysz tym jesteś lepszy.
1. Możesz to robić więcej niż raz w ciągu jednego popołudnia.
Piotrek PCK / 2005-05-27 12:38:22 /
Mataj / 2005-05-29 10:57:14 /
Było :P
a to nie wiem czy było:
http://www.kurde.pl/katalog/z_pamietnika.php
ci3jk4 / 2005-05-29 12:11:14 /
no i jeszcze to http://www.fun.from.hell.pl/2004-03-19/jak-mezczyzni-nauczyli-sie-myslec.jpg
ci3jk4 / 2005-05-29 12:28:07 /
http://mucco.internetdsl.pl/Apocalypse%20Clarkson%20-%20FSO%20Polenez.wmv
Rasta / 2005-05-30 23:53:20 /
Było :P
ci3jk4 / 2005-05-31 00:03:56 /
Przychodzi Waniuszka do domu, a w rękach trzy flaszki wódki. Natasza go pyta:
- Waniuszka, a skąd u ciebie trzy flaszki wódki?
- Złapałem złotą rybkę...
---
Za stołem mąż, żona i teściowa.
- Józiu - krzyczy nagle żona widząc zsiniałą twarz starszej kobiety - mama chyba się zadławiła, poklep....
Mąż odrzuca sztućce i krzyczy klepiąc:
- Brawoooo, brawooo
---
Siedzi w barze gość i popija spokojnie piwo. Nagle z hukiem otwierają się drzwi, wpada jakiś chłopak i krzyczy :
- Józek, twoją żonę gwałcą w bramie po drugiej stronie ulicy.
Facet zrywa się od stolika wywracając szklanki, wybiega z baru, rzuca się się na oślep przez jezdnię i ..... wpada pod rozpędzoną ciężarówkę.
Po dwóch tygodniach budzi się na OIOM-ie, patrzy na rozstawioną wokół niego aparaturę i szepce :
- Ku**a mać, nerwy mi najwyraźniej puszczają. Przecież ja mam na imię Zenek i nigdy nie byłem żonaty.
---
W przedziale pociagu naprzeciw siebie siedzieli mezczyzna i fajna
blondynka w mini. Facet chcac nie chcac co chwile zerkal kobiecie pod
spodniczke. W pewnej chwili zorientowal sie, ze kobieta nie ma
majtek. Teraz juz nie mogl oderwac oczu.
- Czy pan patrzy na moja cipke?
Poczerwienial w sekundzie.
- Tak, najmocniej przepraszam...
- Nie ma sprawy, niech pan patrzy. Pusci panu caluska.
Rzeczywiscie zrobila to
- Niesamowite...
- Potrafi tez zamrugac.
Znowu.
- Niemozliwe....
- Niech pan usiadzie obok mnie. Chcialby pan wlozyc sobie do niej palce?
- Niech pani nie mowi, ze potrafi gwizdac!
---
Przychodzi mąż do domu i zdziwiony mówi do żony:
- Wiesz! Nasz tamaguczi zaszedł w ciążę!
- ???
Mężczyzna wyjmuje tamaguczi z kieszeni i pokazuje żonie. Wyświetla się napis: "Jestem w ciąży".
Żona:
- Idioto, to twój pager a nie tamaguczi...
cOke / 2005-05-31 12:43:13 /
WYMIANA OLEJU :)
Instrukcja dla kobiet:
1) jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie
2) wypić kawę
3) po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat
Koszty:
wymiana oleju: pln 100,-
kawa: pln 2,-
Suma: pln 102,-
Instrukcja dla mężczyzn:
1) jechać do sklepu z wyposażeniem, pln 70,- zapłacić za olej, filtr, uszczelki, paste czyszczącą i drzewko zapachowe
2) odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen, zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3) otworzyć puszkę piwa, wypić
4) podnieść auto lewarkiem. 30 minut szukać klocka
5) znaleźć klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyć nastepnę puszkę piwa, wypić
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik
8) szukać klucza 16-tki
9) przestać szukać i użyć ustawiane cęgi
10) odkręcić śrubę do spustu oleju
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem
12) posprzątać
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa
14) szukać cęgi do filtra oleju
15) przestać szukać, filtr śrubokętem przebić i tak odkręcić
16) piwo
17) pojawienie się kumpla. Opróżnić wspólnie sześciopak piwa. Wymianę oleju dokończyć jutro.
18) następny dzień. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem
19) wytrzec olej, który się przy pkt. 18 rozlał
20) piwo - nie, wczoraj wszystko poszło...
21) do sklepu, kupić piwo
22) nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23) wlać pierwszy litr nowego oleju
24) przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26) przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany ogrodzie
27) piwo wypić
28) dołek odkopać, szukać śruby
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30) wypić piwo
31) przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
32) głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31
33) zacząć zdrowo przeklinać
34) klucz wywalić w diabły
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "miss październik" i pobrudził jej biust
36) piwo
37) ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38) piwo
40) wlać 4 litry świeżego oleju
41) piwo
42) auto zdjąć z lewarka
43) auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
44) piwo
45) jazda próbna
46) zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu aresztowany
47) auto zostanie odholowane
48) kaucje wyznaczy sąd, auto z parkingu policji ściągnąć
Wydatki:
części: pln 140,-
grzywna za jazde po pijaku: pln 500,-
hol: pln 200,-
kaucja: pln 400,-
piwo: pln 60,-
Suma: pln 1300,-
babejsza / 2005-05-31 13:20:16 /
http://free.of.pl/b/bluzgator/start.html
jak ktos nie ma fantazji:))))))))
bood-o / 2005-05-31 18:10:35 /
<brawo>
nmd / 2005-05-31 20:05:35 /
tu jeszcze jest podobne ale wersja on-line :)
http://www.bluzgacz.abc.pl/
bood-o / 2005-05-31 20:07:11 /
Wrzucilem na serwerek.... (trza skopiowac caly link bo ma spacje)
http://psychibilly.muza.org/Babcia Wladzia - Lanie W Banie.mp3
Mataj / 2005-05-31 20:15:40 /
http://psychobilly.muza.org/Babcia Wladzia - Lanie W Banie.mp3
Mataj / 2005-05-31 20:16:31 /
Kilka reklam pepsi ;]
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=21041
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=16689
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=20319
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=22198
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=20325
http://www.visit4info.com/details.cfm?adid=16516
hehehe pepsi piją lepsi ale nawet wasz coca-cola niezastąpi mi jabola ;]
ci3jk4 / 2005-05-31 22:57:34 /
swieta prawda
Jabol / 2005-06-01 02:07:49 /
Jabol jak sie tera podpisałeś to stwierdzam ze mój text brzmi troche gejowsko :P
ci3jk4 / 2005-06-01 17:33:41 /
Dwie blondynki oglądają pornosa. Przy napisach końcowych jedna z nich zaczyna płakać.
- Co ci się stało? - pyta druga
- Buuu... Bo ja myślałam, że on się z nią na końcu ożeni...
capriman / 2005-06-01 21:06:08 /
- Tatusiu, skąd ja się wziąłem na tym świecie?
- Widzisz synku, bocian cię przyniósł.
- Oj tatusiu, tatusiu, masz taką ładną żonę, a pieprzysz
bociany!
--------------------------------------------------------------
Para mlodych kochanków zabawiala sie w kuchni na stole pod nieobecnosc
babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gume. Po
powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:
- Pasztetowa to sie zjadlo, ale skórki nie mial kto wylizac!
capriman / 2005-06-01 21:12:07 /
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=429ded99df9db
SKUN_3M / 2005-06-02 01:35:02 /
Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka w jego
kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta.
- Swięty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby ch...a montował
konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.
gryziu liil (EM) / 2005-06-02 12:09:16 /
Dworzec Centralny w Warszawie, kasa MIĘDZYNARODOWA.
Bohaterowie: Kasjerki 1, 2; turystka i jej mąż (oboje z Ameryki), jakiś
pan za nimi.
Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1:
- Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głośniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
Kasjerka 1:
- A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię, ona chyba zna angielski...
(przypominam: kasa MIĘDZYNARODOWA).
Zośka:
- Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baśkę, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra idę.
Po chwili, Zośka:
- Słucham?
Turystka:
- One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pożałujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite bilet pokupit'?
Turystka (do męża):
- oh my god. I don't understand her...
Pan stojący za turystami z ameryki:
- Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet do kasjerki:
- Przepraszam, o której najbliższy pociąg do Moskwy?
Kasjerka:
- A pan co chciał? Kolejka jest!
gryziu liil (EM) / 2005-06-02 12:13:31 /
Grupę 16 początkujących programistów umieszcza się w budynku opuszczonym
przez niedawno upadłą firmę dot-com.
Celem gry jest zostanie ostatnim programistą w firmie.
Gra rozpoczyna się od podział grupy na dwa konkurujące zespoły zajmujące
się
różnymi technologiami (Lotus Notes + Oracle, SQL Server + HTML, itp).
Zespoły starają się utrudniać sobie nawzajem pracę przez ciągłe zmiany
wymagań i interfejsów, oraz opóźnianie integracji za pomocą zmian w
strukturze projektu.
Gospodarzem gry jest kierownik średniego szczebla, który co pewien czas
żąda
wprowadzenia do projektu bezsensownych nowych funkcji. Ta grupa, która w
danym tygodniu najbardziej podpadnie kierownikowi, głosuje nad wyłonieniem
spośród siebie kozła ofiarnego, który zostanie wyrzucony z pracy. Nad
wszystkim czuwa Zarząd, złożony z osób, nic nie mających wspólnego z
inżynierią oprogramowania: historyk sztuki, fizyk, handlowiec, a także ktoś
z telekomunikacji i ktoś z firmy consultingowej. Zarząd ma decydujący głos
we wszystkich sprawach spornych.
Dodatkowego dramatyzmu nadają programowi okresowe wyłączenia prądu i
opóźnienia generowane przez zewnętrznych dostawców oprogramowania
systemowego / narzędziowego.
Wyżywienie - kanapki, pizza i automaty z batonikami i napojami gazowanymi.
Całość jest na żywo nadawana przez telewizję 24 godziny na dobę.
Zwycięzca otrzymuje milion bezwartościowych opcji na akcje innej upadającej
firmy dot-com.
I to dopiero byłaby *prawdziwa* REALITY-TV.
Piotrek PCK / 2005-06-02 12:56:52 /
Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu
wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.- Proszę
pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co
tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do
normy.Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy.
Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak
długo czekał i zeżarł wszystkiepigułki popijając wódką. Rano już
nie żył.
Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim
cmentarzu.Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy
pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów
zaczął wyrastać penis.
Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł
jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł
znaleźć sensownego rozwiązania.Aż pojawił się miejscowy grabarz,
który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem.
Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych
rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to
jeszcze nie koniec!!! Minął rok. Na Marszałkowskiej w Warszawie
pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł
bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające
na obcinaniu tegoż nic nie dawały.
Rada miejska z Prezydentem na czele była bezsilna. Wyznaczono
wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po
paru dniach do Prezydenta zgłosił się stary Turek i powiedział. -
Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat
teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". -
Jeśli sobie poradzisz - krzykną Prezydent - to dostaniesz to
miejsce nawet na 300 lat. Podpisali stosowne umowy i od tego
czasu na Marszałkowskiej w Warszawie sprzedają najlepszy turecki
kebab na świecie.
Piotrek PCK / 2005-06-02 12:59:54 /
Piotrek, dowcip dobry, tylko brakuje w nim wzmianki o tym, że penis wyrósł po przeciwnej stronie kuli ziemskiej niż kolesia pogrzebali.
W wersji, którą ja znam, zakopali go w Warszawie, a kebab można kupić w New York City.
Bo bez tego to nie bardzo ma sens :)
Jan / 2005-06-02 13:56:45 /
Moze penis kierowal sie nie na wprost, tylko wzdluz jakiejs zyly wodnej.
pmx (wiewior;) / 2005-06-02 15:32:59 /
Kurcze to chyba ten turek na rogu Marszałkowskiej i Świętokrzyskiej :) Teraz już wiem czemu tam zawsze takie kolejki są ;) bu ha ha ha
hubi / 2005-06-02 15:37:51 /
Przy czym oststnia wypowiedź Wiewióra świetnie się czyta wyrwana z kontekstu ;)
m.kozlowski / 2005-06-02 15:39:41 /
No tak .... Cięzko się tego domyślić :)
babejsza / 2005-06-02 15:41:53 /
nowa reklama HEYAH;)
http://www.funiaste.net/HP6prLxR/2005/maj/24/heyah.jpg
Hoover 3M / 2005-06-02 23:15:12 /
książeczka dla dzieci??
bobik liil / 2005-06-03 12:30:06 /
to nie kebab to ten stojacy kiukut na rondzie de'guela czy jakos niewiem jak to sie pisze :) kiedys zrobili z niego palme ale o smrodu liscie zwiedły i opadły i tak stoji nawet w zime mogli chociaz zrobic z niego choinke a tak to chu.. nie zrobili :)
Michal FAZI / 2005-06-06 00:49:24 /
To a propos tej palmy wrzuce historie z zycia wzieta:
Babcia na rondzie degola zaczepia Mataja.
Babcia - Wie pan dlaczego ta palma tu stoi?
Mataj - ? - w sumie to gowno mnie to obchodzilo.
Babcia - Zydzi sobie palestyne do Warszawy przeniesli! Oni zniszcza cala Polske! Polsce grozi zaglada!
Mataj - ?! - mojej miny nie da sie opisac... Odszedlem, chociaz malo brakowalo, a postapilbym wbrew ogolnie przyjetym zasadom wychowania i pieprznal kobiete w ten pusty leb...
(w sumie nie wiem czy sie smiac z tej historii, bo raczej jest z czego plakac)
Mataj / 2005-06-06 01:06:29 /
A tu mały wąż zjada duzego kangura :D
SKUN_3M / 2005-06-06 01:57:12 /
:o !! :|
Mataj / 2005-06-06 07:01:57 /
2 x o!
musial byc glodny.
bood-o / 2005-06-07 12:07:24 /
Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą musiała się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I wtedy się spotkali.
Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
- Bzzz bzzz bz... - Szepnęła Komarzyca
- Bezy bezy bez - odparł Kornik
To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczeństwa.
Niedługo później urodziło się dziecko.... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać..
- Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....
Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....
Tak narodził się KOMORNIK
jendrek / 2005-06-07 12:56:37 /
kto chce 20 koni wiecej za jedyne 6zl ;)!!!
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=52584861
:D
KaczoR / 2005-06-07 21:35:39 /
buhahaha-cała ta aukcja to jakis wielki dowcip :P ja tam w to nie wierze, ale tylu zadowolonych klientów nie może sie mylić ;]
.
btw koleś zasady ortografi i ogólnie pisania przyswoił na 5+ ;]]
ci3jk4 / 2005-06-07 23:04:09 /
nie o 20KM tylko DO 20KM ... to nawet do ax nie mam co ładować ;P
ludzie dokładnie nie czytaja, a pozniej pretensje ...
cOke / 2005-06-07 23:07:33 /
http://www.kvikmynd.is/video/TempAFV_512k.wmv
Piotrek PCK / 2005-06-07 23:09:11 /
Oj, Panowie...
Jak się dokładnie przeczyta ofertę to od razu wiadomo, że to jest mozliwe:
"DO ZAOFEROWNIA MAM CHIPA(REZYSTOR!) ZWIEKSAJACY MOC SILNIKA _DO_ 20 KM".
_DO_ 20 koni :D
Jeti / 2005-06-07 23:10:44 /
Jakbyscie niezauwazyli to jakis piśmienny inaczej pisał wiec mysle ze chodziło jednak o "o 20koni" bo tak mialby same negatywy w komentarzach ze przekręt jeden wielki-ale za 6 złotych to sobie moga czekolade kupic a nie podniesc moc o 20KM wiec nadal nie rozoomiem z kad te pozytywy :P
ci3jk4 / 2005-06-07 23:25:14 /
niezly biznes, opornik za 10 groszy :)
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-06-07 23:57:37 /
Kazik od zawsze robil to co lubil : calowal zone, wslizgiwal sie do wyrka
i od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta
ubranego w bialy szlafrok.
"Co ty do kurwy nedzy robisz w moim lózku?...I kim do cholery jestes?"
zapytal facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie" dodal.
"Ze co Twierdzisz, ze jestem martwy Nie chce umierac, jestem na to
jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!"
"To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura albo
jako pies. Wybór nalezy do ciebie"
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest
stanowczo za bardzo meczace a zycie kury wydaje sie byc mile i
relaksujace. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle.
"Chce powrócic jako kura" odpowiedzial.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr"
powiedzial kogut "Jak ci sie podoba bycie kura?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut
"Jak mam to zrobic?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i jajko
bylo juz na ziemi.
"Lol to bylo zajebiste" powiedzial Kazik. Zagdakal jeszcze raz, zaparl sie i wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal krzyk swojej zony :
"Kazik co ty kurwa robisz! Obudz sie! Zasrales cale
lózko"
spawn / 2005-06-08 00:22:47 /
leeehehee :)
bood-o / 2005-06-08 16:17:58 /
http://www.naszdziennik.pl/index.php?typ=sw&dat=20050608&id=sw13.txt
byle tylko nie zaczeli traktowac zlotow jako parad rownosci, bo jeszcze Moherowe Berety zaatakuja
Pozdrowienia
Yendrek / 2005-06-09 10:12:05 /
Trzech kolegow w knajpie przy piwie opowiadaja o
prezentach, jakie sprawili swoim zonom na urodziny.
Pierwszy chwali sie, ze podarowal zonie cos, co osiaga
stowe w szesc sekund. Jest to jasny porsche, pasuje do jej
blond wlosow.
Drugi mowi: ja kupilem mojej zonie cos, co potrzebuje
od zera do setki tylko cztery sekundy !
Pozostali zgaduja, ze to moze byc tylko ferrari.
-Zgadza sie, pasuje rowniez kolorem do jej czerwonych
wlosow.
>
> Na to trzeci: nie chcialbym sie przechwalac, ale ja
podarowalem zonie cos, co osiaga "stówę" tylko w dwie sekundy!
Pozostali koledzy nie maja pojecia, co to moze byc?
niemozliwe, nie ma przeciez szybszego wozu niz ferrari.
Co to moze byc za prezent?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
nie wiesz?
Hrabia® / 2005-06-09 10:57:22 /
Ethernet killer:
Zły lamer:
Piotrek PCK / 2005-06-09 14:30:52 /
5 STADIÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO KRWI
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą
rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w
stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy
temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie.Stawiasz drinki wszystkim w barze,ponieważ pod barem stoi twoja
ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady,a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś
MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić
wszystko,ponieważ NIKT,CIĘ NIE WIDZI.Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY,PRZYSTOJNY,
BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.
Kornik / 2005-06-10 09:43:55 /
Poezja najwyzszych lotow. Nobel to za malo.
...
Lenin
Że w bój poprowadził krzywdzonych,
że trwałość zwycięstwu nadal,
dla nadchodzących epok
stawiając mocny fundament -
grób, w którym leży ten
nowego człowieczeństwa Adam,
wieńczony będzie kwiatami
z nie znanych dziś jeszcze planet.
Wislawa Szymborska
"Dlatego żyjemy", wydanie II,
Czytelnik 1954
Wrócisz rzeko na dawne łożysko.
Pięciolatka dla szczęścia człowieka.
Człowiek w szczęście obróci wszystko.
Wielka tama bieg twój odmieni.
Na urodzaj pustynnej Turkmenii.
Na urodzaj pszeniczny i leśny.
Na ogrody w bujnej zieleni.
Na melodie nowych pieśni. (...)
Nie znam mowy ludu Turkmenii -
myślę tylko, ze słowo "Październik"
znaczy tyle co woda źródlana
pragnącemu z miłością podana.
(W. Szymborska, "Dlatego żyjemy", r. 1952)
pmx (wiewior;) / 2005-06-10 19:41:01 /
Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest
głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci
co go wybierali...
Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.
Leszek Moczulski został powołany na sędziego startowego w biegu na 100
metrów. Dostał pistolet startowy i dowiedział się, że jak tylko główny
arbiter zezwoli na bieg ma wystrzelić.
- Do którego zawodnika najpierw? - pyta Moczulski.
- Ilu jest skorumpowanych posłów w SLD?
- Cały Pęczak!
Roman Giertych czyta w kościele Pismo Święte:
... i zaprawdę powiadam wam, że SLD widzi źdźbło w oku opozycji, a nie widzi
Belki we własnym...
Wchodzi Oleksy do łazienki, rozbiera się i na golasa staje przed lustrem.
Ogląda się z przodu, z tyłu,
w końcu mówi zadowolony do siebie:
- Tak się lustruję i co? Czysty jestem...
Kwaśniewski dzwoni do Kulczyka:
- Jasiu, czy to prawda, że ty masz jakieś kwity na mnie?
- Och, zaraz kwity! Raptem jeden
mały kwitek z pralni.
- Jakiej pralni?
- Pamiętasz ostatnią imprezę? Zapiliśmy, ktoś stracił kontrolę i wylał ci
wino na nowiuśki garnitur. Wiesz,
zrobiła się brzydka plama i trzeba było to usunąć.
- Uff, ulżyło mi ń no to nie mam się czym przejmować!
- Też tak uważam ń od razu mówiłem Ałganowowi, że nie będziesz się
gniewał...
- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i
inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej...
Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem
zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał
legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i
pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu,
patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a
ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze
swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe
gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ?
- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy
coś znika.
Słyszeliście? Hausner ma otrzymać po paczce pampersów! Wiecie dlaczego?
- Żeby z reform znów gówno nie wyszło!
Piotrek PCK / 2005-06-12 00:33:00 /
http://www.wu-wien.ac.at/usr/h00d/h0047267/Clip/dearpenis.swf
Hrabia® / 2005-06-14 08:47:35 /
Moze sie przydac niekoniecznie w dziale Dowcipy ;)
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja1.swf
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf
Mataj / 2005-06-14 10:49:03 /
http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=63679&item=4555387643&rd=1
Piotrek PCK / 2005-06-15 11:30:58 /
O mnie ;)
Hrabia postanowił odwiedzić sąsiada. Było bardzo wcześnie rano- puka laseczką w drzwi. Otwiera mu lokaj:
- Pan spi czy wstał?- pyta Hrabia
Lokaj na to:
- Pan spiczy wstał i je śniadanie!
Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było
- Janie, podaj strzelbę!
- Jaśnie Pan będzie polował?
- Głupcze! Zmieniam służbę
Hrabia kąpie się w oceanie. W pewnym momecie zaatakowal go rekin. Krzyczy więc do wiernego sługi:
- Janie, podaj nóż!
Jan z oburzeniem:
- Panie Hrabio, z nożem do ryby?!!!
Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?
Hrabia do hrabiny podczas śniadania:
- Milady?
- Słucham, milordzie.
- No cóż, milady, mam nadzieję, że po dzisiejszej nocy zaszłaś w ciążę, ponieważ nie mam najmniejszego zamiaru powtarzać tych idiotycznych ruchów...
Hrabia gra na fortepianie. Podchodzi służący:
- Ależ pan ślicznie gra!
- A tak sobie zapier***- pada odpowiedź
- Ależ pan brzydko mówi!
- Ale za to ślicznie gram!!!
Leży hrabia z hrabiną w łóżku. Nagle dzwoni na Jana:
- Janie, podaj mi prezerwatywę!
Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. Ten:
- Nie tę, durrrniu! Tę z herbem!
Hrabia wysłał córkę do spowiedzi. Po powrocie pyta ją, czy dostała rozgrzeszenie.
- Nie- odpowiada- ksiądz kazał mi przyjść o 15 pod brzozę na ławeczkę i tam da mi rozgrzeszenie.
Cwany hrabia zawołał służącego i kazał mu o 15 wejść na brzozę i posłuchać, co ksiądz mówi do córki. Obiecał mu za to puszkę machorki.
Służący siedzi na drzewie, a ksiądz uświadamia córkę hrabiego, co to znaczy seks.
- A jak bedzie dziecko, kto będzie bawił?
- Jak to kto, ten co nad nami.
Służący złazi z brzozy i mówi:
- Ja p***, za puszke machorki cudze dzieci bawić.
Hrabia oprowadza gości i pokazuje swoje trofea i mówi:
- To po prawej, to lew z Afryki, a to po prawej to tygrys.
Nagle jeden z gości się pyta:
- A ta pani na końcu, to kto?
- Moja teściowa.
- A czemu ona się uśmiecha?
- Bo do końca życia myślała, że jej zdjęcie robię.
Wasz oddany:
Hrabia® / 2005-06-16 08:18:37 /
koniecznie!!!
http://www.falcon.neostrada.pl/mucha_nie_siada.avi
bartek nowakowski / 2005-06-16 20:56:13 /
http://img13.exs.cx/img13/5687/listam3ux.jpg
Koniu / 2005-06-16 22:55:36 /
MikeB4 / 2005-06-19 11:19:52 /
hehehehehe ten koleś w białek koszuli nieźle wyluzowany ;]]] fajnie "bansuje" ;]
ci3jk4 / 2005-06-19 12:34:36 /
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=55092698
Krzysiek_Poznań / 2005-06-19 21:36:02 /
o matko....jestem za dożywotnim zakazem dotykania sie do kultowych aut oszołomom, jak cos takiego oglądam....
Palio / 2005-06-19 22:02:50 /
http://img60.echo.cx/img60/4738/polonez7iu.jpg
A tu pewne zabezpieczenie jakie wracajac ze znajomymi z imprezy dostrzegliśmy w kultowym FSO 1500 :D
SKUN_3M / 2005-06-19 23:30:03 /
Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...
szecho / 2005-06-20 13:10:19 /
Uwaga użytkownicy GG!
W chwili obecnej na banerze reklamowym głównego okna komunikatora GG pojawia się napis "WYZWOLIĆ WIEWIÓRA" (reklama www.snickers.pl)
Nasz klubowy kolega nie odpowiada na maile, zaczepki smsowe i na GG. Może faktycznie ktoś go zniewolił? ;)
P.S. nie jest to reklama czegokolwiek.
Hrabia® / 2005-06-20 16:09:53 /
- Czy film, w ktorym glowny bohater ginie moze konczyc sie happyend'em?
- Moze, jesli glownym bohaterem byla tesciowa.
Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.
Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow:
"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta. Masz pilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki sposob powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?"
Wygrala odpowiedz:
"Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by pomoc przyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej"
Wchodzi chlopak do zenskiego akademika:
- A ty do kogo mlody czlowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani polecila?
Trwa egzamin na studia prawnicze. Przewodniczacy komisji egzaminacyjnej zadaje pierwsze pytanie kandydatowi:
- Dlaczego chce pan zostac prawnikiem?
- Tato, nie wyglupiaj sie...
Daniel vel Treetop liil (EM) / 2005-06-20 19:39:36 /
Własnie sciągnołem z neta poradnik który ktoś kupił na allegro, poradnik traktuje o sprowadzaniu telefonów z zagranicy, między innymi sa tam przykładowe zapytania w języku "angielskim" dotyczace ceny telefonów, oto kilka z nich...
Pytania w języku angielskim :
1. Witam!!!!
Chciałbym zamówić u państwa 10 telefonów Nokia 3510i jakie są preferowane formy płatności ?
Hello!!!
To order be prefer at you 10 phones nokia 3510i form of disbursement want?
2. Witam!!!
Jakie są ceny telefonów ?? Czy moglibyście wysłać mi cennik na adres e-mail ?
Hello!!!!
Is what (which) price of phone? Could you send price list on address e-mail me?
3. Ile dolarów by kosztowało 10 telefonów Nokia 3510i wraz z wysyłką do POLSKI ??
Costed how many (how much) dollars along with POLAND extradition proceedings 10 phones Nokia 3510i ?
Mi osobiscie najbardziej podoba sie przetłumaczenie "wysyłka" jako "extradition" ;]
ci3jk4 / 2005-06-21 19:07:16 /
Ale jazda. Lepsze to niż manieczki
dred / 2005-06-21 19:23:10 /
pewnie już było: Zobaczcie ile potrafi panda:
dred / 2005-06-21 21:56:28 /
Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja piszę elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan
mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem: Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autokarem.
Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku"
OK, włożył.
"Nacisnąć spust".
Pogrzeb w czwartek. Milicja nadal szuka felernej tetetki.
szecho / 2005-06-21 23:20:45 /
Autentyczny wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:
Joanna Banas:
- Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
- Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens.Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
- Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
- Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
- Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
- Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
- A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie,w ktorym nie ma motorniczego?
- Przejść do pierwszego i skasować bilet...
- Skasować bilet?!
- Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mogł wrocić do pierwszego wagonu.
- A po co będzie jeszcze przechodził?
- Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
- Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...
- No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie
gryziu liil (EM) / 2005-06-22 09:56:20 /
Rozwiązywalne - sprawdzilem!
-----wszystkie osoby musza przedostac sie na druga strone rzeki.
Tratwa moze uniesc tylko 2 osoby na raz;
-Ojciec nie moze zostac z zadna z c?rek podczas gdy nie ma matki
-Matka nie moze zostac z zadnym z synow podczas gdy nie ma ojca
-Zlodziej (w wieziennym ubraniu) nie moze zostac z nikim pod nieobecnosc
policjanta
-Jedynie ojciec, matka i policjant umieja sterowac tratwa,
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
ziutoon / 2005-06-22 10:35:37 /
Potwierdzam, do przejścia :)
Zresztą zbyt dużo czasu to mi to nie zajęło, może jakies 10-15 minut :]
Kżyho / 2005-06-22 14:19:51 /
rowniez potwierdzam! nic strasznego ;)!
KaczoR / 2005-06-22 14:48:08 /
U lekarza:
- Panie doktorze! Co to może być, trzeci dzień z rzędu nie chce mi się pracować?!
- Pewnie środa.
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-06-22 14:59:10 /
- Panie doktorze, niech mi pan da jakieś zwolnienie lekarskie, bo nie mogę już dłużej pracować.
- A co panu dolega?
- Strasznie boli mnie kręgosłup.
- A gdzie pan pracuje?
- W kamieniołomie.
- A od kiedy?
- Od jutra.
gryziu liil (EM) / 2005-06-22 15:19:31 /
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy. "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się". "Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe! Prezes zaśmiał się głośno i powiedział: "Przeciecz to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić." "Cóż, przeciecz powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byleby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy).
- zakładam się, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe." Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawka są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" Jasne", prezes wykazał zrozumienie. Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentowa pewność. Wygra ten zakład!•Nastepnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać." Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzać głową ścianę. Prezes pyta wiec kobietę:, „Co się stało z tym prawnikiem?" Na to ona: "Nic, założyłam się z nim o 100.000 EURO, ze dzisiaj godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa „Deutsche Bank".
jendrek / 2005-06-22 15:36:34 /
Pewien facet ożenił się z piękną kobietą.
W noc poślubną ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pospiesz się i chodź do łóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Maż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?
Żona odpina sztuczna nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu tylko swoją dupę...
jendrek / 2005-06-22 15:45:15 /
gryziu liil (EM) / 2005-06-22 20:51:20 /
:) :) :)
Chcesz cos do mnie powiedziec? Czytaj!
Jezeli nie rozmawiasz ze mna po raz pierwszy mozesz od razu przejsc do punktu nr 7. Nie bede owijac w bawelne, uzywal delikatnych slowek, jednym slowem bez jebanych farmazonow, bo juz mnie krew zalewa jak widze wasze niektore wiadomosci.
1. Pierwsze wrazenie. Nawet nie probuj zaczynac w stylu: "skont klikash?" albo "postukamy?". Jezeli wlasnie tak masz zamiar zaczac -> wypierdalaj.
2. Cel. Jezeli chcesz ze mna porozmawiac musisz miec po co do chuja wafla. Jezeli juz zgodze sie z toba porozmawiac, oczekuje, ze juz dawno wiesz o czym!! Bo tekst w stylu "a moze ty cos zaproponujesz" uwazam za terroryzm!! Jak chcesz pogadac o dupie maryni albo o pogodzie -> wypierdalaj. Usiadz przed TV, wlacz swoja ulubiona telenowele i nie zawracaj mi glowy!!
3. Szacunek. Mimo, iz to wirtualny swiat, pamietaj o tym, ze jednak po drugiej stronie siedzi zywa osoba, z krwi i kosci, ktora ma uczucia. Okaz mi szacunek, a otrzymasz to samo. Nie podoba sie -> wypierdalaj.
4. Anonimowosc. Z calym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wygladasz i jak ma na imie twoj pies. Nie chce twojego zdjecia, nie dam ci swojego. Interesuje mnie tylko wymiana pogladow na konkretny temat. Bedzie potrzeba blizszej znajomosci - dam znac. A jak nie pasuje to wiadomo -> wypierdalaj.
5. Styl. Nie uzywam polskich znakow diakrytycznych, ale zasadniczo nie mam nic przeciwko. Jezeli juz tak bardzo chcesz ich uzywac - prosze bardzo.
Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja tez popelniam czasem bledy, ale do kurwy nedzy nie w kazdym zdaniu po trzy razy!! Wez ze przeczytaj przynajmniej raz co ci sie udalo nabazgrac i dopiero potem poslij, jezeli masz pewnosc ze jest dobrze. Klade laske na to czy masz dysleksje, dysortografie, dysgrafie czy jeszcze jakies inne dysmozgowie. Staraj sie, bo napierdalanie ortami jak gnojem po polu to zwykle niedbalstwo!! Nie kaze zostac miodkiem, wystarczy mi maturzysta. A jak nie potrafisz to -> wypierdalaj, najlepiej do szkoly.
6. Status. To, ze moj status to "dostepny", wcale nie oznacza, ze jestem przed komputerem - to oznacza, ze moj komputer jest wlaczony. Jezeli nie odpowiadam, mimo spelnienia powyzszych i ponizszych warunkow -> cierpliwosci. Zapewne nie moge teraz rozmawiac i odezwe sie jak bede mogl. Jezeli udalo ci sie popelnic ktores z wymienionych tutaj przestepstw to -> mozesz isc przypudrowac nosek, czyli wypierdalaj.
7. Lancuszki. To temat szczegolny. Nie toleruje zadnych, ale to Z A D N Y C H tasiemcow o albanskich wirusach, umierajacych dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczescie. Przeslanie mi takiej wiadomosci jest rownoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby. Nie badzmy idiotami i nie posylajmy nikomu tych bzdur!! Jezeli mi to posylasz to jestes bezmyslnym debilem, ktory dal sie zrobic w CIULA przez innego ciula. Chcesz mi poslac lancuszek -> wypierdalaj, ale to kurwa juz!
8. Ostrzezenie. Jezeli ignorujesz powyzszy tekst i nadal masz zamiar obrzucic mnie gownem, oto link do galerii zdjec osob, ktore zrobily to przed toba. Tutaj. Uwaga, sceny drastyczne!
9. Zakonczenie. Mam wielka nadzieje, ze ta strona pomoze w naszej wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Wszystkich spelniajacych powyzsze warunki zapraszam do rozmowy.
Somebody / 2005-06-22 23:09:15 /
nie wiedziałem gdzie wrzucić więc wylądowąło tutaj ...
jeśli ktoś będzie chciał zainstalować u siebie V12, to służę pomocą :)
I dwie nowe zabawki dla wiewióra :)
#7# #8#
Kornik / 2005-06-23 09:37:32 /
to V12 wyglada mi na diesla do ciezarowki :)
camaro / 2005-06-23 10:41:44 /
bardzo często na jednostkach pływających jako silniki do generatorów stosowane sa silniki od ciężarówek (MAN, Scania, Caterpilar Volvo) po niewielkich modyfikacjach.
Jeżeli ktoś będzie chciał to mogę załatwić silniczek R10 o wysokości dwupiętrowego bloku :)
Kornik / 2005-06-23 11:03:03 /
A Trójkąt i tak go zmieści pod maskę kapcia ;)
Piotrek PCK / 2005-06-23 11:47:02 /
:-)
Goalkeepera juz kiedys wstawialem, jako ilustracje do jakiegos watku z gazem ;-) a na temat RBS-15 warto poczytac wiecej, bo to pocisk ktory wygral przetarg naszej Marynarki Wojennej.
pmx (wiewior;) / 2005-06-23 13:15:06 /
buahhah to dziś znalazłem na naszym Trojmiejskim serwisie :D
SKUN_3M / 2005-06-23 19:02:07 /
Zdjęcie wczoraj zrobione:
Podobają mi się te hipermarkety: nie dość, że jadło wszelakie w nich kupisz, to jeszcze strawę pożywną przy kasach uwarzysz.
Rafał L. / 2005-06-24 17:33:18 /
ja tam strefe wojny widze :-)
MikeB4 / 2005-06-24 17:42:52 /
to v12 to trojkat by i do escorta wpakowal :P
Zakrzak! / 2005-06-26 19:40:58 /
Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.
- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M’Benga? - pyta ojciec.
- Dobrze.
- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M’Banga?
- Większy.
- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70., gdy ja tam pobierałem nauki?
- Oczywiście.
- A co sądzisz o polskiej zimie?
- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć.
Siedzą dwaj kolesie nad szklaneczkami wódeczki. Po trzeciej kolejce jeden pyta:
- Coś masz stary nietęgą minę...
- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince...
- Żonka ci pewnie żyć nie daje?
- A żebyś wiedział, że tak - wciąż zżędzi: "kup mi taką szminkę, kup i kup ...".
Amerykanin, Polak i Ruski sprzeczają się na temat, w którym kraju jest najlepsze echo.
Amerykanin mówi:
- "Jak wejdę do Grand Canyon w Arizonie i krzyknę: helou! - to przez pół godziny słyszę: elou, elou, elou".
Polak mówi:
- "Jak wejdę na Giewont i krzyknę: ku**a mać! - to przez godzinę słyszę: mać mać mać".
Ruski mówi:
- "Miesiąc temu wlazłem na Ural i krzyknąłem: ludzie do roboty! I do dzisiaj słyszę: idi w pizdu, idi w pizdu, idi w pizdu!"
Pewien szczęśliwy, lekko wstawiony człowiek, znakomicie ubrany, wracał w sobotnią noc swoim jaguarem do domu. Tak się złożyło, że zatrzymała go policja. Podchodzi stróż prawa:
- Czy pił pan coś?
- Dlaczego? Czy jechałem jakoś dziwnie? - pyta facet chcąc zyskać na czasie.
- Nie - odpowiada policjant - prowadził pan doskonale, ale zdradziła pana ta okropnie brzydka panienka na siedzeniu pasażera...
jendrek / 2005-06-28 14:06:29 /
http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm
Piotrek PCK / 2005-06-28 19:12:18 /
grasz? lubisz?...
http://discordia.pl/~toread/stuff/UP-ZombieArcade.wmv
uwaga kilkanascie MB ale warto...
cOke / 2005-07-02 01:12:11 /
Koniec świata:
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,12915412,36359796,1673555,0,forum.html
Piotrek PCK / 2005-07-02 10:11:11 /
Fajne ogłoszenie się pojawiło :-P
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=42c64c8a5ab80
Koniu / 2005-07-02 10:34:58 /
Koniec roku szkolnego:
Po zakończeniu roku Jaś wraca smutny do domu. Zatroskana matka pyta się:
-Co się stało Jasiu?
-Spóźniłem się na zakończenie roku i zostało dla mnie najgorsze świadectwo....
Wersja alternatywna
Po zakończeniu roku Jaś - syn sportowca wraca do domu cały szczęśliwy. Ojciec pyta się:
-Czemu się tak cieszysz?
-Klasa 2 przedłużyła ze mną kontrakt na rok!
Kolejna wersja:
Jaś wraca do domu po końcu roku szkolnego, ojciec z pasem czeka na niego i mówi:
-Co ty taki szczęśliwy, jak tam oceny?
-Co tam oceny, ważne żebyśmy zdrowi byli!!
Ostatnia wersja:
Jaś wraca do domu po końcu roku szkolnego, ojciec pyta go na wejście:
-Gdzie do cholery jest twoje świadectwo??
-Koleżanka zabrała, chce rodziców postraszyć...
gryziu liil (EM) / 2005-07-04 11:01:02 /
- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w
gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
- Eeee, niee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał.
gryziu liil (EM) / 2005-07-04 11:04:28 /
PUDEL NA SAFARI
Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za soba szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego sie lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie wsiąśc mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."
gryziu liil (EM) / 2005-07-04 11:08:05 /
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=56345316
pmx (wiewior;) / 2005-07-04 18:32:36 /
Krzysiek_Poznań / 2005-07-05 17:50:50 /
Krzysiek_Poznań / 2005-07-05 17:51:44 /
Krzysiek_Poznań / 2005-07-05 17:52:20 /
Lepiej miec Parkinsona i troche rozlac, niz Alzheimera i zapomniec wypic.
pmx (wiewior;) / 2005-07-06 00:42:21 /
Podczas międzynarodowej konferencji ginekologicznej Francuz i Amerykanin
dyskutują o różnych przypadkach z jakimi się spotkali.
Francuz:
- W zeszłym tygodniu była u mnie kobieta, której łechataczka była jak melon.
Amerykanin:
- Nie gadaj bzdur! Nie mogła mieć tak wielkiej clitoris, mój drogi
przyjacielu. Jeśli by tak było, nie mogłaby nawet chodzić poprawnie.
Francuz:
- Ach wy Amerykanie, znowu ta mania wielkości... A ja mówię o tylko smaku!
xxxxxxxxxxxxx
Świątynia Shaolin, uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między kobietą a klejnotem?
- Różnica jest taka, że klejnot można nawlec z dwóch stron, a kobietę z
jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu, a nawet z trzech stron.
Na co Mistrz:
- To nie kobiety, to właśnie są KLEJNOTY !
Pozdro.
KRK 4m / 2005-07-10 12:12:59 /
Francuz dobiera się do swojej żony w nocy.
- Nie teraz Jean-Pierre, jestem zmęczona... Zostaw w szklance, rano wypiję...
* * * * *
Kłóci się dwóch pederastów. W końcu jeden z nich krzyczy:
- A to ch.. Ci w dupę!
- Tak? To już zgoda?
* * * * *
- Kochanie! Mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks!
- ?!
- Wsadzę ci go do ucha.
- Zwariowałeś! Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe! Od 20 lat wsadzam ci do ust i dotąd nie straciłaś głosu!
* * * * *
Jest piękny słoneczny dzień, na trawce nago opala się jakowaś panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i zauważywszy znajomy widok woła:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk, Ty żyjesz??
Pozdro.
KRK 4m / 2005-07-10 14:21:24 /
Trzej mężczyźni porównują narządy płciowe swoich zon do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina moje żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi na to:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze wilgotna.
Trzeci:
- A mojej jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Po chwili pytają się o co mu chodzi. Ten na to:
- No dziura .... po prostu dziura ...
(Nie obrażając nikogo z Ciechanowa) :)
I jeszcze jeden:
Szef kuchni upomina kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz ?
- Przecież naprutych się wyrzuca z lokalu.
- Ale, kurwa, nie w WARSIE !!!!
Mężczyzna w średnim wieku poznaje kobietę w średnim wieku przypadają sobie do gustu i pobierają się. Noc poślubna, ma dojść do zbliżenia, gdy ona mówi:
- Musisz uważać !!!
- Czemu ?
- Bo jestem jeszcze dziewicą ....
- Ty ? Dziewicą ? Przecież miałaś trzech mężów ????
- No wiesz, pierwszy był psychoterapeutą, jedyną rzeczą jaką lubił robić w łóżku to rozmawiać o tym. Drugi był ginekologiem, jedyną rzeczą jaką lubił rozbić w łóżku to patrzeć na to. Trzeci był kolekcjonerem znaczków, jedyną rzeczą jaką lubił robić ............. o Boże jak ja za Nim tęsknię ......
Konradus / 2005-07-10 23:45:08 /
Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się,gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący...musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój ford sierra....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może golf to nie był dobry wybór... może toyota... ".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
Abo!GOP! / 2005-07-11 21:52:21 /
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4840
Jak kupić bezwypadkowe auto...
Wasz oddany:
Hrabia® / 2005-07-12 14:33:33 /
ciekawy fragment
"Otóż auto do dnia crashu było w 100% bezwypadkowe - jeszcze na gwarancji. Na pieknej polskiej drodze, po wyjsciu z zakrętuprzy ~50km/h nagle samo zaczęło sie obracać, jedno 360 i zaczęło drugie, potem był nasyp z którego siłą rozpedu auto zsuneło się odwracając kołami w górę :("
To chyba jakas ogolna tendencja C5, u starszego tez sie po wyjsciu z zakretu zaczal obracac :) ale nie o 360 bo trafil kolem w kraweznik.
Super auto, zaczarowane zawieszenie, a nad bezpieczenstwem czuwa ABS ESR ESP SRATATA itd. ROTFL
pmx (wiewior;) / 2005-07-12 15:09:09 /
Dalej pisze gosc, ze to wina asfaltu, i ze drogowka mowi ze w tym miejscu sa czesto wypadki.
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-07-12 20:55:51 /
No fakt. To w koncu nie forum citroena.
pmx (wiewior;) / 2005-07-14 00:30:28 /
pmx (wiewior;) / 2005-07-14 01:22:49 /
Wsparcie :/
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=57568534
Ramboost / 2005-07-14 12:02:10 /
Fruwające Cienkocienko. Wiadukt Gurczyński w Poznaniu pare dni temu. Niech mi to ktoś wytłumaczy, bo nawet jak bym chciał to bym tak auta nie zaparkował. Pozdro
Krzysiek_Poznań / 2005-07-14 19:43:55 /
luzik, kiedyś widziałem tam podobnie zaparkowany radiowóz transita, kilka metrów bliżej w kiedunku centrum :)
ludzie zdolne są :)
cOke / 2005-07-14 22:30:30 /
jak na amerykanskich filmach, dojezdza z duza predkoscia do zaparkowanego samochodu... i zza niego wyskakuje w gore :) prosty manewr, nie umiecie? :D
pmx (wiewior;) / 2005-07-14 23:23:56 /
Mnie się tak dawno dawno temu udało zaparkować malacza. Bardzo prosta sprawa po prostu jechałem bokiem po barierce od początku gdzie jest nisko aż do najbliższego słupa oświetleniowego który stał 10 m dalej. Zaprawdę powiadam Wam: niezapomniane przeżycie
Abo!GOP! / 2005-07-15 10:40:01 /
coke widziales lepsze rzeczy na torach na Krolowej Jadwigi zdaje i sie ze to pikus:)
Hoover 3M / 2005-07-15 18:44:11 /
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
gryziu liil (EM) / 2005-07-17 14:43:18 /
Łamańce językowe po angielsku:
Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda który zegarek?
i teraz wszystko po angielsku:....
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
A teraz dla zaawansowanych...
Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach
Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?
no a teraz po angielsku....
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
gryziu liil (EM) / 2005-07-17 14:44:52 /
Hitler to by chyba zwariował:))
capriman / 2005-07-18 18:28:19 /
to już jest przesada....
Palio / 2005-07-18 18:30:02 /
nie to ze nie lubie czarnych ale zabiłbym...
Krzysiek_Poznań / 2005-07-18 21:06:27 /
Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka mu podaje. On patrzy, czyta: ,,UWAGA!PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJE". Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z "rakiem".
gryziu liil (EM) / 2005-07-19 23:14:55 /
Nowy pomysł na piłę łańcuchową: 350 konne V8.
m.kozlowski / 2005-07-20 16:18:14 /
oj, chyba nawet Pudzian by se nie poradził ;)
a_patch / 2005-07-21 10:53:08 /
z życia wzięte :)
1) targi Balt Military Expo. jestem jako wystawca, współdzieląc stoisko z innymi działami mojej firmy. Na ścianie wisi "plazma" na której ma być emitowany jakiś spot reklamujący firmę. Podchodzi lekko poddnenerwowany "specjalista" z działu Wojskowego i rzecze:
- Panie Michale, niech pan coś zrobi.
- Co się stało?
- Film nie leci (rzeczony już spot)
- Ok, zobaczymy co sie stało....
Podchodzę do DVD i ... zonk. DVD nie właczone; no to sru, wciskam magiczny guzik POWER i dalej nic. Oho grubsza sprawa panie Wojtku, mówię do "specjalisty".
Kolejnym wciśniętym guzikiem był "eject" i tam własnie tkwiło rozwiązanie zagadki nieodtwarzanego filmu :)
2) wezwanie na dźwig pływający na którym był rejestrator ciężaru z możliwością wydruku. Drukarka termiczna.....
Zgłoszenie dotyczcyło niedziałającej drukarki, tzn. wysuwała papier ale pusty. Sprawa tym bardziej dziwna ze dwa miesiące temu osobiście zakłądałem nowiutką rolkę papieru i wszystko było cacy a przez te dwa miesiące niemożliwym było zadrukowanie 30m papieru.
No więc uzbrojony po zęby (w laptopa, bo sterownik i garść wkrętaków) wdarłem sie na miejsce zdarzenia. Otwieram ustrojstwo. Sterownik działa... Otwieram drukarke i oczom nie wierzę! Ktoś założył papier termiczny odwrotnie :) Dodam jeszcze ze zeby to zrobic trzeba się nieźle napocić z wciśnięciem rolki w odpowiednie miejsce, he he.
Kornik / 2005-07-21 11:12:54 /
Rafał L. / 2005-07-21 12:36:01 /
U nas w bloku mamy całkiem różne muzyczne gusty. Ja lubię Rammstein, a sąsiedzi stukanie w kaloryfer.
* * *
- Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
- Tak? Jaki?
- Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
segal / 2005-07-21 20:57:57 /
He, he, Segal, ten pierwszy dowcip to o mnie :)
Właśnie ze wzgledu na powyższą różnicę gustów Rammsteina mogę słuchać tylko w aucie. Jak jadę sam. ;)
Ramboost / 2005-07-21 22:51:24 /
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy sobie nasyp debilu!
babejsza / 2005-07-21 22:55:29 /
Szalona promocja :)
Chyba już było, ale jest znowu...
Ramboost / 2005-07-22 18:44:15 /
Maz: Kochanie dzisiaj chcialem wieczorem pojsc z kolegami na kregle i
piwko. Nie masz nic przeciwko?
Zona: Oczywiscie ze nie, idz koniecznie, przeciez za rogi Cie nie trzymam.
:-DD
Piotrek PCK / 2005-07-25 12:43:09 /
http://www.mitsubishiklub.pl/forum/uploads/przyczlapus/2475E_bzzz1.jpg
Lukruś / 2005-07-25 13:06:18 /
Idą dwa skunksy przez las, kopią szyszki, łypią na wszystkich spode łba, od czasu do czasu przewracają jakiś paśnik. Zajączek widząc ich spluwa na ziemię i cedzi przez zęby:
- Kurfa! Jak nie lew, to ja zrobię porządek z tymi dresami!..
gryziu liil (EM) / 2005-07-25 14:13:00 /
klasyfikacja babć autobusowo-tramwajowych:
Babcie łowcy krzeseł:
gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie
zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
Babcie akrobatki:
widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny
sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła co sił w nogach.
Borostwory:
ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2
miejsc siedzących. A niejako przeciwieństwem borostworów zajmujących dwa
miejsca są babcie towarzyskie, które koniecznie muszą zmieścić się koło osoby
siedzącej w Manie na tzw. "półtoraku". Bardzo ciekawa jest obserwacja jak one
próbują tam usiąść. Najpierw siadają bokiem na samym brzegu, potem
powoli wykonują obrót o 90 stopni i wtedy dociskają drugą osobę do okna. W
przypadku siedzenia na podeście cały czas trwa walka o utrzymanie tyłka
na miejscu podczas zakrętów.
Babcie wilki:
atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i
wygryzają każdego z ich siedzeń
Babcie lokomotywy:
jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają
sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz co jadła kilka godzin temu...
Szczególną odmianą jest babcia Lord Vader. Sapie w szczególnie niemiły,
metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go posługując się ciemną stroną mocy.
Babcie ankieterki:
na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi,
kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.
Babcia "Last Minute":
nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi
twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula
armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do
transportera.
Babcia "Dromader":
widywane niegdyś w dużych ilościach koło
HIT'a w '128'. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga,
na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem
przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle samo mąki, woda w
pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy.
Mi by się nie chciało tachać tych kilogramów, więc uważam, że tym babciom nie
należy ustępować miejsca.
Babcia "Predator":
najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do
przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejśc tych 6
metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
Biedni młodzi ludzie kierując się kindersztubą ustępują grzecznie i przenoszą
się gdzie indziej. A to jest błąd! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem
pokazać wolne miejsce.
Babcie - siatomioty:
Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju),
czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego
kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową
symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan
przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego
krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia,
żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord
dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie
zrobiła to dość głośno) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie
wyglądającą siatą z co najmniej 5 kilogramami cukru/mąki/innego popakowanego
badziewia na dobre trzy metry. Byli pod wrażeniem, szczególnie, że nie
potrzebowała do tego zbyt wielkiego zamachu.
gryziu liil (EM) / 2005-07-27 10:36:59 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=M76002
:D
profilaktycznie zamieszczam treść ogłoszenia:
Opis pojazdu:
JAVA MUSTANG
PO kapitalnem remoncie tuning zewnetrzny przerobiony na ścigacza przednie zawieszenie WSK tłumik od hondy nsr felgi białe bez papierów tuning z 2004 roku mam do niej cylinder gaznik i pare czesci z silnika v-max ok 70 km/h
i zdjęcia:
a_patch / 2005-07-27 14:45:20 /
Ciekawe jak jest przenoszony napęd, nie widzę łańcucha.
magic / 2005-07-28 20:07:42 /
pewnie wał ma :D
black_consul / 2005-07-29 00:53:58 /
kobieta za kierownicą ;)
nOx / 2005-07-30 09:29:35 /
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=59047907
pmx (wiewior;) / 2005-07-31 17:00:56 /
Hihi to musiała byc Blondynka.
Maroo / 2005-07-31 17:06:08 /
Pimp my doberman ;)
http://www.frazpc.pl/b/114249
Mataj / 2005-07-31 21:20:42 /
pmx (wiewior;) / 2005-07-31 21:32:47 /
niezły wkręt :-)
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=59408570
Sachar / 2005-08-02 18:45:09 /
Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami.
Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
...
...
...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...
gryziu liil (EM) / 2005-08-04 00:10:29 /
Na stojącego na światłach Mercedesa najechal dziadziuś maluszkiem.
Z mercedesa wychodzi Dres i do dziadka:
-Co dziadziuś stukneło sie co?
-noo -odpowiada dziadziuś
-A ubezpieczonko jest?
-Nie mam
-A rencinka pewnie też mala?
-noo
-A masz dziadziuś syna?
-noo mam
-A telefon komórkowy dziadziu ma?
-noo mam
-To dziadziuś zadzwoni po synka a synek to odpracuje.
Dziadziuś zadzwonił po czym po chwili podjechały cztery mercedesy i wysiadło z nich dwudziestu dresiarzy.Jeden z nich podchodzi do dziadka i mówi:
-Coo cofał i stuknął ?
Maroo / 2005-08-04 01:17:27 /
Cennik mechanika samochodowego
50 zł
- jeśli nic nie trzeba naprawić
100 zł
- jeśli trzeba ale z góry wiadomo, że się nie da
150 zł
- jeśli naprawiamy sami
200 zł
- jeśli patrzysz, jak naprawiamy
250 zł
- jeśli pomagasz nam naprawiać
300 zł
- jeśli sam próbowałeś naprawiać wcześniej
cOke / 2005-08-04 10:14:08 /
:) ja znam wersje:
...
200 - jesli mechanik naprawia sam
300 - jesli klient obserwuje prace mechanika
400 - jesli klient poucza mechanika
:)
pmx (wiewior;) / 2005-08-04 14:07:12 /
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo...
gryziu liil (EM) / 2005-08-05 11:41:09 /
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisje brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?" Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pól roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
RAV :) / 2005-08-06 02:06:24 /
P> Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych Pilne pytane.
P> Prozę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
P> Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
P> dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
P> odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
P> Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę
P> czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się
P> spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
P> Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona
P> wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak
P> że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś
P> wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po
P> prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten
P> czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
P> Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy
P> żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś
nie tak.
P> Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem,
P> skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć,
P> do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z
P> niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają
P> jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
P> Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami
P> hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja
P> wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne,
P> a jeżeli tak, to które najlepiej?
RAV :) / 2005-08-08 17:28:24 /
pmx (wiewior;) / 2005-08-10 13:14:30 /
http://wimp.com/magicshow/ - Men in Coats
Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie
prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z
córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko
jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka
tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W
liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała
reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I
znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech
tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała
gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu
znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie,
siedem dni w tygodniu, w obie strony.
Piotrek PCK / 2005-08-10 20:58:28 /
Panowie, tak niewiele trzeba.... ;-)
Jak uszczesliwic kobiete?
A. Nalezy tylko byc:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawca
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzataczka
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnetrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatra
25. psychoterapeuta.
B. Wazne tez sa inne cechy. Nalezy byc:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. lagodnym
8. czulym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. meskim
12. dowcipnym i
13. wesolym ale
14. powaznym i
15. dystyngowanym
16. odwaznym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomyslowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumialym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. cieplym ale
28. zimnym ale
29. namietnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworzadnym ale
37. gotowym zrobic dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z milosci] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stalym i
42. wiernym
43. uwaznym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poswiecen i, przede wszystkim,
49. wyplacalnym.
C. Jednoczesnie musi mezczyzna uwazac na to, aby:
1. nie byl zazdrosny, a jednak zainteresowany
2. dobrze rozumial sie ze swoja rodzina, nie poswiecal jej jednak wiecej czasu niz danej kobiecie
3. pozostawil kobiecie swobode, ale okazywal troske i zainteresowanie
4. gdzie byla i co robila
5. d) ubieral sie w garnitur, ale byl gotów przenosic ja na rekach przez
6. bloto po kolana i wchodzic do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonic, dogonic i pobic zlodzieja, który wyrwal jej torebke, w której przeciez miala tak niezbedne do zycia lusterko i szminke.
D. Wazne jest aby nie zapominac jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty slubu
4. daty pierwszego pocalunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciólki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonale wykonanie powyzszych zalecen nie gwarantuje pelnego sukcesu. Kobieta moglaby sie bowiem czuc zmeczona obecnoscia w jej zyciu idealnego mezczyzny oraz poczuc sie zdominowana przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitara, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczesliwic mezczyzne jest zadaniem daleko trudniejszym, poniewaz mezczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Wiekszosc kobiet jest oczywiscie tak wygórowanymi meskimi potrzebami mocno przeciazona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta sily naszych pan.
Wniosek :
Harmonijne wspólzycie mozna latwo osiagnac, pod warunkiem, ze mezczyzni wreszcie zrozumieja, iz musza nieco ograniczyc swoje zapedy i pohamowac swoja roszczeniowa postawe!
gryziu liil (EM) / 2005-08-12 15:30:05 /
Siedzi Maradona w barze z kumplami:
-Powiem wam, ze wszyscy na świecie mnie znają. Nie ma takiej osoby, która by
mnie nie poznała.
Podchodzi do jednej grupki młodych i pyta:
- Znacie mnie?
- Oczywiście, przecież ty jesteś Maradona.
Podchodzi do drugiej:
- Wiecie, kim jestem?
- Maradona.
Widzi starą, przygarbioną babkę:
- Babciu wiesz, kim jestem?
- Nie.
- Ależ babciu przyjrzyj mi się, toż to ja okiwałem cały świat.
- LENIN! Gdzieś ty się tak opalił?
gryziu liil (EM) / 2005-08-16 13:09:09 /
http://crass.on.ru/flash/who_let_dog_out.html
capriman / 2005-08-16 15:05:09 /
Autentyczny list do Kubusia po akcji promocyjnej tego napoju:
"Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak kilka miesięcy temu moja
córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko - smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc puchaty skurwysynu chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a najlepiej,
żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...Pierdol się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient"
Palio / 2005-08-16 22:11:56 /
Czego to ludzie nie wymyślą? :)
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=61016224
Ramboost / 2005-08-18 14:42:44 /
http://media.putfile.com/mp7652/original
Koniu / 2005-08-19 22:03:29 /
INSTRUKCJA OBSŁUGI BANKOMATU
On:
Podjechać
Włożyć kartę
Wprowadzić PIN
Wzišć pienišdze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie
Odjechać
Kupić kwiaty kochance
Kupić kwiaty żonie
Ona:
Podjechać
Pu?cić sprzęgło
Zaklšć na szarpniecie
Wrzucić luz
Ustawić lusterko wsteczne na swojš twarzyczkę
Skrzywić się do lusterka
Poprawić makijaż
U?miechnšć się do lusterka
Wysiš?ć otworem drzwiowym
Włożyć kluczyki do torebki
Wyjšć kluczyki z torebki i zamknšć drzwi
Dogonić samochód i zacišgnšć ręczny
Przej?ć dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długo?ci samochodu
Znale?ć kartę w torebce
Włożyć kartę do bankomatu
Wyjšć z bankomatu kartę telefonicznš i włożyć wła?ciwš
Znale?ć w torebce karteczkę z zapisanym wcze?niej PIN'em
Wprowadzić PIN
Przestudiować instrukcje
Wcisnšć Cancel
Wprowadzić kod jeszcze raz prawidłowo
Wcisnšć Cancel
Znale?ć w torebce kartkę z PIN'em używanej wła?nie karty
Wprowadzić sumę do wypłacenia
Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
Zmniejszyć sumę do możliwo?ci własnego konta
Wzišć pienišdze
Wrócić do samochodu
Znale?ć kluczyki do samochodu
Poszarpać się z drzwiami
Poprawić makijaż
Uruchomić silnik
Ruszyć
Przeprosić w my?lach wła?ciciela pojazdu stojšcego z tylu za porysowany zderzak
Przestawić wsteczne lusterko tak aby było widać samochód z tylu
Wrzucić bieg i pu?cić sprzęgło
Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
Ruszyć
Zatrzymać się
Cofnšć
Wyj?ć z samochodu
Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
Z powrotem do samochodu
Włożyć kartę do portfela
Włożyć kwitek do torebki
Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
Zwolnić trochę miejsca w torebce aby zmie?cić portfel
Poprawić makijaż
Wrzucić wsteczny bieg
Wrzucić jedynkę
Ruszyć
capri23 / 2005-08-24 21:03:12 /
no cóż tu by napisać... trochę medycyna "poszła do przodu"
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=60675896
PiotrekFCapri / 2005-08-24 23:38:23 /
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=60675896
nmd / 2005-08-25 01:17:15 /
http://gadzet.net/lejek-do-siusiania-na-stojaco-dla-kobiet.html
nmd / 2005-08-25 01:18:03 /
Przychodzi Jas do domu i mowi do ojca:
- Tato.. a koledzy mi mowia ze Twoj stary jest glupi
- taa.. chyba Twoj !!!
Somebody / 2005-08-26 23:11:30 /
Facet złapany podczas nielegalnego przekraczania granicy Meksyk-US. :D
SKUN_3M / 2005-08-29 11:59:31 /
SlavaK / 2005-08-29 13:37:06 /
Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście.
gryziu liil (EM) / 2005-08-30 13:35:59 /
- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści
-----------------------------------------------
Paweł Janas ogłosił, że Radosław Majdan zostanie powołany na najbliższy mecz
reprezentacji Polski... będzie stał na bramce i wpuszczał ludzi na mecz...
-----------------------------------------------
Kobieta pyta inną kobietę w tramwaju:
- Proszę pani, ile przystanków jest do dworca?
- Dwa.
Kobieta przejeżdża dwa przystanki i upewnia się zwracając się do tej samej
pani:
- Teraz wysiadam, prawda?
- Nie. Teraz cztery
gryziu liil (EM) / 2005-08-31 09:02:02 /
Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy...
--------------------------------------------------------------------------------
Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi, wreszcie pyta się krowy:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza a nie wiśnia.
- Spoko... wisienki mam w słoiczku...
--------------------------------------------------------------------------------
Stoi pijak pod klatką schodową w jakimś bloku i sika na drzwi. Wychodzi babcia z pieskiem i mówi:
-Co za bydlę!
-Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno.....
--------------------------------------------------------------------------------
Do seksuologa przychodzi para w podeszlym wieku.
- Czym moge Panstwu sluzyc? - pyta doktor.
- Czy Pan doktor móg³by popatrzec jak odbedziemy stosunek?
Doktor spoglada na nich zaskoczony, ale wyraza zgode. Kiedy para skonczyla, doktor mówi:
- Nie widze zadnej nieprawidlowosci w Panstwa stosunku.
Para placi za wizyte 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza sie przez kolejne pare tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- Co dokladnie chcecie znalezc?
- Niczego nie chcemy znalezc, Panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mezatka, wiec nie mozemy pójsc do niej. Ja jestem zonaty, wiec nie mozemy pójsc do mnie. W Holiday Inn kaza placic 90 dolarów, w Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca nam 43
--------------------------------------------------------------------------------
Jasiu bardzo uśmiechnięty wchodzi do domu ze świadectwem.Woła go ojciec, żeby mu pokazał TO świadectwo,po czym mówi:
- Jasiu, ty debilu, z czego ty się cieszysz? Przecież tu są same pały z góry na dół!
A Jasiu na to:
- Jeszcze tylko wpierdol i wakacje!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ch³opak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera tam, rozmiary dobiera i po kolei wymienia ró¿ne smaki:
- Poproszê truskawkow¹, bananow¹, oooo i malinow¹ te¿ poproszê!
Wkurzona ju¿ mocno aptekarka:
- Panie... Pan bêdziesz dupczyæ czy kompot gotowaæ?
Bart 007 :] / 2005-09-01 20:33:21 /
http://media.putfile.com/mandaryna2
http://www.weebls-stuff.com/toons/Mr+Stabby+4/
Krzysiek_Poznań / 2005-09-02 12:55:24 /
Przychodzi facet do sklepu AGD-RTV.
- Dzień dobry! Telewizor bym chciał jakiś dobry kupić, może pan coś polecić?
- No, to tutaj mamy taki fajny. Plazma, 40 cali, stereo. Za jedyne 100 PLN.
- CO?! Tak tanio, to ja biorę!
- Ale to nie wszystko, za jedyne 50 PLN może mieć pan drugi taki sam!
- Dobra, biorę te dwa.
Facet zapłacił 150 PLN, wziął telewizory i poszedł do domu. Po dwóch dniach przychodzi do sklepu.
- Panie, w tych telewizorach to non-stop pornosy lecą!
- Jak to! Pornosy ciągle?!
- No tak! Jeden to ciągle się pierdoli, a w drugim to chuj widać!
capri23 / 2005-09-02 21:13:48 /
Co robi kibic Polski, kiedy reprezentacja Janasa wygra misztrzostwa św. w piłce nożnej?
Wyłącza PlayStation i idzie spać.
capri23 / 2005-09-02 21:14:35 /
- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?
capri23 / 2005-09-02 21:24:29 /
- Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba je ponownie przyuczyć do zawodu...
capri23 / 2005-09-02 21:24:57 /
pmx (wiewior;) / 2005-09-07 00:06:50 /
krotkie uzupelnienie do powyzszego- lot sie udal (sic!) i jest uznawany za pierwszy lot pojazdem o napedzie rakietowym (sic!!) jedyne o czym nie pomyslal wynalazca to kwestia ladowania, dlatego "zniknal"
Pozdrowienia
Yendrek / 2005-09-07 08:54:28 /
Udal sie?
http://www.nationmaster.com/encyclopedia/Wan-Hu
pmx (wiewior;) / 2005-09-07 11:07:45 /
Ale za to wiemy dlaczego Chińczycy mają takie szpiczaste czapeczki ;-)
MikeB4 / 2005-09-07 11:22:48 /
Ja nie wiem :) Lajkonik tez ma, a w kosmosie nie byl :)
pmx (wiewior;) / 2005-09-07 11:51:04 /
Ostatnio przegladajac zdjecia z mojej imprezy urodzinowej znalałem kilka fotek naszych klubowiczów Hoovera i Arka z 3M składu..... :D oraz jeden występ gościnny ale z racji niebywałego otwarcia szczeg też tu sie znajdzie :D ....
Zdzieja z serii z ketchupem wsrod 3m składu.....lbu wywiad z ketchupem ....
SKUN_3M / 2005-09-07 12:09:23 /
jezzo sory za to jak ja to napisąłem :D dopiero teraz przeczytałem :D
SKUN_3M / 2005-09-07 12:22:42 /
wiewior- ja o tym czytalem- dawno temu za lat szczeniecych- publikacji i autora nie pomne, wg "moich" zrodel lot sie udal, a ladowanie nie... coz efekt i tak ten sam, a co do obalania mitow- podobno zgodnie z prawami aerodynamiki trzmiel nie powinen latac... a lata :)
Pozdrowienia
Yendrek / 2005-09-07 13:58:40 /
Kolega mieszka niedaleko tego miejsca, więc zrobił fotki. Właściwie to wcale nie jest śmieszne, ale gdzie miałem zamieścić? ;)
I powiekszenie zaznaczonego obszaru:
Ramboost / 2005-09-07 18:55:02 /
Ech ci komentatorzy :)
*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa
*Ciągnij Olu, ciagnij Oleńko....
*Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia
*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i
właściwie zupełnie niepotrzebnie
*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek
*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami
*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie
*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch
*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała
*Świderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie
pokryją
*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza
*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz bo przecież płyną tyłem do
przodu
*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii
*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia
*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków
*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe
gryziu liil (EM) / 2005-09-07 19:15:34 /
http://www.bepol.dei.pl/oferta.html
Zdecydowanie polecam promocje!!! :D
babejsza / 2005-09-09 15:37:57 /
<lol> Szkoda że w hipermarketach i sporzywczakach niema takich promocji :DDD
ci3jk4 / 2005-09-09 15:42:37 /
Niedawno teściowie kupowali ok. 30 tyś dachówek. Chyba zamiast tej agencji wybrałbym jednak piwo. To byłoby 300 puszeczek. Prawie na cały weekend by starczyło ;>
babejsza / 2005-09-09 18:01:46 /
Skoro już o dachówkach mowa...
gryziu liil (EM) / 2005-09-09 18:11:49 /
cOke / 2005-09-11 21:36:10 /
autentyczny rysunek przedstawiajacy opis wypadku dostarczony mi przez corke znajomego znajomego kotry jest przedstawicielem w firmie ubezpieczeniowej :D
SKUN_3M / 2005-09-11 23:36:03 /
Autentyczny przyklad czlowieka wchodzacego na capri.pl po piwie :D
zgadlem?? :)
pmx (wiewior;) / 2005-09-12 00:57:49 /
Rzeczywiście bardzo ciekawy ten opis :D:D:D
babejsza / 2005-09-12 01:56:08 /
SKUN_3M / 2005-09-12 07:29:14 /
chyba mu troche rogi.... "zwiedly" :)
DeMaDeS / 2005-09-12 07:52:08 /
A ta firma to G...... hehe widziałem to na własne oczy w aktach :) smiechu było co nie miara
ziutoon / 2005-09-12 15:30:57 /
A to dobre :D. Tego jeszcze w ogłoszeniach chyba nie było :D:D:D
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=432597cdb9d49
babejsza / 2005-09-12 17:09:45 /
Nieaktualne, ale :
MikeB4 / 2005-09-12 20:03:33 /
ogłoszenie w dechę,
ale z tego opisu to... mało z krzesła nie spadłem :) ale ludzie to mają fantazję, najzabawniejsze są te onomatopeje "chyc, chyc" i "bum" :D :D
nie no, brak mi słów, jeszcze się cieszę :D
Rydzu liil / 2005-09-12 22:46:02 /
buahha moja reakcja byla identyczna :D
tyle że ja z krzesla spadłem :D
SKUN_3M / 2005-09-12 22:51:48 /
jako że szukam mieszknana to udaje mi sie trafićna takie kwiatki :D
SKUN_3M / 2005-09-15 19:19:12 /
Proponuje wpisać w google "kretyn" ...i zobaczyć adres do pierwszego wyniku.
Bardzo pozytywny wynik wyszukiwania :))
bartek nowakowski / 2005-09-15 22:49:27 /
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=64483810
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=64170110
Piotrek PCK / 2005-09-21 15:57:02 /
www.miekkosc.pl
Przejdzcie przez cały proces ;)
trzeba sie odhaczyć, że jest się facetem, a następnie pojawia się pytanie: Jakich podpasek używasz... Jakich tamponów?
Hrabia® / 2005-09-22 13:30:52 /
Spróbujcie stronkę
http://www.dzwonki-polifoniczne.u3.pl/start.reklamacji.html
a następnie dodajcie sobie ją do ulubionych
Zapisuje ją pod nazwą...
.
.
.
.
.
10 Najlepszych Reklamacji :)
Całkiem ciekawe :) myślę że ciche brawa się należą dla automatu.
Ręce same składają się do oklasków
Mati_Poznan / 2005-09-22 13:55:30 /
http://www.ehobby.pl/product_info.php?cPath=10_12&products_id=15362
myślę że tu pasuje, co ma nazwa do towaru ??? :/
Rydzu liil / 2005-09-22 22:11:48 /
http://www.ehobby.pl/product_info.php?products_id=20510
Nawet w zabawkach robią przeszczepy :-(
Koniu / 2005-09-22 22:18:01 /
taka mała dygresja
a_patch / 2005-09-23 11:48:16 /
Trasa A1
bobik liil / 2005-09-23 21:56:33 /
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, potem cichutko do niego podejsć i kopnać go w jaja, oczywiscie z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jesli spierdalamy, a niedzwiedz nas nie goni, to jest to mis pluszowy;
- jesli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to niedzwiedz brunatny;
- jesli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedz zaczyna nim trzasć tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedzwiedz grizzly;
- jesli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedz wspina się za nami i wpieprza liscie, to jest to mis koala;
- jesli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedzwiedz polarny;
- a jak spierdalamy, a niedzwiedz zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol, czyli największa pizda wsród niedzwiedzi...
Monia Poznan / 2005-09-29 22:16:34 /
http://www.gra.mkombinat.com/gra/
pmx (wiewior;) / 2005-09-30 00:53:11 /
przepraszam wszystkich za niestosowne zachowanie i uzywanie niecenzuralnych slow na forum.. mam nadzieje Ci, ktorzy poczuli sie przez to urazeni wybacza - > wiecej sie to nie powtorzy
Monia Poznan / 2005-09-30 08:16:05 /
Z życia wzięte:
Co na tym zdjęciu jest nie tak?
a_patch / 2005-09-30 23:57:23 /
nalali wody do kartonu z mlekiem?
bo była kiedyś taka reklama, ale to coś miało się wygrać wtedy :P
a może tam jest mleko z innego kartonu, np łaciate, albo powietrze, które mogło się dostać tym dziurawym rogiem :)??
Rydzu liil / 2005-10-01 10:40:11 /
tak to własnie jest, bo po co używać specjalnie wyprodukowanego zapięcia:) ale o jst light koles kiedyś o mur otwierał "twist off'y" podejżewam że nie chciało mu sie odkręcać;)
Hoover 3M / 2005-10-01 11:41:16 /
troche głupio to napisac ale ja ytak zawsze otwieram, tyle że robie teżmała dziurke z drógiej strony......
grabasz / 2005-10-01 14:18:30 /
Hmmmm
http://www.fazed.org/video/view/?id=104
Bardzo niedobre BMW ...... a właściciel też niezłym palantem .... był ??
MikeB4 / 2005-10-02 22:28:48 /
Nie ma sie z czego smiac z tym mlekiem.
Jak sie otworzy zamknieciem to nie mozna wylac calego mleka z kartonika i troche zostaje! A jak sie utnie dziubek to mozna wylac wszystko!
Poznan podrawia :)
pmx (wiewior;) / 2005-10-02 23:10:51 /
No paczpan :) a ja już autora tego kartonika posądziłem o syndrom blondynki :D Co do ilości mleka pozostającego przy używaniu oryginalnego zamknięcia, to gotów jestem poświęcić te parę kropel ;)
a_patch / 2005-10-03 11:55:24 /
No tak, ale w Poznaniu nie można pozwolić sobie na marnowaniu nawet kilku kropel mleka. I dlatego Poznaniacy mają więcej dóbr materialnych... Są w tym bardzo podobni do ślązaków.
magic / 2005-10-03 15:38:55 /
Takie marnotrastwo to grzech! A oczszędności nie należy mylić ze skąpstwem ;)
Piotrek PCK / 2005-10-03 15:48:38 /
dziwny jest ten świat ... :)
http://zeus.polsl.gliwice.pl/~skubik/Niebieski_Licznik.mp3
nOx / 2005-10-03 17:16:25 /
eeeee ... hmmmm ... kurcze ..., ale o so chodzi? :D
babejsza / 2005-10-03 20:55:18 /
Znaczy tak w skrócie, to p. Marianna zgubiła córkę, która ma 3 serca i dlatego musi być "czysta", a będzie brudna, bo ma licznik różowy po czerwonym i białym i niebieskim, czyli ją oczernili... no.......... <hahaha>
Zimne S. 3M_U(ć) / 2005-10-03 22:14:52 /
to też jest niezłe :)
Dzieci - co to jest kłamstwo
http://www.free.of.pl/p/pioq/klamstwo.wav
nOx / 2005-10-03 22:49:32 /
a tu jakie podobieństwo czy może pra pra pra dziadek ?? http://www.shog.pl/znajdz_roznice/
Banan / 2005-10-04 19:35:56 /
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do
szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli
toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ....
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50
złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć .
:D:D:D:D:D:D:D
babejsza / 2005-10-06 21:45:26 /
wcześniej było z dziewczynką i loganem
JoKo 3M_U / 2005-10-06 22:16:47 /
Coś dla miłośników elektronicznych translatorów PL-GB, czyli fragmenty wystąpienia Renaty Beger przed Parlamentem Europejskim w Brukseli :
Tall room!
Welcome in the name of all penises of Selfdefence – a big party of the poor Polish ice. Now it's railway on us.
I don’t turn your head – I was a behind-eyes student of Garden School Band!
Today Poland is a village killed by planks – everywhere is a huge grandfatherhood!
The profits are flying into the pit and all politicians take legs behind belt as the shit is walking around them!
It's not fugitive of circumstances! Do you divide my sentence?
(Wysoka Izbo!
Witam w imieniu wszystkich członków Samoobrony – wielkiej partii biednego polskiego ludu. Teraz kolej na nas.
Nie zawracam wam głowy – byłam zaoczną studentką Zespołu Szkół Ogrodniczych.
Dziś Polska jest wioską zabitą dechami – wszędzie jest ogromne dziadostwo!
Zyski lecą w dół, a wszyscy politycy biorą nogi za pas i gówno ich to obchodzi!
To nie jest zbieg okoliczności. Czy podzielacie moje zdanie?)
I will animal to you – only Andrzej Lepper is equal peasant.
In his name I will oh-elephants my on-breed before them and we will go out on people!
Don't make stages and stop to tear yourselves!
I will put coffee on bench and say without small garden: you must give us middles on highways! Without corpse!
Thank you from the mountain.
(Zwierzę się wam – tylko Andrzej Lepper to równy chłop.
W jego imieniu osłonię przed nimi mój naród i wyjdziemy na ludzi!
Nie róbcie scen i przestańcie się drzeć!
Wyłożę kawę na ławę i powiem bez ogródek: musicie dać nam środki na nasze autostrady!
Bez zwłoki!
Dziękuję z góry.)
Pozdreaux :)
KRK 4m / 2005-10-14 09:58:26 /
http://www.searchengines.pl/phpbb203/lofiversion/index.php/t41427.html a tu calosc :)
segal / 2005-10-14 10:21:43 /
Do powyższego:
Nie wiem dlaczego zamiast myślnika pojawia się w tekście jakieś durne "–", a zamiast apostrofu - równie debilne "’". Na moim ekranie wyglądało bez udziwnień. Sorka :(
Pozdro.
KRK 4m / 2005-10-14 10:24:50 /
podobno autentyk :-)
W pewnej firmie teoretycznie pracowali od, 8:00 do 16:00 ale w rzeczywistości nikt nie przychodził
przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00, system działał do czasu zmiany kierownictwa.
Jedną z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy".
Każde spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym zeszycie
z wyrysowanymi długopisem rubrykami:
Data, kto, wielkość spóźnienia, powód spóźnienia i "działania
podjęte w celu jego minimalizacji".
Najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet; 3 lata do emerytury, nieprzeciętny mózgowiec,
pełno patentów i wniosków racjonalizatorskich, w ogóle kupa zalet z wyjątkiem punktualności.
No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad 0,5 godziny i musiał
się wpisać do zeszyciku.
Jego wpis wyglądał tak:
data, nazwisko, "! powód spóźnienia:
Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwile poszedłem do sypialni.
Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji; w moim wieku takiej okazji już nie można marnować."
W rubryce "działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia napisał:
"zrezygnowałem ze śniadania".
BeaTa / 2005-10-14 10:41:56 /
http://img362.imageshack.us/img362/2568/obraz0nr.jpg
sama prawda;)
Monia Poznan / 2005-10-17 10:22:42 /
http://fakty.interia.pl/ziemkiewicz/news?inf=677589
pmx (wiewior;) / 2005-10-20 02:08:19 /
Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
capri23 / 2005-10-20 21:32:11 /
Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
capri23 / 2005-10-20 21:33:36 /
Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza ipyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza ipyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więckończy
- ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody? Na to pierwsza żaba:
- Spierdalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?
BeaTa / 2005-10-21 11:23:37 /
Pamiętnik Matki Polki
PONIEDZIALEK Poszłam do doktora, ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał, jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenek se współżyje. Doktor dal mi rożne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taka fikuśną spiralkę....
WTOREK Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak się zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło.
ŚRODA Dziś jak się Zenuś zabrał do folgowania, to sięgnęłam po prezerwatywę. Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyjąc ze sreberka. Teraz mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta.
CZWARTEK Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych. No tak, jak wieczorem Zenuś folgę wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć...doliczyłam do 7 i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest taki utyrany, ze tylko by spal.
PIATEK Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan. Zaczęłam szukać, a ze się przy tym szukaniu wypięłam, Zenuś na nic nie czekał. Zaszedł mnie znienacka od tylu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te chłopy w tym widzą??
SOBOTA Wetknęłam se takie dwie śmieszne pianki - na wszelki wypadek. Ale się Zenuś przeląkł!!! Jak się spieniły, to pomyślał, ze to jaka choroba, albo że tymi piwami pryska, co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszyło.
NIEDZIELA W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczęściara!!! A mnie się spóźnia.
PONIEDZIALEK Doktorzy znają swój fach! Ten mój mówił, żebym względem kontroli zaszła do niego za tydzień. Tydzień minął no i zaszłam, tylko ze nie do doktora, ale jak zwykle. Co ja teraz pocznę? Zenuś mówi, ze pewnie chłopaka. Matka Polka
BeaTa / 2005-10-21 11:27:10 /
http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm
makkus / 2005-10-21 19:56:46 /
Zgadnijcie co to za samochód:
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza
3) Mozesz przejechac próg zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynów, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km
6) W ogóle nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz
7) Zawieszenie umozliwia ci przewozenie dowolnie ciezkich ladunków
8) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia
9) Nie potrzebujesz zadnych alarmów, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach
No wiec co to za samochód...?
Odpowiedz znajdziesz ponizej.
>>>>> odpowiedz
>
>
>
>
>
>>>>> SLUZBOWY
bartek nowakowski / 2005-10-23 13:27:01 /
Expose
Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie, kolejno wymienia postulaty:
"...chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową...(...)"
Nagle, wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...
gryziu liil (EM) / 2005-10-27 13:19:10 /
Biznesman wysłał fax do swojej żony :
Moja najukochańsza żono, mam nadzieję, że zrozumiesz, iż
teraz, kiedy masz 54 lata, nie jesteś w stanie zaspokoić moich
wszystkich potrzeb seksualnych . Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc
u Twojego boku, jesteś najwspanialszą żoną pod słońcem! Dlatego
mam szczerą nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej
chwili kiedy czytasz tą wiadomość, jestem w hotelu Comfort razem
z Venessą, moją 18-letnią sekretarką .
Nic się nie martw, będę w domu przed północą!
Kiedy biznesman wrócił do domu znalazł na stole w kuchni
kartkę od swojej żony:
Mój drogi mężu, dziekuję Ci za ten szczery fax. Chciałabym Ci
przypomnieć, że Ty również masz 54 lata. Kiedy przeczytasz tą
wiadomość, chcę żebyś wiedzial, że jestem w hotelu Fiesta
razem z Michelem - moim 18 letnim instruktorem tenisa. Jako
biznesmen, który zna się na matematyce niewątpliwie dostrzeżesz
podobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica: 18 wejdzie
więcej razy w 54, niż 54 w 18...
Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad ranem .
Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona.
gryziu liil (EM) / 2005-10-27 13:20:36 /
www.google.pl
szukane słowo "ptasia grypa"
Sprawdzcie drugi wynik......:)))
Palio / 2005-10-27 21:44:26 /
Najgorsze że to już sie stało ......
MikeB4 / 2005-10-27 21:49:25 /
Mysza liil (EM) / 2005-10-27 22:19:22 /
Hrabia® / 2005-10-28 08:19:39 /
tu apropos wyborów jeszcze : REKLAMA oraz KACZYZM
SKUN_3M / 2005-10-31 13:42:54 /
Nie ma jak dowcip na poziomie.
Prosze tylko o instrukcje obslugi dowcipu, bo nie wiem czy mam sie smiac z Kaczynskiego, z Mongolii, czy raczej z jego autora.
pmx (wiewior;) / 2005-10-31 21:21:08 /
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=70544818
SKUN_3M / 2005-11-01 23:35:55 /
Podręcznikowy przykład optymisty :)
gryziu liil (EM) / 2005-11-02 21:37:53 /
Pisemny egzamin na studiach.
Profesor czyta gazetę, wszyscy jak się należy spodziewać aktywnie zżynają.
Rok I
Profesor powoli chowa gazetę... wszystkie ściągi są szybko chowane.
Rok II
Profesor powoli chowa gazetę... wszystkie ściągi są zasłaniane dłoniami.
Rok III
Profesor powoli chowa gazetę... studenci chowają książki.
Rok IV
Profesor powoli chowa gazetę... studenci zamykają książki.
Rok V
Profesor powoli chowa gazetę... z sali rozlega się "khem-khem" profesor wyciąga z powrotem gazetę.
gryziu liil (EM) / 2005-11-05 10:22:54 /
Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią
jest prawda, tzn. Śnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a
Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytać o to zwierciadełka. Pierwsza od
zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:
- Hurra, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na końcu wychodzi Quasimodo:
- Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?
artoo (posiadacz wiedzy innej niż wszyscy) / 2005-11-05 11:30:43 /
Rafał L. / 2005-11-07 13:48:48 /
Horror w przedszkolu
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...........
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko:
.........bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
gryziu liil (EM) / 2005-11-07 18:22:03 /
Dlaczego muzulmanie wybuchaja?
...
Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy,
udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.
W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.
Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).
Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby łowić w odległej o 100 km oazie?
Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a
łeb owijać drugą.
Jesz tylko jedną reką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.
Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane panienki na basenie miejskim.
Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł.
Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, wiec śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.
Twoja żona tez nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi.
Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa.
Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się 70-latką, na dodatek do
złudzenia przypominającą kozę sąsiada..
I NAGLE PRZYCHODZI KTOŚ, WRĘCZA CI PAKUNEK I MÓWI,
ŻE JAK POCIĄGNIESZ ZATEN SZNURECZEK TO WSZYSTKO NAGLE SIĘ ZMIENI !!!!
pmx (wiewior;) / 2005-11-08 20:30:20 /
Taki list wczoraj dostaelm od anonima i troche mnie rozbawił
Pomóżcie - sprawa życia i śmierci
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę.
Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla
takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej
stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z
koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak
żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie
na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża
i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która
godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać
jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować,
by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie
dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy
żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem,
że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym
samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co
pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że
tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne
plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami
hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba
ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie
oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
Pe®ana / 2005-11-11 10:41:04 /
krk4m juz mi powiedzial że było sorrcia :/
Pe®ana / 2005-11-11 11:01:38 /
chciałęm do kącika "wujek dobra rada" czy cos, ale ponoć tu mam to dać :/
no to daje ... poradnik kawalera :
1. Czyszczenie lodówki jest konieczne, gdy coś zamyka drzwi od środka.
2. Jak wylezie z lodówki, pozwól mu odejść w pokoju.
3. Po posiłku najszybciej posprzątasz przy pomocy psa.
4. Dom ma być na tyle czysty, żebyś był zdrowy, i na tyle brudny, żebyś był szczęśliwy.
5. Nigdy nie smaż mięsa nago.
6. Nie wdawaj się w walkę wręcz z kotem kurzu tak wielkim, że spokojnie mógłby zadusić odkurzacz.
7. Ścielisz łóżka, zmywasz naczynia... mija ledwie pół roku i trzeba zaczynać od nowa.
8. Gdyby męska odzież była przeznaczona do wieszania, to klamki u drzwi byłyby znacznie większe.
9. Sprzątanie w wersji zoptymalizowanej - omieść pomieszczenie wzrokiem.
10. Nie waż się ważyć więcej niż lodówka twoja.
11. Upraszczaj co się da... zatrudnij gosposię.
12. Drugim z moich ulubionych zajęć domowych jest prasowanie. A pierwszym - bicie głową w furynę do utraty przytomności.
13. Nie będę odkurzać, dopóki Zelmer nie wypuści modelu a’la traktorek.
14. Kiedy podpisujesz się na zakurzonym blacie, nigdy nie pisz daty.
cOke / 2005-11-11 11:15:53 /
> > > > Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:
> > > > 4 lata - nie sikać w majtki,
> > > > 12 lat - mieć przyjaciół,
> > > > 18 lat - posiadać prawo jazdy,
> > > > 20 lat - uprawiać seks,
> > > > 35 lat - dużo zarabiać,
> > > > 60 lat - uprawiać seks,
> > > > 70 lat - posiadać prawo jazdy,
> > > > 75 lat - mieć przyjaciół,
> > > > 80 lat - nie sikać w majtki
capri23 / 2005-11-11 11:50:52 /
http://www.capri.pl/services/forum-thread.php
Coś takiego mi się znalazło. Nie wiem co to jest ale jest tego dużo i każdy coś dla siebie znajdzie ;).
Buziaki
Młody_wFe / 2005-11-12 10:23:23 /
Wiem, że to w sumie nie śmieszne ale tak mnie to zaskoczyło, że chciałem się tym podzielić i spytać, co to jest??
Młody_wFe / 2005-11-12 17:27:26 /
To jest wykaz pierwszych postów wszystkich wątków z forum ;-)) (tych założycielskich danego wątku)
a dlaczego sie pojawia to nie wiem ;-P
MikeB4 / 2005-11-12 17:41:19 /
Łał, na prawdę niesamowite zgranie :). Warto obejrzeć, a może nawet się tak nauczyć ;P
http://www.babecki.com/rozne/saab.wmv
babejsza / 2005-11-13 18:08:10 /
EURO 2012 w Polsce
Jest 15 czerwca 2012. Oczy całej piłkarskiej europy są dziś zwrócone na stadion w Kaloszycach. Tak to już dziś! Dziś poznamy nowego mistrza europy.
Po trzech tygodniach zmagań staja na przeciw siebie jedenastki Niemiec i Francji. Praktycznie żadne drzewo w okolicy nie jest puste. Na drzewach w małym zagajniku zlokalizowanych w okolicy bramki Niemców powiewają czarno-czerwono-żółte flagi. Owszem, jest trochę daleko od boiska, ale obserwacje z takiej odległości ułatwia wytrzeszcz oczu niemieckich fanów.
To pozostałość po podróży polskimi drogami. Kibice niemieccy wyrażali duże zaskoczenie faktem ze na polskich autostradach jest tylko jeden pas w jedna stronę i to do polowy zajęty przez wyprzedzające się tiry jadące w przeciwnym kierunku. Cóż, sporo kibiców odpadło podczas tej selekcji, ale i tak praktycznie wszystkie gałęzie są zajęte.
Po przeciwnej stronie taka sama sytuacja. Kibic obok kibica na każdej wolnej gałęzi. Co jakiś czas pomiędzy fanami przemknie się jakaś wiewiórka...
A wokół linii bocznych same Vipy. Prezydenci Państw, tuzy światowego piłkarstwa. Im jest łatwiej siedzą na krzesłach przyniesionych przez dzieci z pobliskiej szkoły podstawowej imienia Andrzeja Leppera.
Są też i przedstawiciele naszych władz. Po jednej stronie bracia Kaczyńscy w otoczeniu słuchaczy radia Maryja i posłów samoobrony. Po przeciwnej stronie Smutny Jan Maria - od siedmiu lat się nie odzywa tylko wciąż powtarza, że jest mu smutno. Jest tez Donald Tusk. On chyba wie, komu kibicować.
I zaczęło się. Pierwsza akcja w wykonaniu Niemców, trochę utrudniona przez liczne kretowiska i nierówności terenu. Ale nie oszukujmy się - liczba kretowisk jest równa po obu stronach boiska...
gryziu liil (EM) / 2005-11-14 08:50:21 /
Właściwie to nie jestem pewien, czy to tutaj pasuje, czy do wątku "Coś co znalezłem na Allegro" :)
gryziu liil (EM) / 2005-11-14 11:30:20 /
Rzecz się działa wśród erasmusów, w jednym z włoskich uniwerków...
Koleś czekał sobie na swojego koordynatora. Obok niego siedział znajomy Grek.
W pewnym momencie przyszła jakaś dziewczyna i mówi do Greka:
- I took bad bus and i lost half hour, for this reason i’m late. Kurwa... I’m so tired!
Więc koleś:
- Polka?
A ona:
- O mój Boże! Po akcencie mnie poznałeś?
nmd / 2005-11-14 13:09:37 /
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=437886b0042bb
Hoover 3M / 2005-11-14 21:38:12 /
Wszelakie podobieństwo osób występujący w dowcipie do osobistości tego forum jest przypadkowa ;)
Wieczór, Hrabia podparłszy plecy poduszkami, półleżąc w pościeli czyta prasę. Tuż obok przy łóżku krząta się służący Jan. Uwija się energicznie, z jednej strony, z drugiej, pod łóżkiem, na łóżku. Przedłużająca się cisza sprawia, że Hrabia zaintrygowany odsuwa na bok gazetę. Spogląda znad binokli i widzi swe przyrodzenie wyprężone, sterczące sztywno i gotowe do użycia, z równiutko nałożoną prezerwatywą.
- A cóż to ma oznaczać, Janie? - pyta hrabia flegmatycznie
- Na dzisiaj miał pan zaplanowane igraszki z Hrabiną, Jaśnie Panie - odpowiada Jan dyskretnie ocierając ręką usta - Pozwoliłem sobie Jaśnie Pana przygotować...
Piotrek PCK / 2005-11-15 13:35:48 /
O zgrozo!!!!!!!!!!!!!!!!!!! To chyba nie o mnie ;)
Po pierwsze: nie mam Jana, tylko Janinę;)
Po drugie: guma, a fee!!!
Po trzecie: Hrabina wie co robić ;P
Nieee, to na pewno nie o mnie...
Hrabia® / 2005-11-15 13:39:41 /
czy te felgi beda pasowac do taunusa??
mitrov / 2005-11-15 13:43:36 /
Nie będą :( są na 5 szpilek.
gryziu liil (EM) / 2005-11-15 13:56:51 /
Hrabia wracal z dalekiej podrozy. Na pieknej, wysadzanej lipami alei, wiodacej do dworu, spotkal swego sluzacego Jana.
- Witaj Janie! Czy wydarzylo sie cos podczas mojej nieobecnosci?
- Jasnie panie hrabio! Nic sie nie wydarzylo. Cisza i spokoj. Chociaz, zaraz... Fafik zdechl.
- Fafik? Moj ukochany piesek? Janie, jak to sie stalo?
- No... jasnie hrabio... nazarl sie konskiego scierwa i padl.
- A skad u mnie we dworze konskie scierwo?
- No, wszystkie konie padly.
- Konie padly?? A dlaczego??
- No, stodola sie spalila
- A dlaczego spalila sie stodola??
- A, bo od dworu sie zajela.
- Janie, dwor sie palil???
- A bo jasnie hrabio, zapomnialem powiedziec, dwor sie spalil bo sie przewrocila swieczka przy trumnie swiezo zmarlej malzonki.
pmx (wiewior;) / 2005-11-15 14:06:30 /
Inna wersja zakonczenia:
...bo Blazej przyszedl podlaczyc wycieraczki w Capri.
pmx (wiewior;) / 2005-11-15 14:19:22 /
Hello everybody. I m Toma from Serbia. I have Ford Taunus1, From 1970,
Model -Coupe, 2-doors ,vith sun roof. 2.0 L. Big Hello for all Ford Drivers.
toma stojadinovic / 2005-11-16 00:43:35 /
Hi! It's very nice Taunus Coupe. Unfortunately this is topic with jokes, so Yours car dosn't suit here well :)
BTW. It's very nice that "we" capri.pl have guests from Lithuania, Sweden, Croatia, Belarus :)
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-11-16 01:22:27 /
Bikoz dysyz de best kapri sajt in de łorld, hewenćju nołn? :)
pmx (wiewior;) / 2005-11-16 17:46:01 /
czy te felgi beda pasowac do taunusa??
mitrov [2005-11-15 13:43:36]
--------------------------------------------------------------------------------
Nie będą :( są na 5 szpilek.
gryziu liil (EM) [2005-11-15 13:56:51]
AAaaaaaaaaaaaaaaaha, ha, ha, ha, ha.....
Naprawdę dobre :D :D :D
Chyba już takich nie kupię........
Ramboost / 2006-02-11 00:35:02 /