Dawaj <Filip>! Jak sie komus nie podobają to niech ich nie czyta :)
Mysza liil (EM) / 2006-10-31 08:17:04 /
bradzo dobry pomysł, bede wiedział zeby omijac, bez obrazy oczywiscie po prostu mam inne poczucie togo no humoru tak zwanego
pzdr
Simon_says (wFe) / 2006-10-31 08:27:42 /
Doskonale sa dowcipy <Filipa> :)))) czekam na kolejna porcje :)))
Bystry / 2006-10-31 08:49:02 /
Jestem za powstaniem tego wątku. Dobry pomysł. :) ten z robakami durny ale się zaśmiałem :)
RAV :) 
/ 2006-10-31 12:44:17 /
80% kobiet już nie wychodzi za mąż,
bo zrozumiało, że dla 60 g kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu.
:]
Trójkąt 
/ 2006-10-31 13:10:00 /
Pod.nieobecność.męża.żona.baraszkuje.z.innym
Nagle.słychać.klucze-wchodzi.mąż!!
KOchaś.szybko.chowa.się.do.szafy....
Mąz.kladzie.sie.obok.zmęczonej.żony.i.zmuszony.układa.sie.do.snu
Po.15min.kochaś.nasłuchuje.czy.mąż.usnoł.i.goły.zakłada.futro.na.siebie.i.postanawia
w.końcu.wyjść.z.szafy.....
mąz.budzi.sie:
-Kto,kto.tam.kurwa.wychodzi.z.szafy!!!
+kurwa.Mol.A.Kto!!
-a.po.co.ci.to.futro!!
+kurwa.zjem.w.domu!....
zuq / 2006-10-31 15:33:56 /
- Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.
Trójkąt / 2006-10-31 18:01:30 /
i jeszcze jeden sucharek :)
Dwie starsze panie w domu starcow.
Budzi sie pierwsza z nich.
....
Zaklada sztuczna szczeke.
...
Cssss, Ssssss. (slychac dzwieki)
- Chyba nie moja.... O! Kielbase jadla... Fssss, Cssss. Ooo, i groszek.
Dalej mlaska, kreci jezykiem.
- Mmm nawet lody jadla... waniliowe - ze tez sie nie porzygala?
Cssss, fssss...
- O, jednak sie porzygala...
Trójkąt / 2006-10-31 18:05:16 /
Rok 2012, nowy prezydent V RP Roman Giertych, wraz z Pierwszym Ojcem Rzeczypospolitej, Maciejem, wybrał się na oficjalną wizytę do USA. Przechadzają się w trójkę, wraz z głową supermocarstwa - Dżodżem Dablju Dablju Buszem Dżuniorem - po przestronnych apartamentach Białego Domu. Oficjalna część wizyty dawno się zakończyła, trwają poważne, merytoryczne dyskusje o problemach gnębiących ówczesny świat. Nagle Buszowi wyrwał się bączek - cichutki, ale jednak słyszalny w tych, doskonale akustycznych, pomieszczeniach. Cóż - poranne burito dało o sobie znać.
Busz, jak przystało na światowej klasy polityka nie dał nic po sobie poznać i niezmieszany kontynuuje swój wywód. Po przejściu jakichś dwóch metrów zauważył jednak, że jego drodzy goście z Europy Wschodniej nie towarzyszą mu już. Zdziwiony, odwraca się i widzi Romka stojącego jak wmurowany dokładnie w tym miejscu, gdzie Dżodżowi przydarzyło się to małe faux pas, co więcej ojciec ciągnie go bezskutecznie za rękę i coś zawzięcie gestykuluje. Zaciekawiony i zaskoczony Busz pyta się:
- Gentlemen, What’s going on?(w wolnym tłumaczeniu: "Maciuś, co się stało?")
A na to Maciej, nienaganna angielszczyzną:
- Shit happens, powiedziałeś mu prrryyyyy, to teraz powiedz wioo, bo skończyło się rumakowanie....
Marek F / 2006-10-31 21:02:14 /
nie rozumiem 8/
amator liil (EM) / 2006-10-31 22:54:30 /
Sucharek nad sucharki...
Malgosia przyniosla ze szkoly "jedynkę" Tatus ostro zdenerwowany krzyczy "- Jeszcze raz to sie stanie i wyciagne konsekwencje!". Malgosia w placz i do ksiazek, niestety na drugi dzien sytuacja sie powtarza, znow slaba ocena w dziennniczku... Tatus wyciąga wiec cos ze spodni (ale nie jest to pasek!) i mowi "-Bierz do buzi! Za kare!" Na to skrzywiona Malgosia: "-Tato, ale to smierdzi KUPĄ ;(" Na co tatuś: "- A co Ty myslisz, ze Twoj brat to jest prymusem??"
Mysza liil (EM) / 2006-11-01 07:56:13 /
Dlaczego lepiej mieć starszą kobietę:
- Starsza kobieta nigdy nie obudzi Cię w środku nocy pytając "O czym myślisz?". Ją to nie obchodzi.
- Starsza kobieta jest tańsza. Młodsza będzie Cię kosztować 12 piw podczas gdy starsza prześpi się z Tobą nawet za mrożoną herbatę.
- Im starsza kobieta tym większe libido, a im starszy facet tym mniejsze libido. Co oznacza, że natura od razu chciała, aby młodsi faceci sypiali ze starszymi kobietami.
- Starsza kobieta może nosić jasno czerwoną szminkę za dnia i nie wyglądać jakby wylizywała słoik po dżemie. Czego nie da się powiedzieć o młodszych pannach...
- Starsze kobiety mogą biegać szybciej do autobusu, bo nie noszą szpilek.
- Starsza kobieta ma zawsze ochotę na s*x bez zobowiązań. Ona z reguły jest już z kimś związana więc nie musisz się określać wobec niej. A ostatnią rzeczą jakiej by sobie życzyła to jeszcze jeden słabiutki i wątły facecik do opieki.
- Starsze kobiety są bardziej szczere. Jeśli zachowujesz się jak idiota to od razu się o tym dowiesz. Młodsze nic Ci nie powiedzą, nawet jeśli to oznacza zerwanie z Tobą.
- Starsze kobiety mają pracę w firmach z opieką dentystyczną. Młodsze nie pomogą Ci jeśli stracisz zęby podczas gry w hokeja.
- Starsza kobieta nigdy nie oskarży Cię o wykorzystywanie jej. To Ona wykorzystuje Ciebie!
- Starsza kobieta przejawia inicjatywę. Jeśli chce się z Tobą umówić to zadzwoni do Ciebie. Młodsza do końca życia będzie siedzieć przy aparacie czekając na Twój telefon.
- Starsze kobiety wiedzą jak gotować. Młodsze wiedzą tylko jak zamówić pizzę...
- Starsza kobieta przedstawi Cię wszystkim swoim koleżankom. Młodsza będzie tego unikać, tak na wszelki wypadek gdyby co? Ci strzeliło do głowy...
- Starsze kobiety są jasnowidzami. Nigdy nie musisz się tłumaczyć, że masz kogoś na boku... One to po prostu wiedzą!
- Starsze kobiety mają interesującą kolekcję bielizny, nawet jeśli dostały ją od kochanka kilka lat temu. Młodsze często w ogóle nie noszą bielizny, co całkowicie eliminuje możliwość striptizu.
- Starsza kobieta wie co to usta-główka.
- Starsze kobiety mają swoją godność i nie będą się kłócić o szybki numerek w nocy w parku...
- Starsze kobiety są doświadczone. Dobrze wiedzą, że czasem po 12 piwku facetowi nie zawsze staje. Młodsze ten fakt dopiero odkrywają...
- Starsze kobiety mają mnóstwo koleżanek... i one też Cię pragną!
- Starsza kobieta zawsze jest niższa od Ciebie.
- Starsza kobieta nigdy Cię nie oskarży o to, że zmarnowałeś jej najlepsze lata. Możesz być co najwyżej drugi!
Marek W - Bytom / 2006-11-01 09:34:23 /
amator nie rozumiesz bo wlasnie to sa dowcipy <filipa> bawia tylko jego i nie da sie ich zrozumiec :]
Somebody / 2006-11-01 10:41:37 /
ej chłopaki....to, że ktoś nie zrozumiał nie znaczy, że tam nie ma sensu..... kopernik kiedyś też był idiotą :) Dopiero ileśtam lat po śmierci "zmądrzał".
RAV :) / 2006-11-01 11:13:44 /
Przecież Kopernik była kobietą!!
;)
Marek W - Bytom / 2006-11-01 11:24:10 /
Podobno.tak.....ostatnio.widziano.ją.na.wschodzie.Polski
somebody.jakies.wypatrzone.poglondy.masz.przecierz.to.osobny.watek.a.ty.dalej.swoje.
może.sobie.załuż.swój.nowy.watek."jestem.nieszczęśliwy.bo.niesmiesza.mnie.i.nierozumie.
kawałów.filipa:("
zuq / 2006-11-01 11:54:11 /
A ja nie rozumiem gdzie masz spacje zamiast tej glupiej kropki :/
Mysza liil (EM) / 2006-11-01 11:57:01 /
zuq-a pewnie ktoś kropnął ... ot co ! :)
Mirek K. / 2006-11-01 12:35:24 /
Busch i Putin budzą się po 30 latach z hibernacji.Dorwali gazetę i czytają.
Hehe komunizm w USA-śmieje się Putin.
Hehehe zamieszki na granicy Polsko Chińskiej-śmieje się Busch.
Maroo / 2006-11-01 20:12:42 /
dobre...
wąski77 / 2006-11-01 20:23:40 /
hehehe somebody nie dasz rady przełknąć goryczy porazki? temat wątku jest prosty.... a jak nie lubisz moich dowcipów to tu nie wchodź, a z Twoim pier**leniem jesteś chyba niemile widziany.
Marek F / 2006-11-01 20:45:54 /
Zuzia chwali się Jasiowi:
- Mama kupiła mi nową sukienkę. Chcesz wiedzieć jak wygląda?
- Tak.
- Musisz zgadnąć... Jest na literę,,f''.
Jasiu zgaduje:
- Fioletowa.
- Nie, zgaduj dalej.
- Flanelowa.
- A jaka?
- F kratkę.
BeaTa / 2006-11-01 21:06:24 /
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon
.............
Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?
............
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...
BeaTa / 2006-11-01 21:08:30 /
spacja.sie.zjebała.a.na.głupia.klawiature.szkoda.pieniesy
zuq / 2006-11-01 21:12:55 /
i na korepetycje z polskiego ( ortografia) tez :P
segal / 2006-11-01 21:24:42 /
Danie przewodnie dnia dzisiejszego: zupka z trupka i siekane "glizdy"
Mysza liil (EM) / 2006-11-01 21:29:27 /
Na odludziu, w gęstym lesie żyła sobie rodzina: ojciec, matka i dwóch synów. Byli bardzo biedni, bo mieli tylko jedna krowę, która była dla nich całym ich życiem. Pewnego dnia wychodzi ojciec przed dom. Patrzy, a krówka leży rozpieprzona po całym podwórku. Mięso porozwalane na lewo i prawo, wszędzie masa krwi. Myśli sobie ojciec: Ta krówka była dla mnie wszystkim. Skoro jej już nie mam, to nie ma sensu dalej żyć. Ide sie powiesic. Jak pomyślał tak tez zrobił. Po paru minutach przed dom wychodzi matka. Patrzy a tu krówka rozpieprzona po całym podwórku, mąż się powiesił. Myśli sobie: Krówki już nie mam, maż się powiesił - nie mam po co żyć. Idę się pociąć. Jak pomyślała tak tez zrobiła - no i się zasztyletowała. Wychodzi starszy syn przed dom. Patrzy: Krówka rozpieprzona po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana - nie mam po co żyć. Idę nad strumień się utopić. Jak pomyślał tak tez zrobił. Poszedł nad strumień, ale w momencie gdy miał się już topić wyskoczyła złota rybka i mówi: Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie. Na to syn: Ale co ty opowiadasz, ja nie mam po co żyć, nie mam ojca, matki no i krówka cala rozpieprzona. Ide sie utopic. Na to rybka: Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje 3 życzenia i będziesz mógł wszystkich przywrócić do życia. To się spodobało starszemu synowi wiec się zgodził. Jednak rybka wcześniej zastrzegła, ze jak nie da rady jej przelecieć 3 razy, to będzie musiała go zabić. No wiec probuje młodzieniec. Przeleciał rybkę raz i drugi, ale trzeci raz już nie dal rady, wiec rybka zabiła chłopaka. Minęło kilka minut a na progu pojawił się ostatni syn. Patrzy, a tu krówka rozpieprzona wala się po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana. Myśli sobie: pójdę nad strumyk i się utopie bo nie ma już sensu żyć. Jak pomyślał tak tez zrobił. Gdy dotarł nad strumyk zobaczył zwłoki brata. Mówi sobie: teraz to już na pewno się utopie. Ale w tym samym momencie wyskoczyła złota rybka i mówi: przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie. Na co syn: ale co mi po tym jak wszyscy moi bliscy nie żyją. Wtedy rybka powiedziała: przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje wszystkie życzenia, ale pamiętaj, ze jak nie dasz rady to zabije ciebie tak jak twojego brata.
Hmm... A mogę przelecieć cię 10 razy?? - pyta młodszy syn.
Rybka zdziwiona mówi: oczywiście tylko pamiętaj co cię czeka jak nie dasz rady.
A mogę cię przelecieć 30 razy? - ponawia pytanie syn.
Owszem ale pamiętaj co ci grozi.
A mogę cię przelecieć 60 razy? - znów pyta syn.
No możesz - odpowiada sfrustrowana rybka.
A nie pękniesz jak krówka???
------------------------------------------------------------
Co mowi batman do robina zanim wsiada do batmobila?
-wsiadaj robin
PieM / 2006-11-01 21:56:59 /
<filip> ten watek zostal zalozony tylko po to zeby do konca osmieszyc ciebie i twoje durne dowcipy... nie rozumiem dlaczego ty sie tym szczycisz :| moim zdaniem powod do dumy to nie jest...
Somebody / 2006-11-01 22:13:06 /
nieprawda......... powstał by wyróżnić specyficzne poczucie humoru i nie mieszać go w tamtym wątku a nie żeby sie wyśmiewać bo nie ma z czego - przynajmniej moim zdaniem.
i mi sie tam podobają .. choć nie wszystkie
MikeB4 / 2006-11-01 22:18:13 /
Co by było, gdyby intymnych porad w Cosmopolitan udzielał mężczyzna?
Droga Kasiu:
Pytanie : Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moja najlepszą przyjaciółką i mną.
Odpowiedz: Jest dla mnie oczywiste, ze Twój mąż nigdy nie ma Cię dość! Wiedząc, ze jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą przyjaciółke, która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zblizyć. Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów? Jeżeli nie jesteś pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi przyjaciółkami bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
O: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co ciekawe, mężczyźni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest wiec całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób
dwa razy dziennie, a potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.
O: To naturalne I zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi ciągle udowadniać swą wartość i porównywać się z innymi mężczyznami. Noc spędzona na uganianiu się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest świetnym sposobem na odreagowanie stresu. Pamiętaj, że nic tak nie cementuje związku, jak mężczyzna po za domem przez dzień czy dwa (to także świetna okazja na posprzątanie domu)! Zobacz jak szczęśliwy jest Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę.
O: Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca . Jeśli już musisz się nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepsza przyjaciółkę o pomoc. Możesz to nagrać na kasecie video i podarować swojemu mężowi na urodziny. Aby ulżyć swemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu przepyszny posiłek.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
O: Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, ze przydałby Ci się trening delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem stresującym i niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostępny dla Twego męża na każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie. Myślę, że znaczy to, ze nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za dobry. Przestań być taka samolubna! Może uda Ci się to Mu wynagrodzić seksem oralnym i miłym posiłkiem.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i zasypia nigdy do końca nie zaspokajając mnie.
O: Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może zapomnialaś
ugotować mu dobrego posiłku?
;)
Marek W - Bytom / 2006-11-01 22:29:16 /
Malzenstwo spodziewajace sie nadejscia potomka na swiat udalo sie do szpitala. Tam dowiedzieli sie ze wynaleziono nowa maszyne przenoszaca czesc bolow porodowych na ojca i jesli para sie zgodzi moze wziac udzial w doswiadczeniu. Poniewaz mezczyzna byl czlowiekiem postepowym, postanowil zrobic to i poprosil o podlaczenie go. Lekarz ustawil na poczatek transfer bolu na 10%, tlumaczac, ze nawet 10% moze okazac sie dla mezczyzny czyms niewyobrazalnym.
W miare trwania porodu nic jednak sie nie dzialo, wiec transfer zostal zwiekszony do 20%. Lekarz sprawdzil mezowi rodzacej cisnienie krwi i byl zdumiony jak wspaniale on to wytrzymuje.
Postanowiono podkrecic maszyne do 50%.
Maz ciagle czul sie swietnie. Poniewaz bylo widac wyraznie, ze nowa technologia niezmiernie pomaga zonie, odwazono sie ustawic maszyne na FULL.
Wszystkie bole porodowe zostaly przekierowane i zona urodzila zdrowe dziecko bez zadnego wysilku.
Wszyscy byli zachwyceni az do czasu kiedy malzenstwo wrocilo do domu i znalazlo na progu martwego listonosza.
Marek W - Bytom / 2006-11-01 22:30:02 /
Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do du*py se nasyp debilu!
Marek W - Bytom / 2006-11-01 22:30:23 /
o kua dobre to heheheheheh
TOMEK "MIARQA" / 2006-11-01 22:40:49 /
marek jestes the best malo sie nie poplakalem :P
Zakrzak! / 2006-11-01 22:44:30 /
No więc Mysza mów po co zakładaleś ten wątek?
Bo to co napisaleś na początku kłóci się z zeznaniami Kogośtama:P :)
JaMan / 2006-11-01 22:46:58 /
Somebody, ten wątek został założony, żeby czytać głupie dowcipy bez Twoich chuja wartych uwag. wszystko
.STICH. / 2006-11-01 22:55:01 /
gra w skojarzenia :)
co mowi Saddam do syna kiedy chce pojezdzic na rowerze?
- u daj...
pmx (wiewior;) / 2006-11-02 00:05:27 /
stich.. eh taki stary a taki glupi ;/ co poradzic...
Somebody / 2006-11-02 00:49:24 /
somebody jak widzisz tytul watku i nie chcesz czytac to nie czytaj i juz... mnie sie podobaja jego dowcipy:)
Toperz / 2006-11-02 00:56:41 /
Moje intencje zalozenia watku dobrze zrozumieli MikeB4 i .STICH.
Mysza liil (EM) / 2006-11-02 07:14:20 /
Somebody, jak Cie te dowcipy nie smiesza to tu nie zagladaj, mnie smiesza i wielu innych ludzi również, wątek nie jest przeznaczony dla ludzi z poczuciem humoru jaki maja prezydenci niektórych srodkowoeuropejskich krajów !
Piotra / 2006-11-02 08:52:48 /
Jeśli masz na myśli ostatni zgryw Putina, to nie odbiega poziomem, a często przewyższa żarty z naszego forum.
Młody_wFe / 2006-11-02 09:23:23 /
no Somebody, tylko potem nie pipcz jak Zakrzak, że życie jest ciężkie.
.STICH. / 2006-11-02 09:24:09 /
Zebranie rady parafialnej, otwieraja sie drzwi staje w nich gosc z pistoletem i krzyczy: Ktory to jest kurwa Staszek? wszyscy wlacznie z ksiedzem przestraszeni pokazuja palcami na rownie posranego Staszka.(zapada chwila ciszy) po czym typ krzyczy: Staszek ============ kryj sie.
Classmobile / 2006-11-02 09:38:54 /
Przychodzi kościotrup do baru: "- Poprosze kufel piwa i ścierke"
Mysza liil (EM) / 2006-11-02 10:24:13 /
Mąż miał odebrać wyniki badań żony.
Lekarz: no wie Pan , niestety są 2 Marie Kowalskie i .... jak to powiedzieć ... pomieszały się nam wyniki....
-No to chyba trzeba powtórzyć badania? A na co są chore?
Lekarz.... jedna na aids a druga na alzheimera. Ale nie trzeba powtarzać badań. Niech pan wywiezie żonę do nieznanej części miasta i zostawi. Jak trafi do domu to znaczy ze powinien pan zaprzestać współżycia.
Spotyka się 3 meżczyzn w szpitalu i wywiązuje się rozmowa. opowiadają sobie jak tam trafili:
1- zachodzę do domu... patrzę a przy łóżku męskie buty, i to nie moje... to sie zdenerwowałem rozje*** pół chaty i właśnie wyrzucałem lodówkę przez balkon jak mi się ścięgno zerwało i tu trafiłem
2- wychodzę sobie na balkon, podpalam fajke,i jeb lodówka spadła mi na łeb.. no i jestem
3- siedzę sobie spokojnie w lodówce....
Marek F / 2006-11-02 15:32:27 /
ale jazda... Beata napisała ten sam dowcp co ja w wątku dowcipy XVI :P sorki:) ten wątek otworzyłem pierwszy i nie zauważyłem:P
Marek F / 2006-11-02 15:37:40 /
http://www.allegro.pl/item137077503_penis_wolowy_ciety_na_dl_20_cm_gryzak_dla_psa.html
pmx (wiewior;) / 2006-11-02 16:38:17 /
Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK
Joanna Banaś:
- Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
-Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
-Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
-A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?
-Przejść do pierwszego i skasować bilet...
-Skasować bilet?!
-Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.-
-Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.
-A po co będzie jeszcze przechodził?
-Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...
-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...
Wywiad jest autentyczny choć ciężko w to uwierzyć. Myślę że to odpowiednie miejsce na niego ;-)
BeaTa / 2006-11-02 17:57:47 /
Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego Świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowaliśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonale, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani z Polski...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytkom).
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście Mania z Polski nie przyjdzie...
I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...".
Wreszcie nie wytrzymał i podpytuje jedną z uczestniczek:
- A co to za Mania z Polski??? Autorytet jaki? Czy co???
- Autorytet nie autorytet, ale kostkę Rubika w gębie układa...
Mysza liil (EM) / 2006-11-02 20:15:43 /
Leżą dwaj gruźlicy na oddziale, w końcu jeden się odzywa:
ŚŚŚLURRRPP!!!!! (pociągnął nosem)
OJ!! Dzięki Bogu za ten katar, bobyśmy z głodu pomarli.......
Rasta / 2006-11-04 10:23:34 /
Małgosia mowi do Jasia:
-Jasiu. Połóż reke na mym łonie...
po chwili Jasiu pyta:
-A co to jest "mymłon" ??
piter bialystok / 2006-11-05 00:05:22 /
- Dzień dobry, panie Wacku. Co się panu stało, ze ma pan takiego siniaka na karku?
- Byłem u lekarza, bo mam łupież. Zalecił mi nacierać włosy wodą toaletową.
Nacierałem, nacierałem, aż mi deska sedesowa spadła na kark...
:]
Trójkąt / 2006-11-07 21:41:32 /
trójkąt - dobre...
http://www.autokrata.pl/ogien/554/cwaniaki/
wąski77 / 2006-11-07 22:26:19 /
http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM
mistrz!!
Rasta / 2006-11-08 23:36:21 /
Mocny jest gość... ja tam na niego będę głosował;)
Wroniasty / 2006-11-08 23:48:38 /
Właśnie chciałem to wkleić tu :P
Marek F / 2006-11-08 23:54:09 /
Wroniasty nie rób tego bo on nam zlikwiduje alkohol papierosy i wszystko...
Marek F / 2006-11-08 23:55:15 /
Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta,
kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi
pielęgniarka i pyta:
> - Podać Panu kaczkę?
>- O tak, kochaniutka i od chuja frytek!
Parka w łóżku: On do niej:
> - Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
> - Jaki najeźdzca
>- Germański kurwa oprawca!!!
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
>> główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był
>> nieugięty i
>> bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
>> kierownika.
>> Przychodzi i mówi:
>> - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W
>> tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na
niego,
>> więc szybko dodaje:
>> - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
>> Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
>> - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
>> opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej
firmie.
>> - Skąd pochodzisz chłopcze?
>> - Z Nowego Targu proszę pana
>> - A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
>> - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
>> - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
>> - Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
ozonek / 2006-11-09 09:06:28 /
UWAGA!!!
Wiadomość z ostatniej chwili!!!
Na warszawskim cmentarzu rozbił się Boeing 747.
Dzięki wysiłkom stołecznej Policji i Straży Pożarnej udało się jak dotąd wydobyć spod gruzów 5000 ciał…
;]
Trójkąt / 2006-11-09 10:14:02 /
Podobno 625 osobom udało się uratować życie ;)
Marek W - Bytom / 2006-11-09 13:18:16 /
germański oprawca mnie rozwalił :-D
MikeB4 / 2006-11-09 13:22:27 /
I jeszcze coś o motoryzacji
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi> > - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...
ozonek / 2006-11-09 13:46:12 /
http://www.youtube.com/watch?v=pSkNqn1Q2b8&mode=related&search=
następne orędzie kandydata na prezydenta Białegostoku
Marek F / 2006-11-09 16:00:50 /
to z chłopczykiem to znam - ale dotyczyło Logana
wąski77 / 2006-11-09 17:37:40 /
Komentarz na smog.pl dotyczacy spamu.
"Zaczyna mnie wkurwiać to rekamowanie zarabiania kasy przez internet.
Weżcie się k**** do roboty jebane nieroby a nie wymyślacie jakieś pojebane systemy.
Chyba skuje wam mordy psy jebane."
Co za finezja....:P
Szczegolnie ta autocenzura slowa k****.
JaMan / 2006-11-10 00:30:41 /
Poniosło ??
Grzesiek_Rudy / 2006-11-10 09:59:43 /
no to sucharek :)
Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło
Trójkąt / 2006-11-10 11:56:33 /
http://allegro.pl/item140333387_nowy_cieplutki_i_sliczny_sweterek_na_zime.html
spawn / 2006-11-10 17:23:21 /
czyżby kandydat na prezydenta Białegostoku (partia Podlasia XXI Wieku)sprzedawał swój mega trendy sweterek? ;)))))
milka / 2006-11-10 17:26:55 /
pewno potrzebuje $$$ na dalsza kampanie.. :]
Mac13k / 2006-11-10 18:03:45 /
Nieśmiejscie się z niego przecież ma zarządzać moim miastem :D, będzie inwestował w nowsze sweterki :D
Grzesiek_Rudy / 2006-11-10 19:49:17 /
Kurcze ale o tym głośno..... dzisiaj siostra mi napisała, że jej koleżanka mieszka blisko tego gościa...... i podobno kiedyś jak startował do rady miejskiej i się nie dostał to .......pobił matkę.....................UWAGA !! za to że urodziła go takiego głupiego !!! Trochę szkoda człowieka, bo w sumie co on winien?? :( Po polsce chodzi wielu takich i jak się na takiego człowiek natknie to tak trochę głupio się z niego śmiać...tłumaczyć też nie bardzo jest po co..... zabić też nie można..... ogólnie głupia sytuacja z takimi ludźmi. A ci co puszczają takie filmiki i jeszcze gościa dręczą wywiadami..... (a potem się śmieją za plecami) to powinni co najmniej się wstydzić.
Śmiać się z cudzego nieszczęścia .....
PS Może to nie śmieszne lecz przerażające i nie w tym wątku powinno być....ale dziś widziałem debila nad debile...... gość prowadził samochód i jednocześnie trzymał na ramieniu niemowlaka przy kierownicy...... i żałuję, że nie zdążyłem zareagować...... wypadało opierdolić i mordę obić za głupotę..... sorki że w śmiesznych ..... ale jeszcze jestem w szoku.
RAV :) / 2006-11-10 20:04:30 /
Podczas ostrego sporu dotyczącego domowych finansów, mąż mówi:
"Gdybyś się nauczyła gotować i miała więcej chęci do sprzątania,
moglibyśmy zwolnić slużącą!"
Na to ona: "Naprawdę? A gdybyś ty miał jakieś pojęcie o seksie,
nie potrzebowalibysmy kierowcy ani ogrodnika!"
.STICH. / 2006-11-10 21:14:30 /
No przy domku tego Kononowicza jest droga do szkoły, i już nie raz ganiał ludzi z siekierą i kamieniami rzucał.... , podobno cała rodzinka taka u niego :/
http://www.joemonster.org/mg/albums/userpics/10001/durex1xj6.jpg
Grzesiek_Rudy / 2006-11-11 09:14:23 /
http://www.autokrata.pl/ogien/536/limuzyna_za_skrzynke_wodki/
Marek F / 2006-11-11 12:36:41 /
Nie wydaje mi sie żeby to było w Rosji .... raczej Czechy ;-) niektórzy mają dziwne pojęcie
MikeB4 / 2006-11-11 14:06:43 /
Wpada Małgosia do kuchni i krzyczy:
- MAMO MAMO, a one mowia ze jestem nienormalna!!!
-Córeczko ale kto tak mowi??
-MUCHY!!!
piter bialystok / 2006-11-13 01:00:01 /
Przychodzi Jasio do domu i krzyczy:
-Mamo!!!!!!!! Mamo!!!!!!!!!! Dostałem piątke...
-Z czego sie cieszysz, i tak masz raka.................
Czarny humor, usłyszalem od kolegi.
W Zimbabwe dziecko krzyczy do matki:
-Mamo, jestem głodny!!!!!
na co matka odpowiada:
-masz synku cyca, tylko nie odchodz za daleko:)
niewiadomskyy / 2006-11-13 07:34:27 /
Wpada mąż do domu, ostro zawiany, pora juz pozna. A zona na to: "Od jutra to JA bede chodzila po barach i chlala, a TY!!!..... bedziesz SPRZĄTAŁ, GOTOWAŁ, PRAŁ! A w przeciwnym razie, to zebym Cie nie widziała!!!!"
No i nie widziala dzien, drugi, trzeci... po 4 dniach opuchlizna zeszła... :]
Najnowsze statystyki donoszą, ze 7 na 10 Polaków zyje w stresie. Pozostalych 3 w Londynie...
Mysza liil (EM) / 2006-11-13 11:11:03 /
hehehehehehehehehehehehe dobre
niewiadomskyy / 2006-11-13 18:20:22 /
witam
zona wyjezdza w delegacje zostawiajac nie odpowiedzialnego meza w domu.jakiez jest jej zdziwienie po powrocie zastajac mieszkanie ogolone z mebli ,a meza spiacego na materacu!
-franek!!! gdzie sa meble?!!!
-sprzedałem
-jakto?! ,a gdzie pieniadze?!
-hehe w workach
zona rozglada sie po mieszkaniu ,ale niewidzac zadnych workow z jeszcze wiaksza zloscia krzyczy na meza
-franek do jasnej cholery ,a gdzie te worki?!!!
-hehe pod oczami
pzdr.
markokrk / 2006-11-13 18:59:17 /
Każda rybka może być złota - wystarczy obtaczać w panierce :)
Grzesiek_Rudy / 2006-11-14 18:01:07 /
-Skąd masz az 3 flaszki?
-Znalazlem Złotą Rybkę...
Mysza liil (EM) / 2006-11-14 18:06:22 /
-Skąd masz Złotą Rybkę ?
-Obtaczałem Karasia w panierce :)
Grzesiek_Rudy / 2006-11-14 19:05:29 /
Wychodzi chlop rankiem do cięzkiej pracy w roli. Zona przygotowala mu pyszne kanapki. Chlebek z wiejskim maslem, extra kiełbaska, pomidorki, ogoreczek, wogole mniam! Zabral sie chlop za robote, zglodnial, przychodzi w miejscie gdzie polozyl sniadanie - a tu nic! Same papierki, pusto... Zdenerwowal sie wiec, poszedl zjesc do domu, wrocil dokonczyc prace. Na zajutrz to samo, nowy dzien, nowe sniadanko, znow praca, ale zglodnial i znow nie znalazł swoich smakolykow. Na trzeci dzien polozywszy sniadanie w tym samym miejscu zaczaił sie i obserwuje w jaki sposob ginie mu jedzenie! Patrzy, a tu ląduje orzeł, porywa kanapki i w krzaki. Chlop za nim cichaczem. Zaczołgał sie po sladach okruszkow, papierkow, kiełbaski, pomidorka, ogoreczka w krzaki.... PATRZY! A TAM? Siedzi orzeł, wciera kromkami chleba masło z kanapek w klate i krzyczy: JAKI JA JESTEM POJEBAAAAAAAAANY!
Mysza liil (EM) / 2006-11-14 20:44:11 /
Najnowsze statystyki donoszą, ze 7 na 10 Polaków zyje w stresie. Pozostalych 3 w Londynie...
ja mieszcze sie w tych pozostalych 3 :) pozdro z Londynu :D
mitrov / 2006-11-14 21:25:30 /
Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
- A jak tam u Was po wyborach
- Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni i szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
- A jak tam u Was z bezrobociem
- Doskonale Ojcze święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe
warunki zatrudnienia.
Ojciec święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
- A co w szkolnictwie?
- Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glepma i pyta:
- Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu, co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
- Jak to, ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
- Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
- A co miał powiedzieć NIE PIERDOL
Toperz / 2006-11-14 21:55:54 /
Siedzi dwoch gosci przy barze:
jeden mowi:
-je.....bną bym 50-tke
na co drugi:
- eeee tam ja wole 18-stke......
:D
piter bialystok / 2006-11-14 21:59:47 /
Buhahahahahahah :D :D :D Toperz, boskie to było :D :D :D
Zimne S. 3M_U(ć) / 2006-11-14 22:27:10 /
to mam jeszcze kilka swoich ulubionych
-Czy jest mielone?
-Mielim.
-To ja poczekam.
-Nie trzeba, mielim wczoraj.
Mąż myśliwy dzwoni z polowania do domu:
-Zosiu, kochanie, czekaj na mnie. Będę za dwie godziny.
-Jak tam łowy?
-Świetnie. Przez cały miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
-Co, ubiłeś jelenia?
-Nie, przepiłem całą pensję...
W przedszkolu w Związku Radzieckim pani pyta dzieci:
-Gdzie dzieci mają najpiękniejsze zabawki?
-W Związku Radzieckim - odpowiadają dzieci.
-A gdzie mają najpiękniejsze ubranka?
-W Związku Radzieckim.
-A gdzie mają najwięcej słodyczy?
-W Związku Radzieckim.
Wtem pani widzi, że jedno dziecko bardzo płacze.
-Dlaczego płaczesz? - pyta pani.
-Bo bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim.
Na dworcu PKS w Poznaniu facet wsiada do autobusu i mówi do kierowcy:
-Poproszę bilet do Poznania
-Ależ my już jesteśmy w Poznaniu! -odpowiada kierowca.
-Co? Tak szybko? Ile płacę?
-zero złotych.
-Co? Tak tanio?
Powiedział raz niemowa głuchemu, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu
ten ostatni najbardziej lubie :D Pozdro
Toperz / 2006-11-14 22:32:55 /
Tak mu wygryzl, ze lysy przywalił z wrazenia grzywką o kant globusa...
Mysza liil (EM) / 2006-11-15 21:01:47 /
Ile ruchow potrzeba zeby wsadzic slonia do lodowki??
trzech:
1. otworzyc lodowke
2. wsadzic slonia
3. zamknac lodowke
Ile ruchow trzeba zeby wsadzic zyrafe do lodowki??
czterech;)
1. otworzyc lodowke
2. wyjac slonia
3. wsadzic zyrafe
4. zamknac lodowke
Kto pierwszy dosiegnie banana ktory jest na drzewie? Slon czy zyrafa??
Oczywiscie ze slon....
...zyrafa jest w lodowce!!
Co zolnierz ma pod lozkiem?
- Zolniez ma pod lozkiem sprzatac!
Ile par butow ma zolnierz i z czego?
- Dwie, z czego jedna w magazynie!
Jaki zolnierz ma plaszcz i z czego?
- Zolnierz ma plaszcz dlugi po kolana!
Jak sie nazywa POCIAG DO ZAKOPANEGO?
-Nekrofilia:D
Monia Poznan / 2006-11-16 23:12:38 /
Jaki zolnierz ma plaszcz i <b><font colur="red"> po co</b></font>?
- Zolnierz ma plaszcz dlugi po kolana!
chyba powinno być :D
black_consul / 2006-11-16 23:51:42 /
ojoj tu HTML nie działa...
black_consul / 2006-11-16 23:52:33 /
no powinno powinno:) chyba cos rozkojazona jestem ostatnio:D dzieki!!
Monia Poznan / 2006-11-16 23:56:21 /
a ja cały czas nie wiem, z czego ten żołnierz ma ten płaszcz...
Zimne S. 3M_U(ć) / 2006-11-17 00:33:31 /
pewnie z ruskiego szpiega :)
piter bialystok / 2006-11-17 01:06:19 /
z tkaniny :D
pmx (wiewior;) / 2006-11-17 01:11:35 /
z magazynu ma płaszcz ;-)
a skąd wyjeżdża czołg ?
czołg wyjeżdża z nienacka..
MikeB4 / 2006-11-17 07:16:00 /
co je żołnierz?....
Żołnierz je obrońcą ojczyzny!!!
dieselfan aka zgoniok / 2006-11-17 07:23:26 /
Co jest tajemnicą Arkadiusza?
- Sekretarka
Jak się nazywa duży samiec osy
- Bigos
gryziu liil (EM) / 2006-11-17 08:25:33 /
kiedy żołnierz może używać broni ?
gdy Bronia skończy 16 lat ;)
---------------------------
co emituje czołg?
- czołg emituje makieta
---------------------------
Mirek K. / 2006-11-17 08:26:03 /
Jak makieta emituje czołgi to fabryki można pozamykać, bo jak dotąd to makiety tylko imitowały czołgi:P znowu tysiące ludzi straci pracę.....
Marek F / 2006-11-17 13:10:37 /
dla Filipa kawał w wersji full :)
Kapral (KP) pyta szeregowca (SZ): co emituje czołg ?
SZ: czołg emituje spaliny
KP: BŁĄD !!! czołg emituje makieta
SZ, Filip i Mirek wiedzą, że imituje - ale nie jesteśmy kapralami
pozdro
Mirek K. / 2006-11-17 17:16:05 /
http://www.smog.pl/wideo/5577/drifting_bmw/
kiedys to sie nazywalo palenie gumy.. :)
Mac13k / 2006-11-17 17:18:30 /
dokładnie - to jest palenie.
ktoś kto nazwał to driftem chyba nie bardzo wie na czym drift polega
wąski77 / 2006-11-17 18:59:33 /
z jaką łatwością mu to przychodzi prawie jak sierrka Maciasa:)
Hoover 3M / 2006-11-17 23:32:39 /
nie rozumiesz bo ja spalilam tez suchar:P to bylo jaki zolnierz ma plaszcz i po co:P
Monia Poznan / 2006-11-17 23:34:34 /
taka krotka historyjka ;)
Panienka w wieku 30 lat idzie po plazy i nagle zobaczyla stara butelke. Podniosla, potarla i z butelki wydobyl sie duszek. Panienka pyta: - Czy bede miala trzy zyczenia? Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spelniajacy tylko jedno zyczenie Panienka bez wahania: - To prosze o pokoj na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mape Duszku? Chce zeby te wszystkie kraje przestaly ze soba walczyc, zeby Zydzi i Arabowie pokochali sie miedzy soba i zeby kochali Amerykanow i odwrotnie i zeby wszyscy tam zyli w pokoju i harmonii. Duszek popatrzyl na mape i mowi: - Kobieto badz rozsadna, te kraje sie bija i nienawidza od tysiecy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie az tak dobry. Nie sadze zebym mogl to zrobic. Pomysl i daj jakies sensowne zyczenie. Panienka pomyslala przez chwile i mowi: - No dobrze, przez cale zycie chcialam spotkac wlasciwego mezczyzne zeby wyjsc za niego za maz. Wiesz, takiego ktory bedzie mnie kochal, szanowal, bronil, dobrze zarabial i oddawal pieniadze, nie pil, nie palil, pomagal przy dzieciach, w gotowaniu i sprzataniu, byl swietny w lozku, byl wierny i nie patrzyl tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam zyczenie Duszek pokrecil glowa z niedowierzaniem gleboko westchnal i powiedzial: - Pokaz mi Kobieto te cholerna mape jeszcze raz.
piter bialystok / 2006-11-20 21:23:43 /
wstaje baca z rana, wychodzi na podwórko i mówi
"ło Jezusicku jaki dziś momy pikny dzionek"
a echo z przyzwyczajenia :" mać.. mać... mać..."
Mani w szkole pyta dzieci jakie mają zwierzątka, oczywiście Jaś wyskoczył z głupotą: "sowę na kółkach" i otrzymał jeden.
Nauczycielka mijając kiedyś dom Jasia prowadzona ciekawością przestąpiła jego próg. Zapytawszy Jasia o ową sowę ujrzała jak Jasio wiezie dziadka na wózku stawia przed nią i mówi do dziadka:
Dziadku powiedz kiedy ostatnio ruchałeś..
a dziadek na to "uhuhuhu"
Marek F / 2006-11-21 00:52:45 /
Co czuje pedofil kładąc spać 3-letnią córeczkę?
Bicie jej serduszka.....
Rasta / 2006-11-21 11:48:21 /
Przychodzi pedofil do burdelu i żąda panienki w ciąży. Burdelmama byla zaklopotana, ale cos tam załatwila.
No i baraszkują tak sobie. Po jakims czasie pedofil powiedzial, ze lubi "od tylu", wiec panienka mu sie wypiela, a ten wlozyl jedną reke, wlozyl drugą i tam grzebie. Nagle ona zaniepokojona, ze nie dogodzi klientowi, stwierdza: "- A może w dupkę?"
Na co on odpowiada:
"-Właśnie sobie dupkę ustawiam......"
Mysza liil (EM) / 2006-11-23 16:33:47 /
Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło
Zając / 2006-11-23 16:47:43 /
Sie uśmiałem :D
Zardon / 2006-11-23 16:59:41 /
Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę.
Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy:
- Wdech, wydech, wdech, wydech...
Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"
Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
Kilka moich ulubionych sucharków...
Zając / 2006-11-24 10:25:44 /
Przychodzi mąż do domu, a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:
-A teraz wypierdol mnie jak świnie!
A mąż:-WYPIERDALAJ ŚWINIO!!!
IceMan / 2006-11-24 22:59:17 /
http://www.joemonster.org/article.php?sid=6650
PieM / 2006-11-26 16:18:05 /
;]
Somebody / 2006-11-26 19:56:04 /
Tu chyba nie działają jakieś gowniane GIFy, przynajmniej na moim kompie. Moze miedzy innymi dlatego to co powyzej wkleił ktosiu, nie jest smieszne :/ A dowcipy w tym watku mialy byc smieszne ;)
Mysza liil (EM) / 2006-11-26 21:08:14 /
Mysza to ja Ci opowiem :) Chodzi gości od lewej do prawej...... i na końcu lewej i prawej wyciąga fujarkę...i takim żółtym ( ...ledwie widzialnym na moim zajebistym monitorze marki dell) moczem opryskuje te skrajne lewo i prawo.
RAV :) / 2006-11-26 21:29:20 /
a i ma czerwone gatki :)
RAV :) / 2006-11-26 21:29:49 /
NAwet moge dodać że ma długie włoski i nie nosi koszulki :P
Grzesiek_Rudy / 2006-11-26 22:00:29 /
nawet przypomina jedną osobę z klubu :) ale nie powiem o kogo chodzi :))
Trójkąt / 2006-11-26 23:34:37 /
dobra panowie ostra dawka.... jak sie boicie to zamykac oczy
studencka kołatka oraz zapinanie pasów to nie wszystko
Marek F / 2006-11-27 00:27:52 /
azja zejdz z pala-zaplacimy,walcie sie jestem nadziany
alwax / 2006-11-27 00:45:50 /
Trójkąt, czy to ktoś na W? ;)
Młody_wFe / 2006-11-27 07:16:40 /
Mi się też jakoś kojarzy z jedną osóbką :D
Grzesiek_Rudy / 2006-11-27 10:09:45 /
Młody_wrocław zgadza się :)) ciekawe czy mamy tą samą osobę na myśli :)
Trójkąt / 2006-11-27 10:41:31 /
Hehe liil :P
Młody_wFe / 2006-11-27 13:00:59 /
ale teraz to o czym mówicie??? o wiewiórce?? o panu z palikiem?? czy kimś innym?? :P
RAV :) / 2006-11-27 17:27:00 /
liil :))
Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos
pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale
prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuje ją tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy!!! Znajdą nas!!! Te skur .. syny znajdą nas, nawet na końcu świata!
Trójkąt / 2006-11-27 19:48:27 /
Mysza do smiesznych dowcipow jest inny watek, te dowcipy maja byc na poziomie <Filipa> czyli tak naprawde malo smieszne... bardziej zalosne...
Somebody / 2006-11-28 22:28:20 /
Somebody czy ty naprawde nie mozesz siedziec cicho, nie lubisz nie czytaj, a jak masz potrzebe otworz dla Siebie watek "kawaly ktore beda bawic somebody"
Pozdrowienia
…zzzz…. / 2006-11-28 22:33:34 /
somebody sory ale sam jesteś żałosny.. jak mi się coś niepodoba to niewtykam tam nosa co i Tobie radze.
Trójkąt / 2006-11-28 23:15:04 /
trojkat spokojnie.. bo ci zylka peknie :]
Somebody / 2006-11-28 23:22:32 /
ja jestem spokojny.. tyle że wydaje mi się że masz jakiś problem..
Trójkąt / 2006-11-28 23:31:36 /
Ej chłopaki ja mu chyba wezme w******l spuszcze bo sie mnie k***a dalej czepia. Fieściarz ślizgaj majty z mojego wątku.
Marek F / 2006-11-29 00:13:42 /
Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się zesrać.
possdrafiam ;)
Marek W - Bytom / 2006-11-29 00:18:29 /
Filip TY się kurcze zachowuj... .to po pierwsze nie Twój wątek...... tylko wątek założony przez Myszę po to żeby takich zgrzytów unikać.
RAV :) / 2006-11-29 00:31:27 /
dobra rozumiem przepraszam.... ale miał nie narzekać ... sam mówił żeby załozyć inny wątek bo w tamtym smak mu się psuje...
Marek F / 2006-11-29 01:09:37 /
sombady sie wpierdala nawet tutaj co jest nieco niekozystne dla idei watku
Classmobile / 2006-11-29 01:23:40 /
olać to , dawajcie nowe dowcipy
.STICH. / 2006-11-29 21:25:48 /
Siostry Klaryski założyły w mieście burdel. Nikt jeszcze nie ruchał tam zakonnic i znalazł się chętny coby popróbować. Wszedł i widzi zakonnice za biurkiem. Kazała mu zapłacić 500 zł i przejśc za drzwi. Uznał że to trochę drogo, no ale wyruchać zakonnicę...ok:) zapłacił i poszedł. Następne drzwi kryły kolejnego pingwina za biurkiem rządającego tym razem 300 złotych i zapewniajacego ze za nastepnymi drzwiami bedzie juz fajnie. Zainwestowałem już 500 to szkoda rezygnować -i zapłacił 300. I tym razem kolejne drzwi skrywały pingwina za biurkiem... 100 złotych, ale to już ostatnia opłata- powiedziała zakonnica. Czym jest 100 przy 300 i 500 - powiedział i zapłacił.
Przez kolejne drzwi wyszedł na ulicę. wkurwił się, obrócił i zauważył nad drzwiami napis:
"WŁAŚNIE ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY PRZEZ SIOSTRY KLARYSKI"
Marek F / 2006-11-30 18:18:24 /
http://www.youtube.com/watch?v=6LvgyFi2if4&NR
akademik party... znalazłem wlasnie.. kiedys miałem to przed formatem :) polecam:)
Marek F / 2006-11-30 18:52:23 /
zgadnijcie co trzeba zrobic zeby kobieta krzyczala jeszcze przez 2 godziny po stosunku......
wytrzec ch....ja o firanke :D
piter bialystok / 2006-12-01 00:50:16 /
.STICH. / 2006-12-01 05:11:38 /
niezli są ci arabowie
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,32631,sortuj,p,st,24H,pozycja,32,Arabowie
mario75 / 2006-12-01 08:57:13 /
:) koleś ma nasrane we łbie:)
Marek F / 2006-12-01 20:33:18 /
jakie jest najbrzydsze państwo w Europie? Państwo Kaczyńscy
Marek F / 2006-12-02 00:07:03 /
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=146246195
Marek F / 2006-12-02 02:00:41 /
Tarnowskie gumiaki :]
Mirek K. / 2006-12-02 08:20:59 /
Ci to mają nasrane.... :) Jackass http://www.smog.pl/wideo/5952/szklana_kula/
RAV :) / 2006-12-03 13:23:15 /
Ja pier... co goście... No już dawno takich łbów nie widziałem.
Zając / 2006-12-03 20:28:37 /
Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle
zrozumiala, ale chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ... ???...- ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz;)
Monia Poznan / 2006-12-04 20:12:32 /
- Co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
- ?
- Photoshop.
- Dziadku, jak to możliwe? Masz już 92 lata, a co noc gości u ciebie inna panienka! Jak ty to robisz?
- No... właściwie to nie wiem... – odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
Jan otwierając drzwi powozu mówi do hrabiego:
- I co, wróciłeś stary pierdzielu. Pewnie znów szlajałeś się po
najtańszych paryskich burdelach i rżnąłeś zasyfiałe dziwki?
- Ależ nie, Janie. Właśnie wracam z Zurichu, gdzie nabyłem sobie
wyśmienity aparat słuchowy.
Lekcja religii w szkole. Ksiadz mowi dzieciom o malzenstwie.
- Wiecie, ze Arabowie moga miec kilka zon? To sie nazywa poligamia.
Natomiast chrzescijanie maja tylko jedna zone. A to sie nazywa...
Moze ktos z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi reki.
-To sie nazywa - podpowiada ksiadz- mono... mono...
Jas podnosi w gore raczke. - Monotonia, prosze ksiedza.
Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
-Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
-To prawda.
-A możesz już dotknąć prawą ręką lewej stopy?
-Jeszcze nie, ale juz zaczynam ja widzieć.
Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyrażnie skłócona. Ojciec
pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.
- Tato,to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy
się kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba
że byłeś święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. -
uspokaja ojciec.
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.
Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka
w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru.
I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby q**sa montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.
Do grupy młodych mężczyzn w dresach podchodzi konduktor:
- Bilety do kontroli.
- Spierdalaj! - krzyczą dresiarze. Kontroler rezygnuje i podchodzi
do starszego pana:
- Proszę o bilet do kontroli.
- Nie słyszał pan, co koledzy powiedzieli?
Stoi sobie policjant z radarem na poboczu i się nudzi. Nagle na horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje.
Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący
żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:
- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego merca, a ty taki
obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?
- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowe, to mu włosy odrastają.
Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego merca podarował.
Policjant zdejmuję czapke i nadstawia łysą pałę:
- Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno!
Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego q**sa i zaczyna sikać. Z tylnego
siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:
- O żesz w mordę Za taki numer to ci i mieszkanie kupię!
Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na
seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij
spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to
naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Zalewska kopuluje z pacjentami i wszyscy są zadowoleni,
wszystkim jest dobrze." Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w
sen... Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale
Zalewska nie jest weterynarzem!"
Maz bedac bardzo w "potrzebie" zaczal dobierac sie do swojej malzonki,która akurat tej nocy nie miala ochoty na malzenskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytal:
- Dlaczego nie? Malzonka wyjasnila, ze nastepnego dnia udaje sie do lekarza - ginekologa i nie chce przed tym uprawiac seksu, bo musi byc 'czysta', po czym odwrócila sie na drugi bok. Kiedy juzzasypiala - poczula, ze maz puka ja w ramie.
Rzucila:
- Co?
- A do dentysty jutro idziesz?
Przy stole rodzinka Jasia zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to żeby nie robić przykrości Jasiowi, który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili Jaś zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi:
- A gdzie kompocik?!
W tym momencie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia:
- Synku! Odezwałeś się! Przecież do tej pory ty nic nie mówiłeś!
A Jasiu:
- Bo zawsze był kompocik.
Monia Poznan / 2006-12-04 20:39:51 /
dlaczego blondynka zmienia pampersa dzieciakowi raz na miesiąc? bo na opakowaniu napisane jest: "do 20 kg" :)
Marek F / 2006-12-04 23:07:44 /
jaka jest najinteligentniejsza komórka w ciele blondynki? plemnik:)
Marek F / 2006-12-07 00:05:33 /
Kiedy kobieta myśli?
Odp : podczas stosunku.
..... wtedy jest podłączona do mózgu.
RAV :) / 2006-12-07 17:53:16 /
Nie wszyscy słuchają Antyradia, więc chyba mogę przytoczyć. Rozmawiają dwie koleżanki:
- Dostałaś tą pracę w Samoobronie?
- Pewnie! Z palcem w dupie!!!
radzieckii / 2006-12-07 18:07:40 /
:)
dieselfan aka zgoniok / 2006-12-08 11:58:04 /
prawie jak Puchar Capri
dieselfan aka zgoniok / 2006-12-08 11:59:55 /
nie wiem czy było, ale to dobre miejsce:
http://kobe.wrzuta.pl/film/kkxdhX0PeG/pierwszy_film_erotyczny
BeaTa / 2006-12-09 10:22:07 /
Siedzą dwa konie na drzewie.
Nagle leci krowa prosto na nich.
Jeden koń do drugiego pukając go kopytem w ramie:
-spierdalamy pewnie ma tu gniazdo
Hoover 3M / 2006-12-09 23:39:12 /
hyhy :) smiesne :D
Kohito_PS / 2006-12-09 23:43:23 /
...jada dwa capri po pasie
nagle leci krowa prosto na nie :DDD
pmx (wiewior;) / 2006-12-10 15:10:53 /
zapewniam że po paru piwkach to było bardzo śmieszne:) mnie nadal śmieszy...
Hoover 3M / 2006-12-11 18:21:13 /
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=149190392
polecam zwrócenie uwagi na wielokrotny błąd, w jakże zdawałoby się prostym wyrazie "RURA"
Marek F / 2006-12-11 23:53:43 /
ta ruła to chyba stad sie wzieła :
http://pl.wikipedia.org/wiki/D%C4%99bie%C5%84sko
http://www.republika.pl/zedowice/slownik_pz.html
segal / 2006-12-12 16:40:41 /
hehe ze chciało sie komuś szukac :) ciekawe o ile błedów mniej na maturze bym mial gdybym znał takie słowniki :)
Kohito_PS / 2006-12-12 22:58:06 /
Idzie baca rano łąką i przechodzi obok turysty który w ramach porannych ćwiczeń dla zdrowotności robi sobie pompki. Baca przystanął, pomyślał i mówi:
Różne już wiatry tu widziołem, ale zeby babe spod chłopa wywiało......!
Marek F / 2006-12-13 23:58:57 /
W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dała dupy ?
-200 razy !
- Do kotła ! Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dała dupy ?
- 80 razy ! Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła !!
eldyablo / 2006-12-14 20:16:13 /
http://www.autokrata.pl/ogien/658/przyspieszenie_ferrari_599_gtb/
RAV :) / 2006-12-14 20:43:46 /
http://www.autokrata.pl/ogien/520/jak_zlozyc_silnik/
RAV :) / 2006-12-14 20:52:31 /
Jesas, ja wohl! :) Niemiecki język jest piękny.
Młody_wFe / 2006-12-14 21:21:04 /
policjant zatrzymuje ciezarowke...
- po raz kolejny panu mowie ze gubi pan towar!!
- a ja po raz kolejny panu odpowiadam ze jest gololedz a ja jade piaskarka:P
Monia Poznan / 2006-12-15 23:49:27 /
-Bon apetit
-Bon żur...
Mysza liil (EM) / 2006-12-16 15:24:27 /
Dawno, dawno temu, w pewnym królestwie, żył sobie król z rodziną. Jednak pewnego dnia przyleciał olbrzymi smok i porwał królewnę. Załamany król wezwał na pomoc trzech dzielnych rycerzy: Czarnego Rycerza, Czerwonego Rycerza i Rycerza z plecaczkiem. Jako pierwszy wyruszył Czarny Rycerz. Przemierza pola i lasy, aż w końcu usłyszał wołanie księżniczki. Bardzo powoli i dyskretnie zbliżył się do pieczary, a tu nagle wyleciał smok i go spalił. Na ratunek wyruszył Czerwony Rycerz, przemierza pola i lasy, z oddali usłyszał wołanie księżniczki. Bardzo powoli i dyskretnie zbliżył się do pieczary, a tu nagle wyleciał smok i go spalił. Został już tylko rycerz z plecaczkiem. Wyruszył w podróż i usłyszał wołanie uwięzionej wiedźmy, stwierdził, iż ma trochę czasu to może jej pomóc. Uwolnił ją, a ona rzekła:
- W ramach podziękowania masz tutaj magicznego klocka, jak w niego trzy razy pukniesz to przybędzie ci z pomocą.
Rycerz podziękował i poszedł dalej. Patrzy a tu między drzewami stoi zaklinowany skrzat i prosi o pomoc, na to rycerz:
- Przykro mi skrzacie, ale straciłem już trochę czasu, a muszę uwolnić księżniczkę.
- Jak mi pomożesz to dam Ci magiczny pyłek, jak w niego dmuchniesz to ci przybędę z pomocą.
Rycerz mu pomógł i ruszył dalej. Idzie, idzie, patrzy a tu leży w pół przytomny trol i mówi:
- Proszę cię przynieś mi troszkę wody to odrazu poczuje się lepiej.
- Przykro mi ale bardzo się śpieszę...
- Jak mi pomożesz to dam ci magicznego grzyba i on ci pomoże w opresji
- No dobra....
Rycerz pomógł trolowi, wsadził grzybka do plecaczka i poszedł dalej. Z oddali usłyszał głośne wołanie księżniczki. Bardzo powoli i dyskretnie zbliżył się do pieczary, a tu nagle wyleciał smok i go spalił
RAV :) / 2006-12-16 17:04:22 /
efektowne hamowanko
dieselfan aka zgoniok / 2006-12-18 10:40:26 /
:)
dieselfan aka zgoniok / 2006-12-18 10:53:13 /
Kiedyś to się domy budowało... Nawet tynk nie ruszony:))))
zapek??? !G.O.P! / 2006-12-18 10:53:39 /
Pod El-poppo stoi taki sam. Daj znać tym kolesiom od tej lawety bo gruchot zawadza, heheheheheheheheheheheeee;)),
zapek??? !G.O.P! / 2006-12-18 10:56:32 /
dom raczej z czasów twórczości radosnego socjalizmu, laweta pewnie współczesna:)
dieselfan aka zgoniok / 2006-12-18 13:26:36 /
Cytat z forum, na temat planu wprowadzenia przez LPR religii jako przedmiotu obowiązkowego na maturze.
"obawiam się, że do nowych wyborów wesoły romek tyle spieprzy, że latami będziemy to prostować. Nie jestem zwolennikiem nowych wyborów, ale to chyba jedyny sposób, żeby oderwać go od stołka a wraz z nim cały wszechpolski ksenofobiczny LPR"
RAV :) / 2006-12-18 21:10:04 /
Było niebyło..:
http://www.divxpl.net/pis/
paru studentów wpadło na pomysł coby na wykład calym rokiem nie iść, z tym że niemogli sie dogadać jako grupa... jedni chcą spać, inni znowu iść na ten wykład, następni znowu pić alkochol jedni piwo drudzy wudke:) wkońcu ktos rzuca chasło coby sięgnąć po rade do starszego rocznika!.. i tak:
- II rok: idźcie na ten cholerny wykład niemożecie miec zaległości.....
No ale dalej kłutnie część by poszła cześć nie itd, więc po rade do III roku...
-III rok: a weźcie sie wykładem kurwa nieprzejmujcie tylko pośpijcie dłużej bez skrupółów!
Ale dalej coś nie tak, to po rade do IV roku.....
-IV rok : co wy pierdolicie! Flaszka browar a nie jakis wykład co sie Wam w głowach sie zesrało!?...
Dalej bez porozumienia część pić, część spać, część na wykład, no to do V roku z probemem.....
-V roczniak!: kurwa! rzućcie monetą!!! jak orzeł to pijecie wudke! jak reszka to pijecie piwo!! jak stanie na kancie to śpicie!! A jak sie zatrzyma i zawiśnie w powietrzu to wypierdalać na wykład!
zuq / 2006-12-18 21:11:26 /
http://allegro.pl/item150242317_karp_killer.html
BeaTa / 2006-12-19 17:58:13 /
Poszedł zdawać student egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się, męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi, że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygrana i prosi o drugą szanse.
Na co profesor odpowiada:
- No dobra. dam panu druga szanse, jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie zaliczę Panu.. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT?
Po czym student z uśmiechem na twarzy odpowiada:
- No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp.
Na co profesor tak patrzy na niego i mów:
- Otóż nie. Student, to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER.
Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać pale, na co student się odzywa:
- To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?
Profesor uśmiechnął się i zaczął mówić ze profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna i tak dalej. Student popatrzył i mówi:
- Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływające po wielkim szambie,które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało, znudziło mu się, z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi i robi fale żeby te inne gówna nie dopłynęły!
IceMan / 2006-12-19 20:28:03 /
to znalem
teraz ja:D
Idzie koleś przez las, patrzy a tam koło drogi siedzi wiewiórka, cała w gównie. Wiewiórka pocieszny zwierzak, pomogę jej - pomyślał i wytarł całą wiewiórke chusteczką po czym wypuścił. Ale nagle z krzaków wybiega druga wiewiórka, cała w gównie, ja tez wytarł i wypuścił. Wytarł też kolejną która zaraz wyskoczyła. Wypuściwszy ją słyszy głos z krzaków:
- ejj koleś masz jeszcze te chusteczki ..? bo mi się wiewiórki skończyły....
Marek F / 2006-12-19 22:17:02 /
Co robi blondynka na plaży wkopana w piasek od pasa w dół ?
- Za automat do lodów ....
Konradus / 2006-12-19 23:01:07 /
Dlaczego błona dziewicza nigdy sie nie zrosnie??
-bo nie ma czasu :D
piter bialystok / 2006-12-20 00:30:28 /
Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak cieżko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebał.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinąć w bawełne?
- Co mam owijac w bawełne??? Dechami opierdole naokolo... I chuj..!!!
IceMan / 2006-12-20 08:08:59 /
---------OooO---------
Manta w Niemczech to odpowiednik polskich dresiarskich Golfów. Kierowca Manty to taki nasz dresiarz właśnie:
- Po co kierowcy Manty magnes na wewnętrznej stronie lewej dłoni?
- Żeby przy 180 też móc się trzymać dachu.
- Po czym poznać garaż kierowcy Manty?
- Okrwawiona lewa strona wjazdu...
- Co mówi kierowca Manty na pogrzebie?
- Ja bym tę skrzynkę od razu niżej postawił...
- Dlaczego w Mantach lusterka ustawione są poziomo?
- Żeby można było niuchać w trakcie jazdy.
- Dlaczego przez jakiś czas konstruowano Manty szerokości 80 cm?
- Żeby dało się oba łokcie trzymać na zewnątrz.
- Dlaczego później je poszerzono?
- Bo nalepka KENWOOD nie pasowała na tylną szybę...
- Dlaczego Manty nie mają szyberdachów?
- Kierowca nie ma trzeciego łokcia...
- Dlaczego w sklepach tuningowych pojawiły się trójkątne nakładki na
pedały do Manty?
- Żeby kowbojki lepiej się trzymały.
- Dlaczego obecnie Manty produkuje się na zawieszeniu 2,10 m?
- Żeby dało się obniżyć zawieszenie o 1,90 m!
- Dlaczego anteny do Manty mają 2 cm średnicy?
- Żeby dało się na nich zawiesić CAŁEGO lisa
- Dlaczego kierowcy Manty rodzą się przez cesarskie cięcie?
- Bo z zadartymi łokciami nie daliby rady normalnie...
- Dlaczego kierowcy Manty chodzą pod prysznic z drucianą szczotką?
- Żeby zdrapać muchy.
- Dlaczego Manta ma zamontowaną półeczkę za oknem?
- Żeby kierowcy na światłach mogli siłować się na rękę.
- Po co kierowca Manty wozi jelenia w bagażniku?
- Żeby fajnie porykiwało także przy 20 km na godzinę...
- Najmniejszy element Manty?
- IQ kierowcy
- Największy element?
- Airbagi pasażerki...
- Dlaczego kierowcy Manty nie zapadają na AIDS?
- Wirusy też mają swoją dumę...
- Ulubiony owoc?
- Mantarynka.
- Jak powstały kucyki?
- Kierowca Manty postanowił obniżyć zawieszenie swojego konia.
- Dlaczego kierowcy Manty nie jeżdżą VW Scirocco?
- Pisownia...
- Dlaczego Opel Manta ma 16 halogenów z przodu?
- Przeciwwaga dla 500-watowych głośników.
- Ulubiona dyscyplina sportu wyczynowego kierowców Manty?
- Triatlon. Czytanie-pisanie-rachunki.
- Jak kierowca Manty prostuje pogiętą blache?
- Podkręca głośność...
- Jak poznać kierowcę Manty na Karaibach?
- Ma lisi ogon na rurce do nurkowania
- Komentarz kierowcy Manty na widok walca drogowego?
- Bło, ey, ale kapciochy...
i chyba najkrótszy kawał o Mancie:
Stoi Opel Manta przed uniwersytetem...
---------OooO---------
Trójkąt / 2006-12-22 01:25:16 /
czuję się urażony...
Dobre zwłaszcza z tym walcem...
magic / 2006-12-22 08:09:34 /
http://www.capri.pl/market/10353
Daniel vel Treetop liil (EM) / 2006-12-23 12:10:27 /
taa lol
Kohito_PS / 2006-12-23 12:30:54 /
Wczoraj przy piwie mnie olśniło i jak sobie poprzypominałem dowcipy to specjalnie na komórze pozapisywałem żeby wam napisać potem:)
Chiny. Generałowie planują wielką bitwę:
-z lewej pójdą 3 miliony żołnierzy
-z prawej pójdą 2 miliony żołnierzy
-a środkiem pójdą czołgi !
............. OBA?????!!!!!
2 górale rozmawiają:
-Te Walek ... wiesz jo był w zoo wczoraj
-Jentek a co to je zoo?
-No zwierzęta różne tam są, zebra...
-a co to zebra?
-kunia znasz?
-znam
to zebra to taki kuń tylko cały w paski
jeszcze żyrafa jest...
- a co to zyrafa?
-kunia znasz?
-znam
- to zyrafa to taki kuń z zajebiście długą szyją
- jeszcze hipopotam..
a hipopotam to co to jest?
-kunia znasz? to taki kuń tylko gruby i z szerokim pyskiem
i jeszcze wąż jest...
- a co to jest wąż?
-kunia znasz?
-znam
no to wąż to ni huja do kunia nie podobny
Baca rozmawia z chińczykiem na temat sportów walki:
Baca: no pokazcie mnie panocku jakies te sztuki walki
zakotłowało sie i baca wylądował na glebie
B: co to za sztuka była?
Chińczyk: Ai ki do
no to pokazcie jaka inna
zakotłowało sie i baca wylądował na glebie
B: co to za sztuka była?
Ch: ka ra te A pokaście mi baco jakaś wasza sztuke walki
Zakotłowało sie i chińczyka zabrali do szpitala, za kilka dni odwiedza go baca.
Ch: baco? jak sie ta sztuka nazywała??
B: patrzcie mnie uwaznie na usta.... Ciu pa ga
Baca mówi do znajomego chirurga...
-Kazik nie zrobiłbyś czego z moją zoną ? jakoś mi sie juz nie podoba....
-Wiesz Walek...ja to nie mogę, ale popytam znajomych w Krakowie
Spotykają się za 2 tygodnie
-Walek znajomi powiedzieli że za 10 000 zrobią jej operacje plastyczną
- ech dzięki Kazik ale juz sie gajowy zgodził za 500 odstrzelić....
Marek F / 2006-12-23 14:18:07 /
-Tato tato!!! Dlaczego ja jestem czarny?
-Ty sie k....wa ciesz, ze nie szczekasz! Taka była impreza!
Mysza liil (EM) / 2007-01-03 10:59:10 /
Całuje się koleś z panną i ta co chwila pluje. W końcu wkurzony pyta się o co chodzi z tym pluciem. Panna na to z uśmiechem -Wiesz, godzinę temu obciągałam Józkowi, on przeddem zaliczył anala z Mańką, a tamta jadła wczoraj makowiec!
radzieckii / 2007-01-03 18:16:49 /
Kilka krótkich dżouków
Inżynierowie z warszawskiej WAT po wielu latach badań balistycznych doszli do wniosku, że John Kennedy nie został zastrzelony z okna tylko z karabinu.
Ślimaki są podobno obojnakami... No to tragedia! Kiedy by nie wrócił do domu, zawsze tam... żona.
Ludzie poszli na grzyby. Polacy zebrali podgrzybki, Ukraińcy prawdziwki, Białorusini gąski... Tylko wszystkie kurki były w rosyjskich rękach
Według danych statystystycznych u 87% mężczyzn, członek ma odchylenie 3-4 stopnie w prawo. Pozostałe 13% - to mańkuci
CBŚ odkryło obcego szpiega, wysłanego do naszego kraju przez wrogi zwiad. Nie znał daty urodzin Stefana z "M jak Miłość".
Lech K. zawsze umiał sobie jasno wytyczyć cel w życiu. Kiedyś była to piękna żona, teraz tanie państwo.
Kohito_PS / 2007-01-03 23:29:06 /
http://www.youtube.com/watch?v=kz0xhenNDmw
Warto zobaczyć...
Zając / 2007-01-03 23:55:15 /
"Według danych statystystycznych u 87% mężczyzn, członek ma odchylenie 3-4 stopnie w prawo. Pozostałe 13% - to mańkuci"
- chyba w lewo
RAV :) / 2007-01-04 18:48:08 /
Zgadzam się, zdecydowanie raczej w lewo ;).
Młody_wFe / 2007-01-04 19:50:26 /
chyba że ktoś tak .. " od siebie" jakby siał zboże :) to wtedy w prawo.
RAV :) / 2007-01-04 21:22:20 /
no tak ... jakby siał zboże to tez w prawo
JoKo 3M_U / 2007-01-05 01:20:15 /
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali...
Juz zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli, a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.
BeaTa / 2007-01-07 15:03:19 /
hehee dobre
iscie marsjanski prezent :)
Wojdat / 2007-01-07 20:32:41 /
PRZESŁANO MI TO ZDJĘCIE ZROBIONE
W MADRYCIE.
JAK SIĘ OKAZUJE, BIEDA JEST WSZĘDZIE..
ŚCISKA ZA SERCE JAK SIĘ PATRZY
W POSZARPANYM UBRANIU
I Z PLASTIKOWĄ SIATKĄ W RĘCE.
NIE BĄDŻ OBOJĘTNY NA INNYCH
I PRZEŚLIJ TĘ WIADOMOŚĆ TWOIM PRZYJACIOŁOM ,
ABY UWRAŻLIWIĆ NASZE SPOŁECZEŃSTWO.
sorry za caps locka, takie juz wklejałem
nie wiedzialem tez czy wstawic to do dowcipow czy upolowalem aparatem
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
:)
Atom / 2007-01-09 19:42:44 /
zachodzi facet do lekarza...
- panie doktorze mam sine lewe jajko...
- no niestety musimy amputować.....powiedział pan doktor...
kilka dni później pacjent pojawia się znowu i mówi że zsiniało mu drugie jajko.... rada była jedna..... amputacja.....
Jeszcze kilka dni później z powodu zasinienia kolesiowi obcięto fujarę.
o dziwo pacjent przychodzi za tydzien i mówi że znowu ma sine krocze
na to lekarz
ojj wiem pan co......... chyba spodnie farbują...............
Marek F / 2007-01-09 22:51:51 /
http://www.autokrata.pl/ogien/922/gdyby_kozka_nie_skakala/
RAV :) / 2007-01-09 23:13:13 /
haha wóz sie zemścił:P to kawałek obręczy wyleciałczy dekiel ?!
Jellon aka Revenge Racer / 2007-01-10 08:12:34 /
W wiosce sołtys urządził bal przebierańców
córka sołtysa przebrała się za akumulator
i wszyscy ją ładowali
Marek F / 2007-01-17 11:55:11 /
Pasażerka: "Pani powie temu tam, żeby swoje manele z mojego pawlacza
zabrał."
Pasażerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazując na tylna kuchnię)
Stewardesa: -Co podać pani do picia?
Pasażerka: -Ty żółty wody mi nalej.
Stewardesa: -Której "żółty wody"? Jest tylko zwykła, nie żółta.
Pasażerka: -No ty żółty - mówi staruszka i wskazuje na karton z sokiem
pomarańczowym.
Pasażerka: -Czy lecimy już nad Atlantykiem?
Stewardesa: -Jeszcze nie.
Pasażerka: -To co tak ciągnie po nogach?
Pasażerka: -Czy macie cole w kienach?
Stewardesa: -W czym?
Pasażerka: -No w kienach.
Stewardesa: -Nie, mamy tylko w botelsach.
Pasażer: -Poproszę drinka.
Stewardesa: -Jakiego?
Pasażer: -No drinka!
Na pytanie "Czego się Pan/Pani napije..."
-Poproszę oranż dżus, może być jabłkowy.
-Poproszę o sok z piczy.
-Whisky on the rocks, ale bez lodu. (ang. whisky z lodem)
-Poproszę o białą na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")
Karty lądowania w USA - co wpisują pasażerowie
Sex: nie dotyczy
Sex: dziewica
Sex: trzy razy w tygodniu
Adres: mieszkam w basemencie, trzecia w lewo od kościoła
Ile osób podróżuje z Panem/Panią: 243 + 10 osób załogi
W turbośmigłowym samolocie ATR linii EuroLOT
Pasażer: -Proszę pani, po co nam te śmigła?
Stewardesa: -Żeby klimatyzacja działała.
Edyta G. w drodze do Londynu
Stewardesa: -Zamawiała Pani porcję wegetariańska? Czy mogę prosić o
Pani
nazwisko?
Edyta z oburzeniem w głosie: -To pani nie wie jak ja się nazywam?
Stewardesa: -A pani wie jak ja się nazywam?
VIP-y na pokładzie
Agata B., córka byłego premiera, po wylądowaniu w Warszawie (rejs z
Rzymu):
-Czy jest transport dla vipa?
Szefowa pokładu: -Nie było vipów na pokładzie.
Agata B.: -Czy mówi pani coś nazwisko "Buzek"?
Szefowa: -Nie jednemu psu na imię Burek.
Koniu / 2007-01-17 14:10:53 /
Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyślono hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono: "Breakfast in London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawiło się uzupełnienie: "Luggage in Bangkok."
Opóźniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy wieczór wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał:
- "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co uzyskał odpowiedź:
- "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec, że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów."
Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat."
Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony, sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła poniżej optimum:
Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popierdoliło."
Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się."
Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się popierdoliło, a nie, że jest głupi."
Kontroler lotu: "Widoczność pionowa zero."
Pilot: "W stopach czy w metrach?"
Wieża: "Cessna N1234, uwaga na turbulencję śladową za UA 737".
Cessna: "Wieża San Jose, Cessna jest przed 737."
(dłuższa przerwa)
Wieża: "UA 737, uwaga na turbulencję śladową za Cessną 172."
Pilot-uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas próby zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytał:
-"Jaka była twoja ostatnia znana pozycja?"
Pilot-uczeń odpowiedział na to:
-"Kiedy ustawiono mnie do startu..."
Boening 747 linii QANTAS wylądował na lotnisku de Gaulle'a w Paryżu po tym, jak Australia pokonała Francję w finale Pucharu Świata w rugby. Samolot minął swoje podejście do stanowiska i musiał wykonać dodatkowe okrążenie.
Wieża: "Qantas 123, macie jakieś problemy?"
Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuję rundę zwycięzców!"
Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu.
Z: Zegar pilota nie działa.
TON: Nakręcono zegar.
Z: Igła ADF nr 2 szaleje.
TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
Z: 3 karaluchy w kuchni.
TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee.. tego.., ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy."
Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa."
Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!"
Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"
Pilot małej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdźcie, że chcecie, żebym kołował przed 747."
Kontrola lotów: "Taa, będzie dobrze. Nie jest głodny..."
Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, w Danii.
Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?"
Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość."
Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?"
Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. A oto jego ogłoszenie do pasażerów:
"Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte."
Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej."
Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko..."
Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot."
Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?"
Kontrola: "Trzy mile."
Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!"
Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem trzy mile."
Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?".
Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na lotnisku i odpowiedział:
- "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo...
Podczas długodystansowego lotu, świeżo upieczony pilot zaczął rozglądać się za jakimś lotniskiem, gdzie mógłby uzupełnić paliwo. Ponieważ miał go coraz mniej, wkrótce zaczął szukać także zwykłych stacji benzynowych z możliwością wylądowania i po pewnym czasie wypatrzył stację benzynową umiejscowioną tuż przy prostym odcinku autostrady, bez żadnych dodatkowych przeszkód na bokach. Gdy podkołował do pomp, starszy człowiek okupujący fotel tuż przy drzwiach wyglądał na zupełnie niewzruszonego tym widokiem.
W końcu młody pilot nie wytrzymał i zapytał:
- "Jak sądzę, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?"
- "Nie" odpowiedział staruszek, patrząc na horyzont podczas pompowania paliwa do baku. "Zakładam, że większość z nich tankuje o tam.." - kontynuował pokazując palcem - "na tym lotnisku po drugiej stronie autostrady"...
Kohito_PS / 2007-01-17 14:42:54 /
http://www.qoyo.eu/main.php?g2_itemId=816
Kohito_PS / 2007-01-25 11:35:07 /
koniecznie obejrzec do konca:
http://www.youtube.com/watch?v=8Qk0Qux1ZJM
i juz kazdy bedzie wiedzial jaka jest roznica :)
Atom / 2007-01-26 20:35:24 /
kolo jest niesamowity
mario75 / 2007-01-26 20:50:43 /
Specjalny kawałek dla wszystkich studentów:)
http://youtube.com/watch?v=jySzLAuIke4
Havel aka Gaweł / 2007-01-27 00:39:39 /
http://www.youtube.com/watch?v=_3XnqOG22bk&NR
Koniu / 2007-01-27 13:11:49 /
Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!
Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.
Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.
PieM / 2007-01-27 21:45:57 /
Ma ktoś ochotę na fajkę ;)
http://www.qoyo.eu/main.php?g2_itemId=403
krzysh / 2007-01-29 00:52:27 /
http://www.smog.pl/wideo/7260/lizangton/
to dopiero policja hehe prawie jak nasi :)
Kohito_PS / 2007-01-29 01:05:22 /
początek dnia
http://www.qoyo.eu/main.php?g2_itemId=1070&g2_navId=xebbeaf8b
krzysh / 2007-02-06 10:10:28 /
http://www.caprii.pl/ i nikomu nie wolno sie z tego śmiać :/ domena którą łatwo było zaklepać by uniknąc takich sytuacji :/ a tak to zrobiono nam dowcip ;)a raczej w konia nas zrobiono . ( bez obrazy koniu ;) )
cortinas !G.O.P! / 2007-02-06 15:41:03 /
;)
Koniu / 2007-02-06 21:53:33 /
http://www.youtube.com/watch?v=uPPX5iWDLlc&eurl
Grzesiek_Rudy / 2007-02-06 22:31:05 /
Pewne młode małżeństo postanowiło sobie dorobić... Żona bedzie dawać dupy a jej mąż będzie alfonsem. Tak więc stanęli przy jakiejś drodze, ona wiąże buciki a mąż grzecznie siedzi w krzakach. Podjeżdża tir, kierowca pyta ile za numerek...
-poczeka pan, szefa spytam...
- Stasiuuu ! ile za numerek?
na to z krzaków:
-stówę
kierowca:
-ale ja mam tylko 80...
-Stasiuu pan ma tylko 80!
z krzaków:
- za 80 to tylko laskę!
- słyszał pan szefa.... laskę za 80...
Kierowca myśli, droga długa, więcej kurew nigdy po drodze nie widział więc się zgodził... rozpina rozporek i oczom kobiety ukazuje się pała zwisająca po kolana...
- Stasiuuu! bądź człowiekiem.... pożycz panu 20 złotych!
Baca wyczytał gdzieś w gazecie nową dietę na odchudzanie... zamiast jedzenia przez 10 dni pić wodę... 10 dni nie jadł tylko pił wodę, po 10 dniach nie jedzenia na koniec diety napisane było że trzeba się wysrać.
Idzie baca za stodołę, kuca w trawie z gołą dupą, i nagle słyszy dziwny dżwięk... jakby mlaskanie... ogląda sie za siebie... patrzy... a to dupa się pasie.
Marek F / 2007-02-10 01:22:48 /
"...dziewczyny to tylko kłopoty..." http://www.smog.pl/wideo/7287/polknela_zywa_myszke/
Mysza liil (EM) / 2007-02-11 16:22:28 /
Mało się nie popłakałem ze śmiechu z tym bacą, dobre dobre:)
Piosiu. / 2007-02-15 13:52:57 /
Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były
niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w
tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta
wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.
Facet był, nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze
tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki
dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła
do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół,
nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypier...alasz
radzieckii / 2007-02-17 11:46:58 /
cytat z forum :
"jak nie macie o czymś pojęcia to przestańcie się wypowiadać.... bo śmiać mi się chce jak czytam te komentarze.... jak ktoś do seksu analnego zabiera się jak do ruchania bociana to nigdy z tego przyjemności nie będzie..."
a swoją drogą jak to jest z bocianem??
RAV :) / 2007-02-19 20:16:21 /
Spytaj tego kogoś kto to napisał :P hehehe może on Zoofil :D
Grzesiek_Rudy / 2007-02-19 20:33:29 /
W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, zgwałciłoby się kogoś.
Zooofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha ,i łapy mu przed tym połamać, przypalić troszeczkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.
Masochista:
- Miau...
RAV :) / 2007-02-20 17:28:51 /
;)
MALISh / 2007-02-21 18:18:44 /
http://www.youtube.com/watch?v=ErUxEke58gs
Marek F / 2007-02-28 22:54:32 /
reklama rowerów... Uaaa hehehe
http://www.youtube.com/watch?v=w7fTEz-rI9U
Marek F / 2007-03-03 17:37:05 /
Dziewczyna jadąc pociągiem poczuła potrzebę zmiany podpaski. Udała się w tym celu do kibelka, ale tą zakrwawioną podpaskę zamiast do sedesu czy też do śmietnika, wyrzuciła za okno pędzącej maszyny. Traf chciał że podpaska trafiła bacę w twarz... baca zdejmuje podpaskę z twarzy, patrzy na nią i mówi.....
-hmm niby kawałek waty... a jak mordę rozjebało!
Marek F / 2007-03-08 17:37:00 /
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać.
Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, Czemu nie chudniesz?
- Jakoś k.....a nie mam motywacji...
***
Żona mówi do męża:
- Kochanie, nasz Jaś już chodzi.
- To niech idzie do sklepu po papierosy.
***
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
***
Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze całkiem spory niedopałek leży!
- O - pomyślał - życie zaczyna się układać!
BeaTa / 2007-03-09 16:16:32 /
Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi,
śliczne samiczki i nie wiem dlaczego one tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią - zapytał ksiądz.
Kobietka na to:
- W kółko powtarzają: Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie sie zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli aż w końcu mówi:
- Ja tez mam dwie gadającej papugi, samce, tylko ze moje cale dnie
czytają Pismo święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do
zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oducza
twoje mówić brzydko.
Kobieta sie zgodziła i następnego dnia przyprowadziła swoje nieznośne
papugi. Wpuścili je do klatki. Papugi księdza popatrzyły na nowe
towarzystwo, a po chwili odezwały sie papugi samiczki:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie sie zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzały na siebie i jedna mówi:
- Wypierdol te książkę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane!
JaMan / 2007-03-11 11:27:36 /
http://allegro.pl/item173837545_tloki_ford_granada.html
lepszego dowcipu nie słyszałem :) chyba że się nie znam .....
fordofil / 2007-03-12 18:59:06 /
w ogóle to ja myślę że to układ gwiaździsty w granadzie jest a w capri to z pewnością silnik wankla więc koleś się nie zna.
Marek F / 2007-03-12 19:45:04 /
6-cio cylindrowy boxer w Grandzi?hmm...pewnie silnik z Hondy Gold Wind ;)
Murmur vel Magman / 2007-03-12 20:04:32 /
6 cylindrowy ?? 6 tłokowy !!! a to przeci nie oznacza 6 cyl :)
fordofil / 2007-03-12 20:16:47 /
Taa...zapewne jest 3 cylindrowy a pozostałe 3 służą jako ozdoba:)
Murmur vel Magman / 2007-03-12 20:19:13 /
Tu akurat bym się tak głośno nie śmiał. Zapraszam do odwiedzenia kolekcji silników lotniczych w Muzeum Lotnictwa w Krakowie. Obok V8 QOHC z 1911 r. i 30-zaworowego R6 DOHV jest tam również np. niemiecki bezzaworowy Junkers Jumo 205 z 12 identycznymi tłokami w 6 cylindrach i dwoma wałami korbowymi zazębionymi na sztywno układem kół posrednich.
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-03-12 21:38:39 /
Tak dwa tłoki pracujące przeciwbierznie w jednym cylindrze, to to było już wtedy robione?? a ja gdzieś czytałem że polscy naukowcy na którejś z politechnik dokonali właśnie takiego odkrycia:) Jedna strona chyba chodziła na dwa suwy a druga na 4
Piosiu. / 2007-03-13 13:08:53 /
Ten polski wynalazek właśnie polega na tym, że jeden chodzi 2 razy szybciej od drugiego. Tamten Jumo [rok 1935] jest krótkoskokowym dwusuwowym turbodieslem, w którym drugi tłok wykorzystano dla podniesienia kompresji o 100% przy zachowaniu małej prędkości tłoka i krótkiego wykorbienia wału. Osiąga moc ponad 50 PS z litra - więcej niż współczesne mu lotnicze benzyniaki. A szpiegowskie Ju 86R na tych motorach wykonywały loty na pułapie ~14 km na odległość 1000 km poza linię frontu.
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-03-13 13:49:13 /
No i jak zwykle wszystko wiadomo:) dzieki pozdr.
Piosiu. / 2007-03-13 14:23:46 /
a miało byc tak wesoło.....
fordofil / 2007-03-13 15:37:22 /
-Piotrusiu!!! Jakie masz oceny z religii?!
-Trzy szóstki babciu:D
JaMan / 2007-03-13 21:38:29 /
Z onet.pl
Koka "bogactwem naturalnym i gospodarczym"
Liście koki wystawione na sprzedaż
Komisja Zgromadzenia Konstytucyjnego Boliwii proponuje zawarcie w konstytucji wzmianki o koce jako o "świętej roślinie tysiąclecia" i umieszczenie liści koki w godle państwowym - informuje prasa lokalna.
Komisja ds. Koki, obradująca od sierpnia ubiegłego roku w Sucre (oficjalnej stolicy Boliwii), pragnie, by ta służąca do produkcji kokainy roślina została uznana za "bogactwo naturalne, gospodarcze, odnawialne i strategiczne".
Liderzy związkowi nielegalnych producentów koki w centralnym okręgu Cochabamba, którym przewodzi obecny szef państwa Evo Morales, domagają się całkowitej legalizacji koki.
Jednym z największych zwolenników koki w rządzie Moralesa jest jego doradca David Choquehuanca, który w 2006 r. zaproponował, liście koki dawać codziennie rano dzieciom w szkołach zamiast mleka.
Ale co mnie rozbawilo to komentarze :)
A nasz orzeł powinien trzymać w szponach dwa małe kartofelki
i wodke
i jednego buraka...
w krawacie w biało-czerwone paski
Kaczorki
A w dziobie czarną teczkę; i powinien mieć bokobrody.
Powinien gnieść w szponach czerwonego węża z pejsami.
hehehehehehe wszystkim komentarzom z tej listy daje 10/10 ...
.. punktów :P hehhe
Nasz orzeł juz dawno powinien odfrunac :)
mitrov / 2007-03-13 23:05:42 /
Co papierosy robia z ludzi :D
http://bzdury.pl/film/3055/S%B3awek_czy_Edek?
mitrov / 2007-03-13 23:41:17 /
Do Piosiu
Była to Politechnika Śląskaw Gliwicach, a ten czterosuwowy silnik (w prototypie z kosiarki) służył tylko do zmiany stopnia sprężania, silniki połączono w jednej komorze spalania a czterosuw pozbawiono zaworów, głowicy itp.
dieselfan aka zgoniok / 2007-03-14 09:14:11 /
Gdyby Bóg popierał przedni napęd To chodzilibyśmy na rękach....
Marek F / 2007-03-19 00:21:58 /
:)
Marek F / 2007-03-19 00:22:31 /
to to z napędem to dobre to było, hehe...
tachu / 2007-03-19 01:14:41 /
a chodzimy na tylnych "kończynach" ewentualnie na 4:)
tomnus / 2007-03-19 10:29:10 /
"W USA, na pytanie "czy jesteś głupi?" 90 % populacji odpowiada coś w stylu "No, my name is Jerry..."
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
Dziennikarz przeprowadzał ankietę i pyta się Francuza:
-Jakim samochodem jeździsz na codzień?
Francuz mówi Citroen'em.
-A jakim za granicę?
-No to Peugeot'em.
Następnie Niemca:
-Na codzień to BMW, a za granicę to Mercedes'em.
Rusek:
-Na codzień to Wołgą.
-A za granicę? Pyta dziennikarz.
-Mi tu niczego nie brakuje.
-No ale jak zachodzi potrzeba?
-No jak zachodzi potrzeba to czołgiem.
Kohito_PS / 2007-03-20 05:47:00 /
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale kilka metrów dalej stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za naprawianie auta. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj Pan, tylko szybko.
Mechanik poczuł, że ma do czynienia z laikiem i mówi dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy i wycieraczki...
- Wymieniaj Pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Po godzinie mechanik skończył, wyjeżdża samochodem z kanału i mówi:
- Gotowe!
Na to klient, pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się Pan teraz za moje auto.
Kohito_PS / 2007-03-20 05:55:47 /
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=20&w=58643590&v=2&s=0 hehe
Kohito_PS / 2007-03-20 06:15:18 /
Powiem Wam w tajemnicy, że dostałem ten sznurek od pewnego młodego naszego współklubowicza, który wstydził się umieścić go na forum.
http://www.liveleak.com/view?i=1f1_1174786021
Nie wiem - może miał rację?
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-03-28 22:27:30 /
laseczka fajna :)
RAV :) / 2007-03-28 23:28:07 /
podobno od jeżdżenia konno w jeansach tez tak bywa:)
Marek F / 2007-03-29 08:51:22 /
Stop reklamom podpasek!
Jako mężczyzna protestuję przeciwko pokazywaniu reklam podpasek. Od tego może się zrobic niedobrze.
~Macho, 03.04.2007 19:57
jako kobieta protestuję przeciwko pokazywaniu reklam ... 03.04.2007 20:00
... tamponów i podpasek w porze obiadowej... ~biszkopcik
Jako mężczyzna popieram protest! Nigdy w czasie posiłków! 03.04.2007 20:24
~men
KTO TO WIDZIAŁ OGLADAC TV W czasie posilku:) 03.04.2007 22:30
~Kzaio
A ja protestuję przeciwko kłamstwu reklam, które pokazują ... 03.04.2007 20:27
... podpaski wchłaniajace płyn niebieskiego koloru. W czasie pierwszej menstruacji byłam przerażona, ponieważ byłam pewna, że jestem ciężko chora. ~Malwina
Marek F / 2007-04-03 23:09:40 /
Na lekcji w szkole pani pyta dzieci:
Jak robi krowka!?
Zglasza sie Ania.
A:Krowka robi Muuuuuuu!
N:No dobrze to kto mi powie jak robi kaczka!?
Zglasza sie Piotrus.
P:Kaczka robi Kwa Kwa!
N:No a jak robi owca!?
Reke podnosi Krzys.
K:Owca robi Meeeeee!
N:Dzieci a jak robi pies!?
Jas wyrywa sie do odpowiedzi.
N:No dobrze Jasiu, powiedz nam jak robi pies!?
J:Na glebe ty je*any sku***synu... i rece za siebie!!!
Adriano / 2007-04-04 13:07:28 /
A gdyby ktoś sie nadal zastanawiał, kto głosuje na LPR, to niech rzuci okiem
http://www.m4garage.com/nakogopanglosuje.wmv
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-04-06 22:27:34 /
dlaczego tort na rumuńskim weselu jest z gówna?
-żeby odciągnąć muchy od panny młodej
Marek F / 2007-04-06 23:32:21 /
To nie było śmieszne. W Rumunii będąc przez 10 dni spotkałem więcej przyjaznych ludzi niż w Polsce przez miesiąc, podobna ilość ładnych kobiet, a higieną zupełnie nie odbiegają od nas, Polaków :>
Beddie / 2007-04-06 23:43:30 /
Nie szkodzi. U nas tak jest, ze polactwo uwaza Rumunow czy Ukraincow za dzicz i bydlo, ale Niemcowi za pare ojro to by kibel do polysku wylizali.
Zakladam, ze Filip wrzucil tu ten "kawal" bez zastanowienia i sam go nie wymyslil :)
pmx (wiewior;) / 2007-04-07 12:34:51 /
Norwegowie o Szwedach i na odwrót ... Polacy o żydach, Rumunach... niema sie co bulwersować:) z nas też się śmieją i mi to nie przeszkadza...
Marek F / 2007-04-07 13:07:13 /
Beddie musisz sie przyzwyczaic ze dowcipy <filipa> nie sa smieszne, lecz zalosne.
Somebody / 2007-04-07 16:11:14 /
Z przyzwyczajeniami nie jest tak latwo... jesli sie chcesz przekonac, to sprobuj nie odwiedzac tego wątku.
http://www.rebelvirals.com/13875298.html
Mysza liil (EM) / 2007-04-07 16:14:35 /
mało się nie zsikałem
mario75 / 2007-04-07 17:19:25 /
to jak pasztet z kurcząt marki droset. one też robiły pewnie pipipi :)
rybaak / 2007-04-07 18:19:57 /
no juz jak jedziemy na ostro to i ja cos zapodam :P sory jak ktoś sie zniesmaczy http://www.imagewoof.com/view_image/a67541428/kw00.jpg
Jellon aka Revenge Racer / 2007-04-08 00:18:30 /
To ja z innej beczki, co to za zamieszczanie tak delikatnych informacji, jak szczegóły anatomiczne, w dodatku niepotwierdzonych? Jak wypełniałem ankietę nikt mnie o takie sprawy nie pytał, a od razu zakładają, że przeciętniak ;). A taki Konrad na przykład... Ja rozumiem, że chcemy przyciągnąć dziewczęta do klubu, ale to już lekka przesada...
Młody_wFe / 2007-04-11 11:12:56 /
A to nie wiedziałeś, że zarząd stowarzyszenia to sprawdza na zlotach?
m.kozlowski / 2007-04-11 11:18:27 /
- doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta
- czemu?
- bo trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych :) :D
Grzesiek_Rudy / 2007-04-12 18:21:28 /
idzie turysta po hali, patrzy a tam baca lezy na gołej żonce i trzyma jej głowę między cyckami:
- baco co robicie?
-muzyki słuchom
- a dacie i mnie troche posłuchać?
- a posłuchajcie sobie panocku..
turysta kładzie się na żonce bacy, wkłada łeb między cycki i mówi:
- baco, ale tu nic nie słychać!
- a jack'a synu włożyłeś?
Marek F / 2007-04-12 23:49:27 /
- Skoczyłem wczoraj pierwszy raz ze spadochronem.
- No i co?
- No i nic. Dowiedziałem się, gdzie się wydziela adrenalina.
Kohito_PS / 2007-04-14 17:26:32 /
Szczyt bezczelności:
Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.
* * *
W odpowiedzi na liczne postulaty społeczeństwa naukowcy wynaleźli prezerwatywy o smaku aspiryny.
Kohito_PS / 2007-04-14 17:31:14 /
Po latach nauczycielka spotyka Jasia:
-Jasiu.co teraz porabiasz?
-wykladam chemie-odpowiada
-oj..widze nie docenialam cie przez tyle lat.a gdzie ja wykladasz?
-w BIEDRONCE.
piter bialystok / 2007-04-14 21:15:58 /
Maleńka psychozabawa dla mniej i bardziej 'prawdziwych' facetów:
Czy jesteś gejem ?
1. Jeżeli skończyłeś 30 lat i nie masz jeszcze kaloryfera (sześciopaka, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha – jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie, tylko spędziłeś ten czas na jakichś callaneticsach/siksach i (nie daj Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota – jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy się nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Killer, chodź tu! Do nogi Kiiiilleeer! A jak kota?... "Puszuś, chodź do tatusia... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu – jesteś klinicznym przypadkiem.
3 Jeżeli jadasz lizaki, landrynki i temu podobne „ssawki”, możesz być pewien, że jesteś królem gejów. Facet powinien ssać palce jak zje golonkę czy żeberka z grilla i oczywiście cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania fiuta.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie albo odlać w kiblu na parkingu – jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to..."it's a man's world". Walimy klocka, gdzie nam na to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem - jesteś ciotą. Kawa jest po to, by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej białej z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie, jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać… sam wiesz, co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych ciastek, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, a do tego jeszcze F1, NHL, NASCAR i NBA. Jeżeli wiesz, czym różni się "camembert" od "brie" albo chodzisz do stylisty – jesteś pedziem. I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu)
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy – jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to, żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo studiując anatomię kociaka na siedzeniu obok.
8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub kinematografię francuską – mon frere, vous etez le gay! Jedyny moment, kiedy jest to akceptowalne, to robić to z kobietą, która wie, jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam lub z kolegą, to mamy do czynienia ze zjawiskiem Secret Gay Syndrome, co nie wymaga tłumaczenia.
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-04-16 15:00:00 /
hahahahahah ... po przeczytaniu pierwszych trzech pkt. ciepło mi się zrobiło :P ... wszystko przez te landrynki :)
Mirek K. / 2007-04-16 18:17:33 /
a mi wyszło że prawdopodobnie jestem kobietą :P
RAV :) / 2007-04-16 18:47:13 /
Krk, przepraszam ze się czepiam ale chyba w 1 zdaniu jest błąd. Powinno być "...jak masz kaloryfer w miejscu brzucha..."
A na ile odpowiedzi pozytywnych trzeba mieć żeby się (kogoś) uznać za geja?...
Pozdrawiam. Ruda
Gosia / 2007-04-16 18:56:23 /
Gosia - nie masz za co przepraszać. Nie mój tekst - ja tylko tłumaczyłem z francuskiego :) Ale zalecam czytanie ze zrozumieniem:
"Jeżeli... nie masz jeszcze kaloryfera (sześciopaka, mięśnia piwnego/dyrektorskiego/generalskiego czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha – jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie, tylko spędziłeś ten czas na jakichś callaneticsach/siksach i (nie daj Boże) diecie." Krócej: dbasz o linię - jesteś gejem. Masz baniak - jesteś facet.
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-04-16 19:54:09 /
Krk ale sześciopak i kaloryfer to właśnie wyrzeźbiony brzuch. No chyba, że w Kraku inaczej :P.
Młody_wFe / 2007-04-16 20:40:12 /
hehehe :-)
kaloryfer mi sie kojarzy z fałdami ale niech będzie ....
za to napewno jak ktoś był na siksach to nie jest gejem ;-)
MikeB4 / 2007-04-16 20:42:51 /
Przeczytałam ze zrozumieniem:) Ale dla mnie ( i nie tylko) "kaloryfer, sześciopak" to jest określenie umięśnionego, twardego brzucha na którym mięśnie układają sie właśnie w charakterystyczny kształt kaloryfera (tworząc tak jakby 6 osobnych kwadratów) a nie w jeden mięsień piwny... Ruda
Gosia / 2007-04-16 21:15:06 /
Nie myl klasycznych zeberek z convectorem ;)
Mysza liil (EM) / 2007-04-16 21:45:57 /
W takim razie wygląda na to, że ja nie skumałem - sorry, czytałaś ze zrozumieniem. W Kraku wprawdzie 'kaloryfer' nie funkcjonuje, ale 'sześciopak' to właśnie ów mięsień piwny [generalski, dyrektorski, etc.]. W oryginale było 'canette'.
I znowu okazuje się, że niby w jednym kraju, a nawet w slangu 100lyca różni się diametralnie od Krakoofka.
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-04-16 22:56:27 /
Oj tak, różni się. Wy wychodząc z domu mówicie ze idziecie na "pole" a my że na "dwór".
Długo się zastanawiałam gdzie Wy macie to "pole" przy blokowiskach ;)
Gosia / 2007-04-16 23:24:28 /
ja kaloryfera niemam na brzuchu ale mam termofor i tez grzeje :)
Kohito_PS / 2007-04-17 02:34:26 /
...Jeżeli wiesz, czym różni się "camembert" od "brie"...
To chyba sie jest burakiem jaki sie nie wie... Albo Pan .S. jest gejem, bo podejrzewam że wie...
Marek F / 2007-04-18 00:43:08 /
<Filip> nie rób zamieszania, burakiem jest się jeśli nie umie się jeść pałeczkami.
Młody_wFe / 2007-04-18 06:50:39 /
faldy to "miszelinki"
segal / 2007-04-18 14:06:13 /
dostałem na gadu :)
ja myślałem że rzeczy typu "kondom samojeb" to tylko u Fredry... a tu japońce wynależli "fotela samojeba" wideo tylko dla dorosłych żeby nie było... nie oglądać... ACHTUNG
każdy wchodzi na własną odpowiedzialność... poprostu... made in china
http://www.popsex.pl/348/japonski-mebel-erotyczny/
Marek F / 2007-04-20 00:03:12 /
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów.
Spytała wiec:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, ze tez powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, ze chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, ze Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać...
I odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, ze jest nieco spięty.
Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuje się dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulga:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem !
dieselfan aka zgoniok / 2007-04-23 08:16:46 /
Szedł Jezus przez pole marchwi... przewrócił się, i zmarchwiwstał
Czym się różni spalony tost od Kobiety w ciąży? Prawie niczym. I w jednym i w drugim przypadku coś zostało za późno wyjęte
Marek F / 2007-04-23 22:21:27 /
Jeden profesor z Uniwersytetu mnie dowcip opowiedział:
U lekarza.
-mam dla Pani 2 wiadomości - dobrą i złą
Zła - ma Pani raka
Dobra - po kościach się rozejdzie...
Hrabia® / 2007-04-23 22:25:31 /
upolowane w opisie GG
Kobieta za kierownica jest jak gwiazda , Ty ją widzisz ,ona Ciebie nie :D
Wojdat / 2007-04-23 22:47:49 /
Wojdat- masz Lamberta na liście? :) Albo się kilku na taki opis zmówiło :/
Zimne S. 3M_U(ć) / 2007-04-23 23:18:45 /
Kasia masz racje :)
Wojdat / 2007-04-24 20:52:02 /
Wychodzi baca w zimie przed chatę w samych gaciach, przeciąga się i zaczyna śpiewać: "Hej góóóóryyy noooseee góóóóóryyyy"
Przechodzący obok turysta pyta:
- Baco? Nie zimno wam tak?
A baca:
- Nie.
- No to ciepło wam?
- Nie.
- No a jak wam?
- Józek.
MILO / 2007-04-25 03:56:11 /
Idzie jeden baca z drugim,
idą sobie idą i jeden patrzy a tam gówno leży i mówi do drugiego...
-jak zjesz to gówno dam ci 5oo zł...
Tamten zjadł i był zarobiony 5 stów....
Ale idą dalej i ten drugi zauważył leżące gówno i żeby sie zrewanżować mówi:
-jak zjesz to gówno to tez dam ci 5 stów...
ten pierwszy żeby nie być gorszy też zjadł...
Idą sobie dalej, nagle jeden przystaną i tak mówi do drugiego:
-Baco, czy nie uważasz ze za darmo najedliśmy sie gówien???
mateush (proko) 3M / 2007-04-25 10:44:57 /
nie wiem jak to skomentowac....no niewiem hehhe
http://www.youtube.com/watch?v=uwqWIARmxug
Kohito_PS / 2007-05-01 06:24:19 /
Premier Kaczyński, przewodniczący Komitetu Organizacyjnego ME, standardowo już obiecał budowę 3 milionów stadionów do roku 2012.
Kohito_PS / 2007-05-01 06:41:49 /
http://www.youtube.com/watch?v=FNxf5BasOzo&mode=related&search=
Michał.. / 2007-05-01 12:57:24 /
hehe ten konkurs przerobiony syntezatorem to nic na youtube są całe bajki jak smerfy muminki gumisie sąsiedzi i ine rzeczy tym przerobione niektóre są tak głupie że aż śmieszne:P
Jellon aka Revenge Racer / 2007-05-01 15:41:59 /
- Witam sąsiadkę, jak tam twój ból głowy?
- Poszedł na piwo...
* * *
Kobiety dzielimy na dwa rodzaje: pierwszy to te, które nie wiedza czego chcą i drugi - chcą, ale nie wiedzą czego.
* * *
Chińczycy wymyślili nowy sport narodowy: różnico. Zawodnicy walczą w sumo i kto przegrał, ten wygrał.
Kohito_PS / 2007-05-08 00:50:23 /
gdyby Capri było dresowozem
http://www.zgodzinski.com/smaczek/?q=http%3A%2F%2Fwww.capri.pl&m=4
Abo!GOP! / 2007-05-09 11:21:14 /
niezły palant to zrobil
wąski77 / 2007-05-09 19:36:52 /
przychodzi rumuńskie dziecko do domu i ojciec w progu krzyczy.
gdzie byłeś?!? chuchnij!!!
dziecko - chuuuuu
ojciec - jadłeś!!!
szymal / 2007-05-10 00:09:55 /
palenie gumy w europie i afryce - znajdz trzy różnice :P
http://www.youtube.com/watch?v=A8kDz31UUhw
Kohito_PS / 2007-05-10 00:32:11 /
kilka z basha:
<ziOOm> Czy alkohol usuwa opisy zrobione markerem na CD??
<bartekk> Tego akurat nie wiem... Ale nadaje się do usuwania ciuchów z nastolatek
-----------------------------------------------------------------------------------
<EmilKa> Co jest legalne ale nie jest uczciwe?
<Kaska mala> Legalna w Holandii jest marihuana, a nieuczciwe ze w innych panstwach nie.
-----------------------------------------------------------------------------------
<profesor> I na wielu przykladach widac, ze milosc moze wspierac dwojke ludzi
<darek> jak Jan i Cecylia!
<karol> jak Tristan i Izolda!
<ataman> jak Romeo i Julia!
<siomon> jak Kajko i Kokosz!
Kohito_PS / 2007-05-10 00:36:06 /
W Rumunii wbiega dziecko do domu i krzyczy mamo chcę kupę na to mama:
usiądź zaraz ci ukroje
Zawada1 / 2007-05-10 01:04:58 /
super gierka :) http://www.grymix.pl/114/ile-osob-zmiesci-sie-na-lozku/ zaśmiałem się:)
Marek F / 2007-06-03 11:47:29 /
Koleś pojechał sobie na wieś na wiejską zabawę i poznał tam extra laskę. Okazało się że ma ona wolną chatę więc poszli do niej. Na początku sobie rozmawiali ale później zaczęli się kochać.
Nagle chłopakowi zachciało się srać i nie wiedział jak jej to powiedzieć.
- Ej weź mi zrób herbatę-powiedział do niej.
Gdy ona wyszła on zobaczył ze w rogu pokoju leży pies. Podszedł do niego i nasrał koło niego.
Dziewczyna wróciła z herbatą siadła koło niego i mówi że coś jej śmierdzi.
Kolo na to:
- To pewnie pies nasrał.
Ona zapaliła światło i się okazało że to PLUSZAK
MILO / 2007-06-08 01:29:22 /
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona,
niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ
nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt
sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie
refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to
bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan
dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym
śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje...
Kohito_PS / 2007-06-13 08:07:26 /
dlaczego Kobieta w czasie okresu gotuje 12 garnków zupy ogórkowej?
no bo tak....
Marek F / 2007-06-13 19:40:32 /
Ja to znam "dlaczego kobieta jak ma okres gotuje w 5 garnkach? BO TAK!!"
Zresztą to jakieś pomówienia są... ;)
Zimne S. 3M_U(ć) / 2007-06-13 22:41:11 /
a ja slyszalem: dlaczego gotuje w dwoch garnkach na raz :)
pmx (wiewior;) / 2007-06-15 13:41:11 /
Tere fere.`"Słyszałem" .. Przyznać się ! każdy to widział na własne oczy chociaż raz :) (
(Żeby nie napisać, że "przeżył to)
:D
MILO / 2007-06-15 16:28:45 /
Baca u lekarza. Panie doktorze, worek mi urwalo!!! Mosznowy??? Nimom.
granadabus / 2007-06-15 20:09:43 /
Baca do bacy. Zabiulek psa!!! A co wsciekly byl? No, zadowolony to lon nie byl!
granadabus / 2007-06-15 20:14:14 /
Siedzial zolnierz w okopie i cos mu do glowy strzelilo...
granadabus / 2007-06-15 20:22:29 /
granadabus
nastepnym razem pomysl 13 minut i napisz cos w jednej odpowiedzi ok?
wiem ze statystyki to dla niektórych fajna sprawa ale bez przesady
mitrov / 2007-06-15 22:18:08 /
MITROW, ja sie przynajmniej staram trzymac tematu./ czyt... watku.
granadabus / 2007-06-15 22:24:51 /
Gierat :)
Kohito_PS / 2007-06-20 02:24:45 /
przykre ale prawdziwe :)
Ustawowa przerwa na posiłek :)
Kohito_PS / 2007-06-20 05:18:08 /
To chyba w poniedziałek rano malowali...
Poznań, ul. Piłsudskiego
I coś dla tych co nie lubią LPG :)
Kohito_PS / 2007-06-20 05:21:30 /
Elektryk polecił mi zamontowanie bezpiecznika przeciwporażeniowego, że niby bardziej czuły. Guzik tam. Nie zagadał, nie przytulił.
Kohito_PS / 2007-06-20 05:52:09 /
Podziękujmy Kolumbowi, gdyby nie on, Amerykanie żyliby dziś w Europie.
Kohito_PS / 2007-06-24 16:12:48 /
Uczyła Hanka Mietka jajecznicę robić:
- Gaz podpal!
Podpalił.
- Patelnię postaw!
Postawił.
- Olej.
- Masz rację. Idę z Zenkiem na piwo.
---------------------------------------
- Urodził mi się syn!!!
- To gratulacje!
- Dzięki, mówię ci, podobny do mnie...
- Po czym poznałeś?
- Przyszedł o 4 rano!
----------------------------------------
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
Kohito_PS / 2007-06-25 00:35:25 /
Spotyka się 3 studentów na początku roku...
-Ja sylwestra spędziłem na kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu,drinki z parasolkami -cudo!
-A ja byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
-A Ty co robiłeś?
-Ja siedziałem razem z Wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna...
Hoover 3M / 2007-06-25 09:20:22 /
"Polakom wyjeżdżającym do Anglii sporo kłopotów sprawia różnica czasów - trzydzieści lat to jednak kupa czasu."
Kohito_PS / 2007-06-30 04:09:26 /
z dedykacją dla Romana G. :DDDDDDD
tintirintin
http://www.milanos.pl/video.php?cat=24&id=1701
sołtys / 2007-06-30 11:18:00 /
tego to ja juz nie bede dedytkował ani komentował ani nic.... "SODOMIA I GŁOMORIA" :))))))))
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1712
sołtys / 2007-06-30 11:25:33 /
Blondmoria chciałeś powiedzieć! :) Buahaahhaha.. czegoś takiego jeszcze nie widziałem! Facet ma anielską doprawdy cierpliwość!
MILO / 2007-06-30 15:35:42 /
Przyznam sie że kilku zwrotek nie słyszałem:)
Posadzili bace
Pytołem roz dziouchę czy mnie będzie chciała
To mi pokazała że takiego wała.
Oj dana...itd
Oj nie do ci ociec oj nie do ci matka
Oj tego co może dać ci twa sąsiadka.
Oj dana...itd
(czemu to mi sie kojarzy z "Sąsiadką" zespołu Toples?:P)
Jedzie Arab jedzie wielbłąd pod nim hasa
Arab se ogląda swojego... wielbłąda.
Oj dana...itd
Siedziała na lipie wołała Filipie
Musisz mnie naprędce posmyrać po... ręce.
Oj dana...itd
Nikogo mi nie żal tylko Mikołaja
Odcedzoł zimnioki oparzył se... boki.
Oj dana...itd
Postawimy bacy szklankę coca-coli
Bo po szklance piwa za bardzo... się kiwa.
Oj dana...itd
Siedziała na sośnie wołała żałośnie:
"Matulu czy wiecie kiedy mnie... zdejmiecie?"
Oj dana...itd
Siedziała Danuta z Lechem na tapczanie
Cierpliwie czekali aż mu pała...c dali.
Oj Dana oj Dana...itd
Posadzili bace na kamieni kupę
Obchodzili w koło całowali w czoło.
Oj dana oj dana oj dana oj dana
Oj dana oj dana dana-ż moja dana!
Posadzili bace nad brzegiem Dunajca
Jednym ruchem kosy obcięli mu włosy.
Oj dana...itd
Co to za gospodarz co ni mo chałupy
Co to za dziewczyna co nie daje wina.
Oj dana...itd
Maryś moja Maryś coś ty za niechluja
Że przy mojej mamie trzymasz mnie za ramię.
Oj dana...itd
Srała baba srała w garnek drutowany
dupa jej trzeszczała jak stare organy
Oj dana...itd
Ciesy się Maryśka ze jej cycki rosną
Przedzioł tys jom swyndzi bydzie dawać wiosną
Oj dana...itd
Marek F / 2007-07-06 23:23:39 /
hahaha dobre, a żem se pospiewoł....
tachu / 2007-07-06 23:42:30 /
Najpierw czytaj potem przewiń w dół
Kibice Partizanu Belgrad postanowili podziękować
Tomaszowi Rząsie za to, że jako jedyny podbiegł po meczu podziękować im za doping...
Na następny mecz postarali się i zrobili transparent
w języku polskim.
Rząsa zapytany po meczu przez miejscowych dziennikarzy co znaczył napis utworzony przez kibiców,
odpowiedział: "Tomek, jesteś najlepszy".
Kohito_PS / 2007-07-07 08:55:04 /
He he, ale wybrnął.
Zawada1 / 2007-07-07 20:25:03 /
Dziś właśnie sobie to przypomniałem... stare to to jest ale wręcz zajebiste. Takie życiowe... Daukszewicz zawsze ma zajebiste piosenki a to jest jedna z lepszych... polecam szczerze:)
http://rallyman.wrzuta.pl/audio/3daQOvUVNL/krzysztof_daukszewicz_-_bols
Marek F / 2007-07-14 18:15:42 /
http://www.smog.pl/wideo/11297/lelkam_ewrybady_techno_olejniczak/
maj master
JaMan / 2007-07-15 16:13:56 /
Panowie, następnym razem otwierając Plejboja miejcie na uwadze to ;):
http://www.kozaczek.pl/plotka.php?id=1794
Młody_wFe / 2007-07-15 17:56:40 /
Ostatnio miałem w reku playboya z 98 roku...
Az milo się oglądało te naturalne zdjęcia, różnica jest niebotyczna:D
JaMan / 2007-07-15 22:37:14 /
Ej! Jaman! Mnie w to nie mieszaj! ;)
MILO / 2007-07-15 23:42:58 /
Nie miałem takiego zamiaru:)
Już sie tak przyzwyczaiłem do słownika w fajerfoksie, ze jak nie ma czerwonych podkreśleń, to jestem mniej czujny..
JaMan / 2007-07-16 00:12:17 /
Najgorszy pogrzeb na świecie...
http://tinyurl.com/2s26kc
Kohito_PS / 2007-08-01 01:14:39 /
acha , osoby nazbyt wrażliwe niech nie oglądają.
Kohito_PS / 2007-08-01 01:23:18 /
Oj, Kohas - młodyś jeszcze, to i niewiele pogrzebów widziałeś. Kilkanaście lat temu byłem na pogrzebie stareńkiego szewca-artysty. Cmentarz na opłotkach Krakowa, kilkaset osób - gość robił genialne pantofelki żonom [i nietylko] zamożnych krakusów, aktorów, lekarzy, prawników, dziennikarzy, etc... Trumna nie dość że zsunęła się z jednego sznura, to jeszcze spadając ze 3 metry w dół [piwniczka dość głęboka] rozwaliła wieko trumny jego pochowanej 2 lata wcześniej wnuczki, a sama się otwarła, uwalniając Nieboszczyka w smokingu... Do dziś pamietam tę mieszaninę krzyku, szlochu i spazmów... Kilka dam zemdlało, interweniowało pogotowie... Tutaj to raptem mizerna namiastka tego, co się zdarzyć może :(
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-08-01 01:33:16 /
staram sie unikac pogrzebow wiec naprawde mało ich widziałem, w sumie nie mialbym nic przeciwko gdyby na moim taki numer jak ten na filmiku ktos zrobił, tylko zeby w dresach na pogrzeb nie przyszli :) pozdro
Kohito_PS / 2007-08-01 01:54:02 /
Polak, Rosjanin i Niemiec dostali jak zwykle zadanie. Każdy otrzymał psa i kontener kiełbasy z poleceniem nauczenie psa czegoś niezwykłego w ciągu miesiąca.
Jury przychodzi do Niemca:
- Niemiec... co umie Twój pies? A pies Niemca wywinął salto do przodu.
-Niemiec! Na pewno wygrałeś ale dla wszystkiego pójdziemy jeszcze do Ruskiego i Polaka.
Jury przychodzi do Rosjanina
- Ruski ... co umie Twój pies? A pies Ruskiego wywinął salto do przodu, a następnie salto do tyłu.
- Ruski! Na pewno wygrałeś ale dla wszystkiego pójdziemy jeszcze do Polaka.
Jury przychodzi do Polaka, a tam pies chudy... kości wystają, a Polak siedzi i wpierdala kiełbasę...
- Nno Polak... czego nauczyłeś swojego psa?
-Pies podchodzi do Polaka i mówi: Mmirek daj kiełbasyy...
Marek F / 2007-08-01 07:54:33 /
mniam!
_michu_ / 2007-08-01 12:53:19 /
Mirek, wstydź się, tak męczyć psa :P
Beddie / 2007-08-01 15:16:03 /
http://www.capri.pl/market/16091
Mysza liil (EM) / 2007-08-02 00:48:00 /
Mysza - 4x114,3
Ford Mustang 1964-1973 ... 6 cyl
Falcon itd itp
V8 miały 5x114,3
MikeB4 / 2007-08-02 02:46:19 /
Znalazł facet butelkę. Otworzył - a tam dżin! Wypił i jego życzenie się spełniło.
Kohito_PS / 2007-08-02 05:25:37 /
Mike, jeszcze swift ;)
Mysza liil (EM) / 2007-08-02 08:16:41 /
Mysza i co w tym smiesznego? bo nie rozumiem jaki jest sens Twojego dowcipu :|
Somebody / 2007-08-02 13:24:57 /
ja tam tez nie wiem ale mi sie wydawało że w tym wątku miałeś nie truć
Marek F / 2007-08-02 18:04:56 /
dokładnie ..asio asioo :)
Kohito_PS / 2007-08-02 18:52:55 /
przekaz podprogowy w reklamie :) LOL
http://download.joemonster.org/flvplayer.swf?file=http://vader.joemonster.org/upload/zza/vid_5250892aradio.flv
Kohito_PS / 2007-08-14 23:25:24 /
http://www.capri.pl/forum/243776&t=20070923132811
Somebody / 2007-09-23 22:47:26 /
Skułbym ci ryj śmierdzielu, jakbyś był warty mojej fatygi, a skoro morde masz jeszcze całą to znaczy że za małe gówienko jesteś dla mnie żebym sie za ciebie brał.
P.S. rok mojego urodzenia masz w moim profilu czereśniaku
Marek F / 2007-09-25 22:12:37 /
zapraszam do jastrzebia :)
Somebody / 2007-09-25 22:50:19 /
jakis zlot robisz :) piwo kiełbaski grill itp ?
Kohito_PS / 2007-09-25 23:11:29 /
raczej nie.., <filip> koniecznie juz od dawna chce sie ze mna spotkac wiec ilez mozna mu odmawiac? serca nie mam, niech przyjedzie chlopak
Somebody / 2007-09-25 23:17:10 /
jak dla mnie Ty somebody przesadzasz i jakiś przewrażliwiony jesteś, napij sie pifka , albo zrób sobie mały cruising fiestą po mieście może sie rozluźnisz :)
czepiasz sie filipa jakby ci nie wiadomo co zrobił i sie później dziwisz że mu nerwy puszczają , młody on czy nie, po tym co pisze na forum dla mnie wydaje sie wporzo w przeciwieństwie do wiecznie narzekających...,
Kohito_PS / 2007-09-25 23:36:31 /
Przychodzi koń do baru, siada i mówi do barmana:
- Piwo.
barman nalewa i mówi:
- piętnaście złotych
koń płaci.
mija chwilka i barman zaczyna:
- rzadko tu widujemy konie...
na to koń:
- nie dziwne, jak piwo po piętnaście złotych
Marek F / 2007-09-29 23:53:10 /
:|
Somebody / 2007-09-30 18:33:31 /
http://pl.youtube.com/watch?v=rPCgaGKEWec
Marek F / 2007-10-08 04:48:16 /
Ważne dla wszystkich pełnoletnich :)
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-10-08 07:49:56 /
Dla niegrzecznych dzieci :D
Kohito_PS / 2007-10-13 17:00:14 /
Kohaś, a gdzie takie sprzedają??? Przydało by mi się do pracy ;)
Ruda
Gosia / 2007-10-14 22:01:51 /
Kryptoreklama pasty polerskiej do elementów niklo- i chromowanych :)
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-10-18 10:36:59 /
hehe jakis taki maly ten "gwizdek" :D
♠MAD♥DOG♠ / 2007-10-18 10:55:55 /
http://pl.youtube.com/watch?v=ExKWyLATNz0
rybaak / 2007-10-18 13:00:20 /
z kategorii polityczne :http://uk.youtube.com/watch?v=qYgEV7qpnHg&NR=1
Seba vel Pitcarn / 2007-10-18 14:00:11 /
http://pl.youtube.com/watch?v=uumf5fPHsxc
to ja dodam coś od siebie !
ulek / 2007-10-18 16:53:11 /
A to i ja coś politycznego wrzucę : http://youtube.com/watch?v=aAAeKmsXsZc
yaycash_3M / 2007-10-18 23:29:31 /
Cisza przedwyborcza tuż-tuż, więc dla sympatyków kaczek rzutem na taśmę:
http://www.youtube.com/watch?v=Vj9Lk_ORa4k&mode=related&search=
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-10-19 10:15:21 /
Skoro do wyborów blisko to : http://tiny.pl/18f8
Trójkąt / 2007-10-19 11:50:27 /
:)
♠MAD♥DOG♠ / 2007-10-19 12:17:30 /
co mysla politycy widzac o 6.00 przez wizjer w drzwiach facetow w kominiarkach???
Boze,spraw aby to byli bandyci....
♠MAD♥DOG♠ / 2007-10-19 12:19:19 /
Był w gospodarstwie wyjątkowo jurny kogucik, hulał, używał życia ile mógł i ruchał co się dało: kaczki, kozy, koty...
Podobał się pewnej kurze, która niestety smuciła się tym że z niego taki rozpustnik.
Pewnego razu zobaczyła go leżącego pod płotem, jego ciężki oddech i oczy zachodzące bielmem wskazywały na to że kres się już zbliża. Więc mówi kura do koguta:
-hulałeś, bawiłeś się, a teraz i na Ciebie przyszła kolej
A na to kogut:
- Spierdalaj głupia! Bo mi jastrzębia wystraszysz.
....................................................................................
Zorganizowano zawody dla złodziei, oczywiście oprócz reprezentacji niemieckiej i rosyjskiej pojawiła się drużyna polska. Zasady proste: sejf, milion dolarów, jury gasi światło na 1 minutę, po upływie czasu zapala światło i ocenia.
Pierwsi niemcy, gaśnie światło, minuta, PSTRYK, zapala się, a niemcy grzebią przy sejfie i nic
Drudzy rosjanie, gaśnie światło, minuta, PSTRYK, zapala się, a ruscy grzebią przy sejfie i nic
Na końcu Polacy... gaśnie światło, mija minuta, PSTRYK, PSTRYK i dalej ciemno, światło nie działa, i tylko słychać z ciemności głos:
Gienek! Mamy milion dolarów! Na huj Ci ta żarówka?
Marek F / 2007-10-19 23:45:23 /
chuj a nie huj ;)
♠MAD♥DOG♠ / 2007-10-20 02:15:51 /
niema co Filip z tymi zawodami to mimo ze znałem to morda mi sie uśmiechnęła...trzymasz poziom :)
Kohito_PS / 2007-10-20 03:05:48 /
fakt trzyma poziom
ja nawet mam w opisie na gg "Gienek! Mamy milion dolarów! Na chuj Ci ta żarówka?"
♠MAD♥DOG♠ / 2007-10-20 09:50:06 /
jednak Donald dotrzymuje przedwyborczych obietnic
♠MAD♥DOG♠ / 2007-10-22 15:23:09 /
Czas wrocic do zasadniczej tresci tego watku!
Jezeli juz byly to sorry ale nie chce mi sie sprawdzac codziennie nowych linkow do jutuba.
http://pl.youtube.com/watch?v=qGsmN-kyW_o&NR=1
http://pl.youtube.com/watch?v=HQ-9YLNATTE
http://pl.youtube.com/watch?v=fMC8lXDCtx8
http://pl.youtube.com/watch?v=sQUpizkTM4U
pmx (wiewior;) / 2007-11-12 01:02:34 /
Wiewiór czarna msza mnie zabiła:)
Zawada1 / 2007-11-12 20:41:59 /
Niekoniecznie śmieszne, dlatego w tym starym cyklu :)
Specjalnie dla tych, którym się wydaje, że wędkarze mają w PL przewalone.
Dostałem od kumpla z Australii - tam to podobno normalka :(
UWAGA - nie oglądać przed posiłkiem ! Naprawdę MOCNE ...
Pozdreaux.
KRK 4m / 2007-12-18 14:00:42 /
Ciekawe czy pochodza od jednego osobnika???
granadabus / 2007-12-18 14:23:43 /
o KUR......MAC!!!!!!!!!!! przegiecie.....
kozi / 2007-12-18 14:31:08 /
Szkoda ,że tych głupków krokodyl nie wpierd...Steve Irwin w grobie się przewraca.
Murmur vel Magman / 2007-12-19 09:14:57 /
co w tym smiesznego bo jakos nie załapałem ???????????????
kozi / 2007-12-19 12:57:52 /
I teraz wiadomo, ze przyganiał kocioł garnkowi..
Ale sie chłopakowi nastrój świateczny włączył, już czuję to atmosferę przy stole wigilijnym..
JaMan / 2007-12-19 13:15:45 /
grunt to raz w miesiacu bez powodu komuś dojebać somebody ? sorry za wulgaryzm ale powoli zaczynają mnie wku**** twoje debilne zaczepki.
Kohito_PS / 2007-12-19 14:01:50 /
somebody, przykre...
Fuszix 3M / 2007-12-19 14:10:55 /
tak żebyś skumał o co mi chodzi pośmiej sie z tego : http://oniet.o0o.pl/Katowice/5-12/Adam+vel-Somebody.html
Kohito_PS / 2007-12-19 14:12:21 /
Prostytucja w Polsce nie jest karalna, gwoli ścisłości :P
Młody_wFe / 2007-12-19 15:02:24 /
to było smieszne :) z prostytucja hehe
kozi / 2007-12-19 15:45:13 /
Somebody wiesz sobie dla jaj takie coś zrobić to można ale komuś ??
Grzesiek_Rudy / 2007-12-19 17:14:38 /
chyba o to w tym watku chodzi? ze wcale nie ma byc smieszny tylko zalosny? :]
Somebody / 2007-12-19 17:24:23 /
'nieprawda......... powstał by wyróżnić specyficzne poczucie humoru i nie mieszać go w tamtym wątku a nie żeby sie wyśmiewać bo nie ma z czego - przynajmniej moim zdaniem.'
MikeB4 [2006-11-01 22:18:13]
Mysza liil (EM) / 2007-12-19 17:46:50 /
Jak zwykle założenia były słuszne , ale trafił Somebody na Filipa i zrobiła sie stypa ...
MikeB4 / 2007-12-19 17:52:50 /
Buhahahahhahha!
Po raz pierwszy mnie somebody rozbawil...
JaMan / 2007-12-19 23:26:48 /
ech...
Marek F / 2007-12-20 19:33:25 /
Filip! Ty żyjesz!! :))
MILO / 2007-12-20 22:16:18 /
Jezus Was kocha
RAV :) / 2007-12-21 22:41:48 /
Studiuję Automatykę na poliburdelu i trochę mało czasu mam ostatnio niestety ;(
Marek F / 2007-12-22 22:12:30 /
Doskonały przykład niemieckiego poczucia humoru.
Jednak nadal bliższe mi jest brytyjskie :)
http://pl.youtube.com/watch?v=Sdjt6Bl5qdY&feature=related
Pozdreaux.
KRK 4m / 2008-01-24 12:06:46 /
http://www.joemonster.org/filmy/6771/Czlowiek-pierdziel
rybaak / 2008-01-25 15:32:13 /
z basha...
<dora> Jak jest po angielsku praca harytatywna?
<dora> Pisze CV do pracy i chce się pochwalić :))
<mike_xcracker> Free BlowJob
<dora> oke :) dziekujem :)
rybaak / 2008-01-25 16:11:23 /
http://tvnlingua.onet.pl/1472640,odcinek.html
bez obawy, link mogą otwierać nawet dzieci i Kobiety w ciąży
Marek F / 2008-03-03 04:37:46 /
Zapytanie nie zadowolonego klienta:
Szanowni Państwo,
Dnia 27.10.2007 nabyłem auto Ford Granada o numerze rejestracyjnym KOL 98LE. Na moje nieszczęście pojazd ów był ubezpieczony w Państwa fantastycznej Firmie. W związku z tym dnia 28.11.2007 podpisałem aneks do umowy, w którym została przeliczona składka OC, przy uwzglednieniu moich zniżek, które nabyłem w konkurencyjnej Firmie (nota bene nigdy nie miałem z tą Firmą jakichkolwiek problemów). Problemy zaczęły się już przy próbie przedłużenia umowy na rok 2008, okazało się, że mam dopłacić jakieś 158zł. Niestety nikt nie potrafił uzasadnic dlaczego mam tą kwotę uiścić, więc rozwiązaniem wszystkich problemów miało być pismo do dyrektora Inspektoratu we Wrocławiu o przepisanie OC bez rekalkulacji. Pismo owe podyktował mi sprawca całego zamieszania, człowiek, który z braku kompetencji/inteligencji/wiedzy (niepotrzebne skreślić) nie potrafił wypisać poprawnie aneksu do umowy. Jeśli dobrze rozszyfrowałem parafkę na aneksie, geniusz ów zowie się Krzysztof Rusnak. Proszę potraktować to pismo jako oficjalną skargę na tego Pracownika.
Niestety salomonowe rozwiązanie zdało się tylko na tyle, że dnia 21.01.2008 dostałem noworoczne życzenia od Wydziału Windykacji PZU. W piśmie znów jest mowa o 158zł. Co więcej, PZU próbuje mnie przekonać, że auto posiadam od dnia 28.08.2007, z czym nijak się nie mogę zgodzić. Być może pomyłka wynikła z tego, że przy podpisywaniu umowy kupna auta posłużyłem się rzymskim oznaczeniem liczby symbolizującej nr miesiąca. Na swoje usprawiedliwienie mogę powiedzieć jedynie, że podpisując tą umowę, nie wiedziałem, że OC jest wykupione w PZU i że to właśnie przenikliwe umysły Państwa Pracowników będą musiały w znoju ślęczeć nad aneksem do umowy, w pocie i trudzie próbując rozszyfrować tajemnicze zapiski. Kajam się zatem i posypując głowę popiołem informuję:
I=1,
V=5,
X=10,
L=50,
C=100,
D=500,
M=1000.
Co więcej, zapis liczb rzymskich różni się diametralnie od zapisu liczb arabskich (czyli np 124 lub 34). W systemie liczb arabskich pozycja, na której znajduje się cyfra informuje czy jest to liczba dziesiątek, setek, tysiecy itd. Zaś podstawową zasadą zapisywania liczb w systemie rzymskim jest to, że dążymy zawsze do tego, aby używać jak najmniejszej liczby znaków. Ułatwią nam to dwie podstawowe reguły:
1. obok siebie mogą stać co najwyżej trzy znaki I (1), trzy znaki X (10), trzy znaki C (100) lub trzy znaki M (1000).
2. obok siebie nie mogą stać dwa znaki: V, L, D, ponieważ:
zamiast stojących obok siebie dwóch znaków V możemy zapisać jeden znak X (10 = 5 + 5), w miejscu dwóch stojących obok siebie znaków L - znak C (50 + 50 = 100), a dwa znaki DD można zastąpić jednym M (500 + 500 = 1000). Wiem, że może się to wydawać nie do ogarnięcia, jednak zapewniam, że wykonanie kilkakrotnych przeliczeń liczb arabskich na rzymskie i w drugą stronę powinno trochę rozjaśnić sprawę.
Na razie dla nas kluczową informacją jest fakt, że X to 10 a dziesiąty miesiąc to w kalendarzu Październik (rok ma 12 miesięcy, ale to zapewne Państwo wiecie).
Pismo to zmotywowało mnie do wykonania samodzielnych pobieżnych obliczeń:
Poprzedni właściciel zapłacił za OC 234zł. za okres od 1 stycznia do 31 grudnia
Daje to 67gr/dzień.
Kupiłem auto dnia 27.10.2007- czyli auto było w moim posiadaniu przez 66 dni okresu ubezpieczenia.
W aneksie w rubryce SKŁADKA NALEŻNA OC OD NABYWCY OD DNIA KUPNA POJAZDU widnieje kwota 156zł
Daje to 2,4zł/dzień
To z kolei daje 876 zł/za rok!
Dziwne, biorąc pod uwagę, że podstawowa stawka za samochody specjalne w PZU w roku 2007 wynosiła około 600zł, zaś ja posiadam 40% zniżki w innym TU (pracownik PZU twierdził, że uznał mi 30% moich zniżek). Skąd zatem kwota 876zł? Może to ta promocja 10% dla nowych klientów?
Idąc tym tropem sprawdzam rubrykę SKŁADKA ZAINKASOWANA OD ZBYWCY. Widnieje tam kwota 85zł.
85zł/66dni to daje 1,3zł.
Tymczasem zbywca płacił 67gr/dzień, co daje 44,22zł za okres kiedy ja jestem posiadaczem. Kolejny wniosek nasuwa się sam. Niekompetentny pracownik PZU uznał. że auto posiadałem przez okres dwukrotnie dłuższy niż w rzeczywistości. Mój błąd, że nie przeliczyłem wszystkiego na miejscu przed podpisaniem, ale kto mógł przewidzieć, że w Inspektoracie dużego TU może dostać pracę człowiek nie znający arytmetyki w zakresie szkoły podstawowej? Czym innym jednak jest czytanie ze zrozumieniem podpisywanych umów a czym innym sprawdzenie każdego kroku wyliczeń osoby, która POWINNA wiedzieć jak to policzyć.
Choć są to kalkulacje pobieżne to nasunęło mi się kilka pytań:
Skąd agenci biorą kwoty, które następnie wpisują w rubryki umów?
Czy układ planet i burze słoneczne wpływają na wysokość składki w PZU?
Czy jest odgórne polecenie kierownictwa aby oszukiwać klientów?
A może to inicjatywa oddolna? Czy zwykła ludzka nieudolność?
Czy PZU zatrudnia ludzi bez matury?
Jeśli nie to skąd Pan Krzysztof Rusnak (wydaje mi się, że to jego parafka widnieje na aneksie) ma maturę, skoro wg umiejętności rachunkowych jakie posiada powinien siedzieć nadal w 5. klasie szkoły powszechnej i to w oślej ławce?
I SKĄD WZIĘŁO SIĘ JESZCZE DODATKOWE 158 zł, O KTÓRE DOPOMINA SIĘ PAŃSTWA SZACOWNA FIRMA???
W załączniku znajdzie Pan/Pani wszelkie dokumenty dotyczące sprawy.
Bardzo proszę o przesłanie na mój adres listem poleconym procedury, wg której została wykonana rekalkulacja składki za okres od 27.10.07 do 31.12.07 z dokładnymi wyliczeniami. Oczywiście biorę pod uwagę, że nie znam procedur rekalkulacji w związku z czym naliczona kwota może być rzeczywiście prawidłowa. Stąd prośba o przekazanie mi tych informacji.
Mam nadzieję, że sprawa wyjaśni się w miarę szybko bez konieczności interwencji ze strony Rzecznika Praw Ubezpieczonych.
Pozostaję z poważaniem
Tomasz Dłubek
PS. Mam nadzieję, że zaistniała sytuacja wynikła tylko z braku kompetencji i niskiego ilorazu inteligencji Pracowników PZU, nie jest zaś efektem celowego działania Firmy.
PS 2. Czy któryś z Panów Zientarskich ma w ogóle OC w PZU?
PS 3. I na koniec trochę uśmiechu: żart roku: OC w PZU- oswaja emocje!
I odpowiedź PZU na skanach:
Młody_wFe / 2008-03-03 07:41:48 /
żeby nie wyjść na pieniacza dodam, że zanim do nich nabazgrałem 3 razy musiałem biegać do Inspektoratu, żeby to wyjaśnić, jedni odsyłali mnie do drugich, wykonałem ze cztery telefony, w tym do Wrocka, do Olkusza, do Wydziału Windykacji i wszędzie odpowiedź: musi Pan dopłacić 156zł. Na pytanie: za co? odpowiadano: zaległa część składki. I tak w koło Mac13kju ;).
Młody_wFe / 2008-03-03 07:45:09 /
Ni i niezadowolony pisze się oczywiście łącznie :).
Młody_wFe / 2008-03-03 07:45:47 /
A ja spadłem z krzesła i nie mogę wstać ;)
Mysza liil (EM) / 2008-03-03 07:51:55 /
No to Młody pojechałeś po całej linii hehe :D Napisz teraz pismo żeby ci kase oddali za telefony ktore musiałeś wykonać i za benzyne którą granada spaliła jak musiałeś gdzieś jechać :D
Kohito_PS / 2008-03-03 09:14:08 /
Hehehe. Młody rządzisz!
Jakub. / 2008-03-03 10:23:49 /
mistrz swiata :)
Człowieniu / 2008-03-03 11:48:56 /
po co wykonywać telefony? nie lepiej kupić gotowe, na pewno lepsze...
a tak swoją drogą: dzwonimy, telefonujemy a nie wykonujemy telefony, skąd ta polszczyzna, tylko patrzeć jak pójdzemy dalej i zaczniemy wykonywać klawiaturę, wykonywac kawę czy wykonywac jazdę samochodem, zamiast pisać, pic kawę czy jechać samochodem.
wykonać można coś i czegoś, np. model z gipsu, wszytkie czynności mają swoje określone nazwy,
taunus78 / 2008-03-03 12:39:01 /
Pier...licie Hipolicie ;).
Słownik związków frazeologicznych się kłania. Słowo "telefon" w tym znaczeniu nie jest rzeczownikiem określającym przedmiot a oznaczającym "rozmowę telefoniczną". W związku z tym jest jak najbardziej na miejscu użycie zwrotu "wykonać telefon", tak jak wykonać salto, polecenie czy utwór muzyczny.
Jest takie powiedzenie: nie bądź mądrzejszy od telewizoru a jak już chcesz być to chociaż sprawdź, czy masz rację, żeby uniknąć blamażu. :)
Bez urazy ofkorz
Młody_wFe / 2008-03-03 14:06:44 /
A jak mi nie wierzysz wykonaj telefon do prof. Miodka, wtorki czwartki około 18 o ile się nie mylę.
Młody_wFe / 2008-03-03 14:08:34 /
salto można wykonać, jest to czynność,
a może zaczniemy wykonać kawę czy obiad, o wiele przyjemniej jest wypić kawę czy zjeść obiad,
wykonać telefon czy zatelefonować, co brzmi lepiej?
taunus78 / 2008-03-03 15:32:09 /
De gustibus non disputandum est, czy jakoś tak, ja tylko chciałem zauważyć, że jest to forma poprawna. Mi tam się podoba.
Młody_wFe / 2008-03-03 16:49:29 /
ale bym sie chcial tak ponudzic jak Wy chlopaki....
Atom / 2008-03-03 16:51:04 /
Ciekawe co czuł ten gość jak Tobie odpisywał?
mario75 / 2008-03-03 17:01:24 /
Młody, u mnie PZU się coś przypieprzało niesłusznie, to wpadłem do Windykacji i zrobiłem lekką imprezę :) Tydzień później znajduje list od PZU w skrzynce - formalne przeprosiny :D
Beddie / 2008-03-03 17:15:24 /
a mój post zniknął w tłumie ;( :P
Marek F / 2008-03-03 17:22:53 /
Filip bo coś nie trybi przynajmniej u mnie.
A ty Młody zabiłes mnie elokwencją he he, gnębić ćwoków trza i już
Zawada1 / 2008-03-03 20:56:03 /
no link był do artykułu o slangu samochodowym w stanach. i tak wielbiciele Fordów w stanach, mają też swoją slangową nazwę:
FORD GUYS :)
Marek F / 2008-03-05 20:06:10 /
no kurde nazwa slangowa jak sie patrzy ....
najlepsze jest intake = podwozie ....
piston rings to ktoś nie zrozumiał ;-p
MikeB4 / 2008-03-05 20:12:06 /
http://www.youtube.com/watch?v=tTJXX7aY8YA&feature=related
brzezin / 2008-03-05 20:32:59 /
http://idealny.stroj.na.wesele.patrz.pl/
Koniu / 2008-03-05 21:41:20 /
...
pmx (wiewior;) / 2008-03-09 13:10:46 /
Było sobie małżeństwo, w którym ostatnio źle się działo, jak zwykle zawinił chłop, bo co drugi dzień wracał z libacji prawie nieprzytomny.
W końcu żona stwierdziła, że ma tego dosyć i postanowiła dać mężowi nauczkę.
Kiedy pewnego razu "wrócił" odprowadzony przez dwóch kumpli od wódki, położyła go
do łóżka, a potem wcisnęła mu palcem prezerwatywę do odbytu.
Mąż rano wstał na kacu, poszedł na tzw. kackupę.
Po chwili żona słyszy ni to jęk ni to krzyk z ubikacji.
Zagląda z uśmiechem i pyta:
- Jak tam kochanie? Zabawa sie udała? Przyjaciele dopisali?
- NIE MAM JUŻ PRZYJACIÓŁ!!!
JaMan / 2008-03-14 13:47:41 /
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytałeś coś w ogóle kiedyś do chuja pana?
- Tak! Naszą Szkape. Pociągniesz?
Kohito_PS / 2008-03-14 23:30:46 /
- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii...
Kohito_PS / 2008-03-18 17:47:31 /
Odrobina czarnego humoru:
http://allegro.pl/item332494519__dla_fanow_marki_ferrari_.html
Trójkąt / 2008-03-27 12:47:40 /
To już jest hard core! Za takie rzeczy to normalnie do więźnia. hieny.
Zaraz będzie dostępny kawałek z kroplą krwii, albo strzępkiem skóry.
Wzburzyłem się, mówiąc delikatnie
nebel / 2008-03-27 14:11:17 /
i już go do kupy nie złożą bo będzie kawałek brakowało....
mario75 / 2008-03-27 14:28:38 /
to że ktoś to sprzedaje to jedno draństwo ale zobaczcie ilu debili chce to kupić. Ludzie co się dzieje z tym światem.
Cichy77 / 2008-03-27 14:53:18 /
Ciekawe czy oryginał, czy podróba :) Nebel, coś się tak wzburzył. Już w średniowieczu handlowali relikwiami, i też dobrze im szło podrabianie, bo taki św. Antoni to pewnie na całym świecie z 5000 palców ma.
Mysza liil (EM) / 2008-03-27 15:24:14 /
wiedziałem, ze tak będzie jak zobaczyłem ten nieposprzątany po wypadku trawnik.
.STICH. / 2008-03-27 17:47:41 /
http://allegro.pl/show_item.php?item=336836317
jak chcecie kupić to dajcie znać, ludzie z capri.pl mają u mnie pierwszeństwo ;)
Młody_wFe / 2008-03-27 19:06:01 /
dałem 1,20 :P
Kohito_PS / 2008-03-27 19:14:41 /
gratulacje, nie zalicytuje tylko ze strachu, ze to coś ożyje i mnie połknie.
.STICH. / 2008-03-27 20:28:58 /
Jest prawdopodobne, że jeśli kupujący we własnym zakresie sproszkuje gadzinę, zrobi z tego maść i nasmaruje swoje genitalia to nic się nie stanie!!!
Boskie:)
JaMan / 2008-03-27 20:40:02 /
Szczupak na 100%. Niezłe dodałem do obserwowanych ciekawe za ile pójdzie he he
Zawada1 / 2008-03-27 21:20:03 /
Ale Młody-to Twoja aukcja? Czy tylko to znalazłeś?
bartozłomero / 2008-03-28 00:05:27 /
Co do sproszkowania, to ja głowy nie dam, że nic się nie stanie... A jak ktoś zaniemówi? ..jak ..ryba? :)
MILO / 2008-03-28 00:09:22 /
no pewnie że młodego , nie widzisz podobieństwa między przedmiotem a sprzedającym :)
Kohito_PS / 2008-03-28 00:12:56 /
Moja, moja. Brać, kupować, nie wybrzydzać. Znalazłem toto w nowonabytym garażu :)
Młody_wFe / 2008-03-28 07:04:27 /
No! To kiedy opijamy? :)
MILO / 2008-03-28 19:04:48 /
http://www.newgrounds.com/portal/view/431937
rybaak / 2008-03-30 22:39:01 /
to chyba z forda :)
kozi / 2008-03-30 22:41:10 /
do mojego nie pasuje, bo wskazowki obydwie sa w rejonie E :P
Leszek "QSi" / 2008-03-30 22:51:44 /
skok mułkiem
http://www.joemonster.org/filmy/8102/Ford-Escort-skacze-przez-tory
kozi / 2008-04-05 16:14:58 /
Nasłuchałem sie troche o lipinach, miejscowosci leżącej na śląsku... Lipiny- miasto sexu i biznesu. Chcesz tu zaimponować dziewczynie, kup jej owoc w płynie. Psy w lipinach dzielą sie na szybkie i... smaczne. Gdyby wszy w lipinach świeciły, to wyglądałyby jak New York. Najlepszy trunek to F 16, ( butelka ruskiej wódki za 5 zł.)
granadabus / 2008-04-05 17:05:46 /
drobna poprawka - lipiny to nie miejscowość tylko dzielnica Świętochłowic ( lub świętechlewiki ). ale opinia rzeczywiście nienajlepsza
wąski77 / 2008-04-05 20:56:59 /
tak, a f-16 to nie ruska vodka,tylko polski jabol
Kuki.vel.Krzak / 2008-04-07 08:57:41 /
potwierdzam jabłkowy był i jakiś jeszcze, i maił narysowane F-16. Jabłkowy był niczego sobie, i cena przystępna.
Marek F / 2008-04-14 14:37:04 /
Niewielki kościółek nad jeziorem Michigan w stanie Wisconsin.
- Chciałbym Wam, drodzy parafianie - mówi młody pastor - przedstawić sylwetkę Świętej Weroniki. Żebyście lepiej sobie uświadomili jak wspaniałą i czystą kobietą była Święta Weronika, posłużę się przykładem. Oto tu, w pierwszym rzędzie ławek siedzi ze spuszczonymi skromnie oczętami, wszystkim nam znana Dolores Steward. Wiemy jak dobrą, prawdomówną i uczynną jest osobą. Wiemy z jakim zaangażowaniem opiekuje się swoimi starymi rodzicami, a przy okazji wieloma starszymi ludźmi z okolicy. Wiemy, że uczestniczy we wszystkich charytatywnych akcjach organizowanych przez nasz kościół. To kobieta, która nie przejdzie obojętnie przy bezdomnym, która, choć nie zarabia zbyt wiele, zawsze rzuci dolara żebrakowi, której dobroć emanuje na wszystkich współmieszkańców a skromność może być tylko przykładem.
Wstań Dolores niech wszyscy Cię zobaczą...
- Otóż wyobrażcie sobie, moi mili że przy Świętej Weronice nasza Dolores to zwykła ku*wa...
Kohito_PS / 2008-04-19 12:55:34 /
http://pl.youtube.com/watch?v=GXgDkG22zwk
Kohito_PS / 2008-04-20 13:22:10 /
Z pamiętnika Hansa...
"... Był piękny styczniowy poranek, żydzi wesoło trzaskali w kominku..."
Marek F / 2008-04-29 21:42:29 /
Filip, ty jednak jesteś debil....
Palio / 2008-04-29 21:49:34 /
Filip ma specyficzne poczucie humoru po prostu :) mnie ten dowcip nie śmieszy ale nie dlatego że o żydach itp , tylko po prostu to gwóźdź jak ich mało :) A Palio wiem że nie lubisz takich klimatów ale ja bym już dało sobie z tym spokój, szkoda zdrowia twojego co byś sie o takie rzeczy denerwował.
Co by weselej było :
Uwaga, materiał jest mocny! Wszyscy wiemy kim są internetowe dzieci neostrady, ale do jakiej grupy zakwalifikować takich wyluzowanych dziadków jak pan Władysław? Szacuneczek za odwagę i pozdrawiamy pana, panie Władku!
Karaoke z Niemenem
http://www.youtube.com/watch?v=PIFW3sL4Qvw
My Słowianie
http://www.youtube.com/watch?v=w8LCH8y9b9U
Góralu czy ci nie żal
http://www.youtube.com/watch?v=ybWbd7FxZQY
Kohito_PS / 2008-04-29 22:06:51 /
Palio nie zachowuj sie jak kaczory i moherowe berety. Nie można o wszystko się obrażać i tak poważnie do wszystkiego podchodzić. Brat mojego dziadka poszedł do gazu z żydami i jakoś mnie takie dowcipy nie denerwują. A ten wg mnie jest dobry.
dred / 2008-04-29 22:18:10 /
zresztą nie Filip go wymyślił....
mario75 / 2008-04-29 22:38:47 /
http://www.youtube.com/watch?v=kJkLFqMF5LM
Kohito_PS / 2008-04-29 22:43:55 /
mój ulubiony performer
http://www.youtube.com/watch?v=NT309IJE2-4
Kuki.vel.Krzak / 2008-04-30 08:29:15 /
A mnie rozśmieszył i "kawał" i komentarz :)
"Filip, ty jednak jesteś debil...." :):):):)
RAV :) / 2008-04-30 17:39:34 /
http://www.szkola-auto.pl/eco_12_zlotych_zasad.php
Wg. mnie połowa tych zasad to dowcipy ;)
Beddie / 2008-04-30 17:48:12 /
Np. ten 'dbaj o (..) stan techniczny całego auta (silnik, zawieszenie itd.)'
Hrabia® / 2008-04-30 17:55:03 /
Zawsze mnie fascynuje teriaby oszczedzania aby nie jechac na luzie tylko z włącznym biegiem bez gazu bo to niby "nic" nie pali samochód , moim zdaniem to "nic"o wskaznie durnowatego komputera pokładowego , a rzeczywistości jednak silnik pracuje z takimi obrotami jakie wskazuje obrotomierz czyli jednak spala paliwo może w niższej dawce niż podczas przyspieszania ale jednak. Ja w każdym razie jak sa ku temu warunki to do skrzyzowania dotaczam się na luzie.
bogdanw / 2008-04-30 19:13:42 /
hmmm ... pomijajac kwestie spalania paliwa przy dojezdzaniu na biegu bez gazu, bądź dotaczania się na luzie (tutaj wszystko zależy od konstrukcji silnika i czy będzie on spalał paliwo czy nie - bo stare gaźnikowce beda spalać, ale nowsze silniki to już raczej nie bardzo) - ale pomijając spalanie paliwa ogólnie nie poleca się jazdy na luzie ... jadąc na biegu hamujemy silnikiem - odciążamy hamulce, w razie awarii i zgaśnięcia silnika nie okazuje się nagle że brak wspomagania kierowniczego i hamowników ...
Mirek K. / 2008-04-30 20:20:14 /
bogdanw auta wtryskowe odcinają dopływ paliwa przy hamowaniu silnikiem.
Trójkąt / 2008-04-30 21:31:58 /
Teoretycznie spalimy mniej - ale na włączonym biegu dojedziemy bliżej niż na luzie np. z górki - więc wtedy na jedno wychodzi ;-)))
MikeB4 / 2008-04-30 22:09:35 /
Dlatego trza redukcje robić tak żeby dojechać akurat tam gdzie chcesz sie zatrzymać :P
Kohito_PS / 2008-04-30 22:33:42 /
"....jak sa ku temu warunki to do skrzyzowania dotaczam się na luzie" i mówcie mi że zawsze hamujecie tylko silnikiem bo tak Was nauczyli na kursie (a Syrena miała wolny bieg by było weselej na drodze ). No niby wtryskowe odcinaja do "0" ale to by znaczyło że silnik kręci się w tym czasie bez zapłonu bo powietrze się nie pali a w chwili nacisnięcia gazu podajemy paliwo i dalej działa i tak bez szrpnięcia czy coś ? Obstaje zatem że jednak minimalnie paliwo jest podawane oczywiscie są to tylko moje weekendowe przemyślenia nie poparte wiedzą :-)
bogdanw / 2008-04-30 23:33:24 /
"No niby wtryskowe odcinaja do "0" ale to by znaczyło że silnik kręci się w tym czasie bez zapłonu bo powietrze się nie pali a w chwili nacisnięcia gazu podajemy paliwo i dalej działa i tak bez szrpnięcia czy coś ?"
nie szarpie bo masz stałe i równe połączenie obrotów silnika z przeniesieniem na koła toczące się - a mocy nie ma na tyle zeby wyrywalo nagle samochod do przodu i szarpnięcie mogłoby wynikać chyba z luzów w przeniesieniu napędu:). a co do hamowania silnikiem to wszystko trzeba robić w granicach rozsądku ... jeśli toczymy się 5 km/h to nikt silnikiem nie będzie hamowal .. ale jeśli jedziemy na 5 biegu i z daleka widzimy czerwone światło to można sobie spokojnie mieszać biegami w dół i zwalniać samochód - z pomocą hamulca. Kwestia wprawy jak ze wszystkim i można to robić szarpiąc samochodem, bądz też płynnie .
Mirek K. / 2008-04-30 23:57:08 /
Syrena miała wolny bieg żeby nie zatrzeć silnika. Silnikiem 2 suwowym nie można hamować bo groziło to zatarciem go. Przypomnij sobie że silnik syrenki jest smarowany przez olej zawarty w paliwie. Odcięcie paliwa przy hamowaniu silnikiem = brak smarowania.
Trójkąt / 2008-05-01 09:03:44 /
panowie - każdy ma swoje zdanie. ja wiem tyle, że jak chcę jeździć oszczędnie to:
-hamuje silnikiem,
-nie wciskam gazu do dechy przy rozpędzaniu się,
-biegi zmieniam przy najniższych możliwych prędkościach ( tzn. 3 przy 30km, 4 przy 40 -45, piątka lekko powyżej 50, chyba że rozpędzam sie pod górkę - trzeba pociągnąć po około 10- 15 km/h więcej na każdym biegu )
nie wazne czy jeżdże plastkiem czy jeździłem kantem lub maluchem zawsze były efekty takiej jazdy - mniej paliwa, mniejsze zużycie hamulców ( w moim byłym seju taka jazda spowodowała że po 65000 km nie musiałem jeszcze wymieniać klocków z przodu! ).
minusem jest to że niestety trzeba odstawić ambicje bycia szybszym. kazdy powie - tak, ale za to ile więcej pojedziesz?
a ja zrobiłem kiedyś taki test: 30 km z Chorzowa do Tychów. raz jazda normalna ( bez patrzenia na zużycie paliwa, trza było to gaz ) 20 - 22 minuty.
jazda ekonomiczna 25 - 28 minut. różnica 5 minut. niewiele...
na polskich drogach i tak sie nie da zbytnio nadrobić czasu więc lepiej pooszczędzać paliwo ( oczywiście też nie zawsze sie da )
wąski77 / 2008-05-01 14:17:16 /
prosta definicja czym sie mniej hamuje tym jest oszczędniej
rybagosc / 2008-05-01 14:20:18 /
po części tak. ale podstawa sukcesu to odpowiednie ,,deptanie" gazu...
wąski77 / 2008-05-01 14:25:33 /
tak oki ja mam n9 z mostem od 2,3 i silnikiem 2.8 jakbym 3 wrzucil przy 30 a 5 przy 50 to by mi mniej palil????? ten silnik by sie zadlawil tak mozna dieslem jezdzic:) jak sie duzi silnik to tak samo jakbys go katowal na 5 to ja jezdze przy 60 vw transporterem 2,4 diesel
cichymk / 2008-05-01 14:50:40 /
ok cichy. ja tu mam na myśli fabryczne zestawienie.
ale nie mów że wrzucając 5-tkę przy 60 - 65 będzie się dławił. chodzi mi o to że chcąc jeździć ekonomicznie nie można kręcić silnika do 5000 obr by zmienić bieg
wąski77 / 2008-05-01 16:03:37 /
ja jak jade Astra ojca to 1,4 8v to 5 daje przy 80km/h a Taunusem 1.6 z oryginalnym mostem i skrzynką to 4 przy 60km/h oszczędnie a z gazem to tak raczej średnio deptam
BenioTL / 2008-05-02 00:38:17 /
Czy to jest jeszcze wątek DOWCIPY???
granadabus / 2008-05-02 09:18:19 /
Chwilowo zamienił się w ekowątek: "Jak zepsuć panewki, albo skrzywić wał" ;)
-MS- / 2008-05-02 09:31:12 /
wracając do tematu:
* * *
"Ten facet mnie dobija" - powiedział byk o matadorze. :]
* * *
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i brzydka!
* * *
"Optymalny stosunek ceny do jakości" - znaczy po prostu: "g*wno, ale za to tanie".
* * *
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.
* * *
Uczeni skrzyżowali Michaela Jacksona i Wandę Chotomską. Twór podrywa dzieci na wierszyki...
* * *
:D
Trójkąt / 2008-05-02 22:18:14 /
Samochodem nalezy zawsze jezdzic na biegu.
Na luzie sie nie jezdzi. To jeden z najwiekszych idiotyzmow jaki mozna wyczytac w moto-komiksach.
pmx (wiewior;) / 2008-05-09 23:50:04 /
- tato... czy pedala mozna nazwac czlowiekiem?
- no nie wiem synku... ale na pewno nalezy do ssakow.
pmx (wiewior;) / 2008-05-09 23:53:10 /
Ojciec z synem sami na gospodarstwie:
- Tato, ja jeść chcę.
-Siadaj synku, ja w twoim wieku kosmonautą chciałem zostać.
Kohito_PS / 2008-05-09 23:59:58 /
To przypomina mi trochę sytuacje kiedy matka mojego kolegi wyjechała, zastali sami z ojcem.
- kolega komentuje:
- na śniadanie kiełbasa, na obiad kiełbasa... Na kolacje kiełbasa.
Przez pierwsze 3 dni było fajnie.
teraz kombinuję w sklepie, co można kupić i zjeść i nie jest mięsem.
Zaznaczam ,że to było 15 lat temu kiedy internet nie był tak popoulrarny jak dziś.
magic / 2008-05-10 21:23:24 /
Zaczyna sie lekcja geografi, pani profesor uczy co to jest Globus
-droga klaso dziś sie nauczymy co to jest globus
a że klasa nie słuchała to pani pobiegła po dyrektora.
-panie dyrektoże moja klasa mnie nie słucha
-ja panią naucze jak sie z nimi postępuje
Wpada pan dyrektor do klasy.
-cześć skurwysyny
klasa chórem odpowiada
-SIEMA!!!
-dziś sie nauczymy jak nakładać kondona na globus
cała klasa nagle sie uspokoiła i chórem pyta:
-A CO TO JEST GLOBUS!?
-i od tego właśnie kurwa zaczniemy :):):)
BenioTL / 2008-05-11 10:26:40 /
Na jednym z castingow padło pytanie: Myli się tylko raz? Odpowiedż blondynki: Brudasy!
granadabus / 2008-05-11 17:11:57 /
http://pl.youtube.com/watch?v=q-_t-yjCtK8
http://pl.youtube.com/watch?v=fFlFZu6B6Vo
http://pl.youtube.com/watch?v=tNqKX102hFI
http://pl.youtube.com/watch?v=gDM32U-Ppks
Gracjan jest chyba najświeższym polskim artystą.
Uwaga, w treści pojawia się nagość.
JaMan / 2008-05-12 22:13:10 /
o jezu o jezu o jezu....
mario75 / 2008-05-12 22:39:38 /
moja młoda psychika .... :(
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-05-12 22:49:37 /
internetowa tfurczość przekroczyła kolejną psychologiczną granicę...
zygzak_wFe / 2008-05-13 00:00:05 /
jezuuu stary dlaczego mi to robisz... jadłem właśnie śniadanie.. teraz juz mi się nie chce jeść i jeszcze muszę klawiaturę wymienić ..
Trójkąt / 2008-05-13 09:06:59 /
mózg mnie od tego boli. Powinni go zamknąć.
JoKo 3M_U / 2008-05-13 12:36:26 /
typek chyba zwiał z zakładu dla obłąkanych jest przykry strasznie
Jellon aka Revenge Racer / 2008-05-13 12:56:37 /
Na bank jest jest obłąkany.
Zawada1 / 2008-05-13 13:16:50 /
Ale zwróćcie uwagę, że kadry są bardzo dobre skomponowane, a typ wielokrotnie pozami nawiązuje do tradycji malarskich itd.
Jedno jest pewne - siada na psyche jak żaden inny.
"Ojej, ile tu błotka!"
JaMan / 2008-05-13 17:55:08 /
pytanie czy typ wie ze nawiązuje do póz malarskich...?
moim zdaniem to nadinterpretacja z Twojej strony
Rasta / 2008-05-14 17:59:13 /
No dobra, ale jest bardziej szkodliwy niż pornografia..
JaMan / 2008-05-14 19:59:58 /
Siedzą sobie dwa śledzie na drzewie. Jeden mówi:
- Ale bym był wielkim bogiem, Wielkim Bogiem Śledziowym gdybym mógł latać. Gdybym latał byłbym panem wszystkich śledzi.
Na to drugi:
- Eee...ja to bym był Wielkim Bogiem Śledziowym, Bogiem wszyskich śledzi na całym świecie, gdybym tylko latał to byłbym panem śledzi.
Siedzą tak przez jakiś czas, a tu patrzą....leci śledź.
- O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy, Bogu wszystkich śledzi na całym świecie umiesz latać, więc czemu jesteś taki smutny?
- Wiecie co, ja to chciałbym mieć długie włosy...
- O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy, Bogu wszystkich śledzi na całym świecie, po co ci długie włosy jak umiesz latać?
- Bo chciałbym je sobie za uszy zakładać.......
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker
Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
Poza tym kolezka pisze mi na skype:
...
[04:40:07] S.. napisał(a): myslałem ze w skali lokaty
[04:40:18] S.. napisał(a): na okres zapadalności
[04:40:33] S.. napisał(a): a to qrwa na ćwiercwiecze jest procent
[04:40:52] S.. napisał(a): ja pier.ole
[04:41:05] S.. napisał(a): wszyscy trąbią o lokatach
[04:41:13] S.. napisał(a): widziałeś reklamy
[04:41:14] S.. napisał(a): ?
[04:41:22] S.. napisał(a): fury zmieniają itp.
[04:41:49] S.. napisał(a): podjezdrza gosciu porszawką i "sasiedzie opłaciła sie ta lokata w banku ...
[04:41:52] S.. napisał(a): hihi
[04:42:48] S.. napisał(a): szkoda ze nie wprowadza wózka z puszkami i kartonami i mówi : opłacił sie ten kredyt ratalny na remont łazienki, musiałem chate sprzedać
...
GRYZOŃ / 2008-05-16 06:13:12 /
KACZKA NA STANOWISKU
Marek F / 2008-05-18 10:38:59 /
"Turcy szczęśliwi, bo z okazji mistrzostw 120 tys. tureckich fanów zamieszkało w Zurychu na stałe. "
Kohito_PS / 2008-06-09 20:43:49 /
Dowcip który usłyszałem na zlocie motocyklowym w ten weekend.
-Przychodzi gość do spowiedzi i wyznaje grzechy:
"Nadużywałem alkoholu.
Więcej grzechów nie pamiętam..."
Teraz nie brzmi to szczególnie ciekawie, ale gdy na stole i w okół niego walają się już puszki z dwóch zgrzewek do dna opróżnionych, to zapewniam ze ten dowcip jest cholernie śmieszny :)
Zresztą musi być śmieszny skoro go zapamiętałem :D
Aldaron / 2008-06-09 20:56:57 /
bez komentarza
Kohito_PS / 2008-06-14 16:21:50 /
historia autentyczna(z dzisiaj):
Jako że utrzymanie wymaganego prawem cełkowitego zakazu picia alkocholu na terenie budowy(osieble kilkunastu domków), kierownictwo budowy postanowiło wyjsc za przeciw pracownikom i ... opuściło norme do 1,5 promila :) ale to jeszcze nic. Co grozi za przekroczenie tej normy?? Odwiezienie samochodem na najbliższy przystanek PKS co by bezpiecznie wrocic do domu :)
fordofil / 2008-07-09 21:40:30 /
- Ile gorących feministek potrzeba do wymienienia żarówki?
- Podchwytliwe pytanie - nie ma gorących feministek.
Kohito_PS / 2008-07-30 22:31:15 /
A Kazia Scuka nie wystarcy?
granadabus / 2008-07-31 09:31:46 /
http://moto.pl/MotoPL/10,88301,5241898,KIA___animowane_okropienstwa.html
JaMan / 2008-07-31 09:38:18 /
czym się różni opona od murzyna?
Jak na oponę założysz łańcuch to nie rapuje.
......................................................................................
Czym się różni murzyn od psiej kupy?
Psia kupa jak jest stara to się robi biała i przestaje śmierdzieć.
........................................................................................
Ameryka, słychac strzały, ktoś zadzwonił po szeryfa. Przyjeżdża szeryf, patrzy, a tam na glebie leży murzyn, 4 kule w klatce po jednej w kolanach i 5 w głowie. Na to szeryf:
Kurwa, już 40 lat jestem szeryfem, a tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem....
Marek F / 2008-08-12 19:55:19 /
Rasizm...
deus / 2008-08-13 12:35:17 /
już nic nie chciałem pisać ale popieram przedmówcę!!!! :/
sołtys / 2008-08-13 12:40:37 /
Ale ten o samobójstwie jest dobry ,w jakimkolwiek kolorze ...
mario75 / 2008-08-13 12:49:57 /
trzeba wziąć pod uwage pierwszy post i tytuł watku ;)
Daniel vel Treetop liil (EM) / 2008-08-13 12:52:07 /
tytułowy bohater wątku nie próżnuje 8/
amator liil (EM) / 2008-08-13 12:54:23 /
Zwierze na K
http://pl.youtube.com/watch?v=TKpZrmLKYPo
Kohito_PS / 2008-08-13 13:20:05 /
Ilu sie mieści żydów w malczaku??
105 5 na siedzeniach a 100 w popiołce
Ilu mieści sie żydów w wiadrze??
2.5 szufli
teściowa na 102
100m od źęcia i 2 m pod ziemią
BenioTL / 2008-08-15 01:20:22 /
Specyficzne..
white_wolf / 2008-08-15 06:44:20 /
Jakieś takie nie śmieszne...
Szafa !G.O.P! / 2008-08-15 11:52:46 /
niech bóg będzie z wami :D
http://pl.youtube.com/watch?v=h8pWtpOWQ-k
Kohito_PS / 2008-08-19 21:40:15 /
Jedzie blondynka pociagiem i ma okres, wyjmuje podpaske spod siebie i wyrzuca ja przez okno. w tym momencie pociag przejezdza przez stacje, na ktorej stoi koles i czyta gazete.dostaje podpaska w morde, zdejmuje ja i mowi: O KURWA, NIBY TYLKO WATA, A TAK MI MORDE ROZJEBAŁO !
Mysza liil (EM) / 2008-08-22 19:35:05 /
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5615954,Po_prostu_bonc.html
Mysza liil (EM) / 2008-08-23 15:33:55 /
<fakeks> moja dziewczyna przybiera na wadze, co mam zrobić, aby nie była gruba ?
<marek> Zachęć ją do spacerów! Jeśli rankiem przejdzie 3km i wieczorem kolejne 3km, to po
7 dniach tłusta ździra będzie 42 kilometry stąd!
<Jarek> jesli twierdzisz ze potrafisz gotowac... i mozna z toba poadac.... to znaczy tylko jedno ;D
<ania> to znaczy ze jestem idealna ;d
<Jarek> ze nie nadasz sie do lozka, albo sciemniasz z gotowaniem ;p
Kohito_PS / 2008-08-28 11:01:50 /
hiehie! dobre! Zwłaszcza to pierwsze!!!! :)))))
sołtys / 2008-08-28 11:20:51 /
a ja widzę nie od dziś że kochaś to ma podobne do mnie poczucie humoru.
Marek F / 2008-08-28 14:48:37 /
Don't try this at home..
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5631621,Idioci_z_poduszka_powietrzna.html
JaMan / 2008-08-28 22:34:29 /
Urodziłem się w Rzeszowie w latach 70-tych. Zastanawiacie się pewnie jak wyglądał Rzeszów w latach 70-tych? Jedźcie i przekonajcie się.
* * *
Wczoraj oddział policji zatrzymał w muzeum znanego włamywacza N. Śledztwo wyjaśnia, co oddział policji robił w muzeum.
* * *
Kobiety są jak deski klozetowe: Wszystko pięknie ładnie do czasu, jak się nie zaczniesz zastanawiać, kto był na nich przed tobą.
gracjan w rozmowach w toku - mega lol
http://www.youtube.com/watch?v=GLWcx6c8Sec
Kohito_PS / 2008-09-04 08:22:42 /
Najważniejszy jest odważny pomocnik. Najlepiej odporny na ból i nie przewidujący...
http://www.dailymotion.com/video/x5h4v0_abuzzifcom-volontaire-pour-une-casc_auto
Kohito_PS / 2008-09-08 15:42:19 /
trzeba byc idiota...
Fuszix 3M / 2008-09-08 15:45:58 /
Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:
- Skręć tutaj.
Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i zajaraliśmy
Na spotkaniu klubu kobiet odchudzających się, wszystkie opowiadają jak dobrze im idzie i jak cudownie wspiera je rodzina. Tylko jedna, mocno pulchna, wstaje i kwaśno oświadcza, że presja, aby nie rozczarować najbliższych powoduje, że zamiast chudnąć - jeszcze bardziej tyje.
"Jak to?" - dziwią się koleżanki.
- Ano tak to: piekę ciasto, mąż zjada trochę, córka kawałek i syn kawałeczek. Zostaje połowa.
- I kusi cię?
- A kusi, ale zjadam po kryjomu tylko mały kawałeczek. No, może dwa.
- Nawet dwa małe kawałki to jeszcze nie dramat...
- Tak, ale następnego dnia wstaję i już od rana gapię się na to ciacho... Zjadam jeszcze jeden mały kawałeczek. I dopiero wtedy starczy.
- Hmm... no, ale nawet od trzech malutkich kawałków nie utyje się za bardzo.
- Tak, ale wtedy właśnie czuję presję, jak mąż zobaczy, że z tego, co zostało ja jeszcze tyle zjadłam, to będzie zawiedziony.
- No cóż...
- ... i dlatego pochłaniam wszystko do końca, szybko piekę jeszcze jedno ciasto i zjadam z niego pół...
Na ulicy spotkało się po latach dwóch kumpli ze studiów ([k1] i [k2]).
[k1] - Stary, widzę że świetnie się trzymasz, a słuchy chodziły, że kiepsko z Tobą było, szpital, serce, no te sprawy.
[k2] - Ech, nawet mi nie mów. Było tragicznie. Serce miałem chore, na przeszczep nie było szans, ale miłość mnie uratowała.
[k1] - Poważnie?? Jak to??
[k2] - Słuchaj, stara codziennie mnie w szpitalu odwiedzała. Zupki, owoce, serki. Wszyscy mi żony zazdrościli. A ja umierałem.
[k1] - Kolego, taka żona to skarb. Gratuluję.
[k2] - Noooo, ale słuchaj, któregoś dnia przyszła i powiedziała mi, że się zakochała. W ordynatorze. I odchodzi. Dwa dni później mnie ze szpitala wypisali, takie dobre wyniki miałem. Mówię Ci, ta stara kur*a mi życie uratowała. Miłość to jednak ma siłę.
Kohito_PS / 2008-09-08 15:55:56 /
http://pl.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE
Zakrzak! / 2008-09-20 13:30:59 /
10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus:
1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc
Kohito_PS / 2008-09-22 12:07:12 /
"5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać"
Nie zgodzę się! Pamiętam SO2007! :)
gryziu liil (EM) / 2008-09-22 12:14:21 /
hehe gryziu no wlasnie hehe :) pukajcie a bedzie wam otworzone...i tak bylo :)
Zakrzak! / 2008-09-22 17:11:54 /
Taa... nawet ja im nie uciekłem. I co najśmieszniejszego: jest to zarejestrowane na nośniku! :)
MILO / 2008-09-22 20:24:21 /
Gościo jest prawdziwym wirtuozem... to trzeba zobaczyć :)
http://pl.youtube.com/watch?v=QKMxKnqHMXc
♠Zoggon♠ / 2008-09-22 21:23:42 /
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80277,5723371,Ze_zlosci_spalila_sie_we_wlasnym_aucie.html
uważajcie jak palicie laka ;)
Młody_wFe / 2008-09-23 16:14:48 /
W przypadku wyborów miss, powiedzenie "dać za wygraną" nabiera nowego znaczenia...
- Czym się różni mózg Busha od kieszeni dresa?
- W kieszeniach dresa jest więcej komórek.
- Jaki jest szczyt męskiej perswazji?
- Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy, bo nie uwiera...
Co Viagra i Disneyland mają wspólnego?
Gwarantują godzinę stania, na dwie minuty jazdy.
Kohito_PS / 2008-09-25 17:48:27 /
http://www.joemonster.org/film/1127/Diesel_XXX_Party__czyli_jak_z_porno_zrobic_zaj_reklame
Kohito_PS / 2008-09-26 08:29:03 /
Link is dead
slon666 3M / 2008-09-26 11:22:01 /
http://www.joemonster.org/filmy/11272/Diesel_XXX_Party__czyli_jak_z_porno_zrobic_zaj_reklame
Kohito_PS / 2008-09-26 11:45:47 /
...
JoKo 3M_U / 2008-10-01 15:14:16 /
ała...
Jellon aka Revenge Racer / 2008-10-01 20:39:10 /
Miriam?? :)
granadabus / 2008-10-02 12:38:31 /
Ło bosz!!!!!!!!!!!!!
MILO / 2008-10-03 00:25:04 /
Jajko niespodzianka. :)
granadabus / 2008-10-03 09:48:14 /
:)
Kohito_PS / 2008-10-07 10:43:06 /
http://www.joemonster.org/filmy/3087/Z_kamera_w_akademiku
Marek F / 2008-10-12 17:15:51 /
JAK ROZWIĄZAĆ PROBLEM??
nie wiesz?
Przeczytaj...
Marek F / 2008-10-20 19:04:52 /
ZAJEBISTE!!
JaMan / 2008-10-20 22:12:15 /
http://pl.youtube.com/watch?v=Dfl9Ltbr7PY
nie pijcie za dużo alkoholu :-), najlepiej to tutaj pasuje muzyczka
rybagosc / 2008-10-20 23:23:29 /
Kohito_PS / 2008-11-17 23:14:11 /
Podczas seksu kobieta chce usłyszeć cztery słowa: "Będę kochał Cię zawsze".
Natomiast mężczyzna, również chciałby usłyszeć cztery słowa, lecz brzmią one: "Możesz włożyć go wszędzie"
Szachy to życiowa gra. Jak nie chcesz poświęcić królowej to musisz przewidywać trzy ruchy do przodu. Zupełnie jak w czasie stosunku przerywanego.
Kohito_PS / 2008-11-18 23:29:31 /
Ciemna bezksiężycowa noc, stary las z trzeszczącymi drzewami pełnymi zakamarków.
Środkiem małej polanki morderca-gwałciciel ciągnie wyrywającą się kobietę.
-NIE!!! Zostaw mnie!!! Ja nie chcę! Boję się!!! - krzyczy kobieta.
Na to morderca, chrapliwym głosem:
Ty się boisz?! Ja będę sam wracał!!
JaMan / 2008-11-19 00:29:35 /
-jak się poprawnie nazywa naturalna metoda antykoncepcji na kalendarzyk ??
- Watykańska Ruletka :]
Trójkąt / 2008-11-19 23:48:28 /
Starzy stoczniowcy wkręcili świeżaków i dali im "najlepsza" miejsca na oglądanie wodowania - tuż przy statku.
http://www.youtube.com/watch?v=8a6hDgr98vs
Kohito_PS / 2008-11-19 23:57:35 /
Mocne :) http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=111777031
Kohito_PS / 2008-11-20 11:14:54 /
niesamowite....
Kuki.vel.Krzak / 2008-11-20 14:57:23 /
najlepsze są komentarze do tej 'laski' ;D
Let me guess, she is going through Heroin/PCP withdrawal and has a nasty habit of chewing on bricks??
Hubertooo / 2008-11-20 18:27:11 /
Szczękościsk i depresja.:)
Zawada1 / 2008-11-20 20:59:17 /
bo ona tam dla kontrastu jest :D
Kohito_PS / 2008-11-20 21:03:39 /
Dla kontrastu do czego ? Bo auto tez niefajne ;-P
MikeB4 / 2008-11-20 21:24:36 /
http://pl.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE
dobry rap
marian212 / 2008-11-20 21:26:19 /
ten nie gorszy ;) http://pl.youtube.com/watch?v=IG12ITQhyio
Mysza liil (EM) / 2008-11-20 22:17:14 /
buuhahahahahahahahahahaha:)
brzezin / 2008-11-20 22:22:36 /
Nagły atak węża w myjni :)
http://www.liveleak.com/view?i=2dd_1227089967
Kohito_PS / 2008-11-20 22:24:45 /
Buahahahaahaaaahhaha :) Prawie spadłem z krzesła! Najlepsze jak koleś wali głową w ścianę i usypia na moment. A potem ten sam wąż co go zdzielił w papę - cuci go!! :D
MILO / 2008-11-21 01:10:29 /
bebechy oberwane ,hehehe
Murmur vel Magman / 2008-11-21 11:41:12 /
włamywacze :) http://pl.youtube.com/watch?v=6Ghfdygf_VY
kicok / 2008-11-21 17:34:42 /
No i obsmarkałem monitor :)
Zawada1 / 2008-11-21 20:50:30 /
http://www.prostreetromania.ro/prostreet.htm
rozwojowy temat ;)
szalony / 2008-11-21 22:12:26 /
tylko Borata i jego siostry brakowało:D
mario75 / 2008-11-21 22:30:40 /
zdawanie prawa jazdy :) http://pl.youtube.com/watch?v=mGGfKWAagLs&feature=related
kicok / 2008-11-22 12:44:50 /
ojojoj... http://www.youtube.com/watch?v=SkznLfVzulA
Mysza liil (EM) / 2008-11-26 11:10:06 /
żenujące jak obiekt ataku
Marek F / 2008-11-27 11:23:52 /
Jasiu mofi do Malgoshi:
- Malgoshiu, floz mi reke do majtek
- Nie!
- No floz!
- No dofra..
- I co? Dushy?
- Tak
- Cieply?
- Tak.
- Ach! Dafno sie tak nie zeshfralem..
capriman / 2008-12-01 19:59:14 /
Wiecie dlaczego zydzi w oswiecimiu nie mieli zebow?????????
Bo Hans im wyswietlal chleb na scianie.
capriman / 2008-12-01 20:02:30 /
pierdolnięty jesteś!!!!!!!! mój dziadek uciekł z obozu co prawda nie jest żydem ale człowiek jest człowiekiem-masz szczęście że cię nie spotkałem osobiście,bo wiedziałbyś jak to jest niemieć zębów!
ZIELONY / 2008-12-01 21:54:00 /
Zielony to był tylko żart. Po co od razu takie pogróżki i groźby? Do tego dowcipy by Filip...
crapi / 2008-12-01 22:25:49 /
Oj coś kiepsko u niektórych z poczuciem humoru... No to nie żartujmy też z murzynów, wariatów, kobiet w ciąży itd. bo "człowiek jest człowiekiem".
granadabus / 2008-12-01 22:40:41 /
Zielony, skoro masz tyle energii to pędź do niemiaszków i ich nawracaj, bo narazie to im wpajają ze u nas byly POLSKIE OBOZY KONCENTRACYJNE.
PS. A ja bede jezdził fordem, mimo ze Heniek wspierał kampanię Adolfa.
Mysza liil (EM) / 2008-12-01 22:41:13 /
A czy wiedziałeś ZIELONY, że hitler pisząc "mein kampf" czerpał również z napisanej przez Henry'ego forda książki "international jude" - chyba musisz w tej sytuacji bezpowrotnie porzucić fordy ziemek...
A Tak poza tym wiesz co?? - lubię żarty o żydach i nie będziesz mi tu odbierał przyjemności przeczytania jakiegoś fajnego, którego jeszcze nie znałem. Ten wątek powstał do zamieszczania w nim żartów, które mogą urazić kogoś wrażliwego na jakimś punkcie jak ty więc po prostu tutaj nie zaglądaj.
JoKo 3M_U / 2008-12-01 23:33:24 /
Aby bylo kontrowersyjnie to sie zapytam jak nazywa sie Zyd wkrecony w drzwi?
Classmobile / 2008-12-02 00:23:21 /
Judasz
Classmobile / 2008-12-02 00:23:38 /
prawie oplułem monitor :D
Kohito_PS / 2008-12-02 07:31:39 /
Generalnie to Heniek był ogólnie znany ze swojego antysemityzmu, czym zyskał przychylność Adolfa a w konsekwencji jego przyjaźń.
sołtys / 2008-12-02 08:03:37 /
http://allegro.pl/show_item.php?item=450095215
Kohito_PS / 2008-12-02 08:40:21 /
ło bosch, co to ma być????!!!!
zgoniok / 2008-12-02 08:46:24 /
Ja też jestem tym kawałem głęboko zbulwersowany...
mój Dziadek zginął w obozie, spadł z wieży wartowniczej...
Marek F / 2008-12-02 11:21:08 /
A myślałem że pies go na druty wciągną
Jac / 2008-12-02 13:39:02 /
Może nikogo nie uraże...
Dwóch żydów poszło z obozu na lody...
Jeden dostał kulke a drugi z automatu...
kicok / 2008-12-02 15:27:12 /
prrr szaleni......
RAV :) / 2008-12-02 16:14:15 /
Wzór ucieczki z obozu?
Długość komina razy siła wiatru.
mario75 / 2008-12-02 21:22:53 /
Ile Żydów mieści się w wiadrze ??
Ogólnie to zależy od pojemności szufli i wiadra :)
Czym różni się opona od murzyna ??
Jak na opone założysz łańcuch to nie będzie rapować :P
Grzesiek_Rudy / 2008-12-02 21:28:45 /
We wiadrze to nie slyszalem, ale w popielniczce od malucha podobno ze 100, a w dezodorancie to z 8x4 ;)
Mysza liil (EM) / 2008-12-02 21:36:14 /
Lekarz mówi do bacy:
- przykro mi, baco, ale macie raka
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie mozecie mi napisac, ze mam łejds?
- AIDS..?No, ale dlaczego baco?-pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse,to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtore, to bede miał pewnośc, ze po mojej śmierci mojej baby zaden nie rusy, a po czecie, to chcialbyk zobacyc mordy tych, co juz jom rusali...
JaMan / 2008-12-03 20:28:41 /
Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się: > - Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
- Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
- Matuchna, jak to nie rusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale
nierusany? Ni mo takich.
- Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matula kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i
Zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weśliśmy do pokoju, to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć
coby drugiej pościeli nie zuzywać.
- To łoscendny, ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi> pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulcia, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku
Kohito_PS / 2008-12-04 11:02:40 /
<Flora> potrzebuję jakiejś porady dotyczącej mężczyzn... pomożecie? :)
<Shadowdean> Połykaj
<Flora>...
Kohito_PS / 2008-12-06 16:33:54 /
Gadają dwaj kumple kolejarze:
- stary jaka ostatnio laskę znalazłem ... piękne ciałko, takie kształtne, nie za chude, nie za grube ...
- no to super!
- no mowie ci stary, piękna alabastrowa cera, kształtne i jędrne piersi, ładnie wygolona wszędzie tam gdzie trzeba, no chłopie przeżyłem normalnie niezapomniane chwile!
- a twarz, jak z twarzy też taka fajna ?
- nie no ... głowy nie znalazłem ...
Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam juz dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy.
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu.
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.
Capri1974 / 2008-12-10 20:36:41 /
Młode małżeństwo wybrało sie do Afryki, podróżują i takie tam inne atrakcje, nagle spotykają na swojej drodze małego murzynka i mówią:
- jaki ładny mały murzynek, jak masz na imię??
- nie mam imienia-odpowiada chłopaczek
- musisz mieć imię, każdy je ma...
- ale ja nie mam...
- to jak do Ciebie mówią??
- Rwij bawełne!!!
:)
kicok / 2008-12-10 23:05:16 /
Trzech górników wzięło odprawy z kopalni i postanowili polecieć w ciepłe kraje się zabawić.
Wylądowali w kairze i od razu do miejscowego baru. jednego z nich tknęło sumienie i mówi:
- stara w domu, dzieci też a ja mam całą odprawę przepić??? O nie. jak już tu jestem to chociaż coś pozwiedzam.
no i się rozeszli. Dwóch poszło chlać a trzeci zwiedzać. Umówili się po południu nad nilem. Ten co zwiedzał przyszedł trochę wcześniej więc rozłożył sobie kocyk i zaczął się opalać. Trochę mu się przysnęło i w tym czasie z nilu wylazł aligator i zaczął wpieprzać tego gościa. Dwóch pozostałych mocno nawianych przyszło na miejsce jak z pyska wystawała już tylko głowa. Tak patrzą i jeden mówi do drugiego:
- Ty patrz, stasek mówił że będzie oszczędzał a se kupił śpiwór z lacosty.
szymal / 2008-12-11 07:17:35 /
Do przedziału wchodzi murzyn, dziadek pyta : co to tunel ?
Nie wiem czy sie nie naraziłem niektórym...
granadabus / 2008-12-11 11:53:39 /
:D
Kohito_PS / 2008-12-24 21:32:30 /
:)
YMCA
Kohito_PS / 2008-12-26 11:54:38 /
Ogłoszenie matrymonialne:
Atrakcyjna brunetka z kulturalnej rodziny z dwoma fakultetami pozna pana kochającego sztukę, znającego filozofię Kanta i Nietschego, potrafiącego wykryć nieścisłości w teorii Einsteina.
PS. Tylko szybciutko, bo bzykać się chce, aż strach.
Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
oraz pozostałe sekrety seksu oralnego...
Marek F / 2009-01-10 21:44:45 /
hehe obydwa zajebiste ale nie przesadzaj Filipie z takimi można do normalnych dowcipów
JoKo 3M_U / 2009-01-10 21:47:51 /
http://pl.youtube.com/watch?v=krhB_An8fT4&feature=related
Najlepsza reklama samochodu:)
bon / 2009-01-10 22:52:06 /
Może i można ale wolę nie ryzykować:) chyba jeszcze dziś trochę popiszę bo z bratem rozmawiałem i on mi naopowiadał znowu .......
Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że porucznik coś milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację:
- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki śpiewają.
- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu mieści się na huju pięć drozdów i trzy wróble!
- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza.
- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę jebał, to jej się rogi wyprostowały!
- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie próżnię!
- A propos próżni - jak Obłoński huja z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem zassała!
Zakochany Pier Bezuchow klęcząc u stóp Nataszy Rostowej:
- Nataszka, ja gotów bym całować piasek, po którym pani chodziła...
Idyllę przerywa brutalnie porucznik Rżewski:
- Pier, lepiej pocałuj mojego huja, na którym ona siedziała!
Porucznik Rżewski zaprosił Nataszę Rostową do swojej kwatery na lampkę wina. Przyjęła zaproszenie, ale już od drzwi porucznik nasz, nie miał cierpliwości i lekko popchnął ją w stronę łóżka...
Natasza się oburzyła:
- Poruczniku, jesteście strasznie prości, wiecie, czego kobieta potrzebuje?? Potrzebuje uwagi, ot, co, kobieta potrzebuje uwagi!!!
Stanął, więc Rżewski przed Nataszą, zabrał powietrza w płuca i krzyknął z całą siłą:
- UWAGA, UWAGA teraz będę cię jebał!!
Marek F / 2009-01-10 22:52:24 /
http://pl.youtube.com/watch?v=U9y9McTwNKE&NR=1 ta tez niczego sobie :)
miron / 2009-01-10 23:01:08 /
Przeprowadzona ankieta potwierdza, że większość Polaków mieszka w fatalnej okolicy. 60% ankietowanych deklaruje że ich sąsiedzi to k...y i złodzieje.
Idą dwa koty kolejny dzień przez pustynię.
- Stary, nie ogarniam tej kuwety!
Niesamowity konkurs z francuskiego teleturnieju
http://www.collegehumor.com/video:1896185
Niespodziewana wizyta troskliwej mamusi
http://www.youtube.com/watch?v=Jyz3hsU0POU
Mordercza wyprzedaż
http://pl.youtube.com/watch?v=OYaae6owdNU
Kohito_PS / 2009-01-11 00:15:45 /
Z cyklu obrażających uczucia blabla bla..
Jaki jest szczyt recyklingu ??
- odzyskać z mydła żyda
JoKo 3M_U / 2009-01-13 18:36:18 /
bad trip po szałwi :D
http://www.joemonster.org/filmy/12827/Nie_eksperymentujcie_z_szalwia
Kohito_PS / 2009-01-14 18:13:46 /
<i> WOK, dyskusja na temat aborcji z niezbyt kompetentnym nauczyielem w klasie biol-chem.
<N> ...ale znałem takiego ginekologa, który usuwał ciaże, i kiedyś przy zabiegu usuwania 2-tygodniowej ciąży, dziecko było skulone, jak gdyby chciało się zastawić raczkami, a usta miał ułozone do krzyku, jak gdyby chciał krzyknac "Mamo!"
<U1> ekhm... sorze, ale kończyny to sie zaczynaja wykształcać dopiero w drugim trymestrze, nie znam się za dobrze ale 2 tydzień to zachodzi gastrulacja, i po prostu ta historia jest wyssana z palca...
<U2> Aniu nie przerywaj panu, bo ja to na przykład słyszałem, gdy chciano dokonac aborcji na 4 tygodniowym zarodku, to chwycił się kurczowo pępowiny i zaczoł wrzeszczeć: "co z ciebie za matka ty głupia kurwo!"
Kohito_PS / 2009-01-15 07:08:55 /
pije sobie kawkę, siedzę na kompie ... wchodze sobie na NK ... ruch myszką w dół .. a tak takaaaa niespodzianka :]
Mirek K. / 2009-01-20 10:16:57 /
http://www.rajdy.hoga.pl/rajdy_full.asp?strona=1&id=11384
kozi / 2009-01-20 21:41:28 /
Masakra z tą nk:P
Marek F / 2009-01-22 02:14:28 /
W chlewie rozmawiają dwa prosiaki. Pierwszy zapytał się drugiego: - Wierzysz w życie po Rzeźni?
- Jasne. Coś tam musi być. Mnie się wydaje, że odprowadzenie świni do Rzeźni to początek jej nowego życia. Nasze życie w chlewie jest po to, żeby się przygotować na to, co będzie potem.
- Głupoty. Nikt nigdy nie widział żeby świnia odprowadzona do Rzeźni pojawiła się kiedykolwiek ponownie. To proste, w Rzeźni życie świni się kończy. Pogódź się z tym.
- Nieprawda. W Rzeźni życie dopiero się zaczyna! Rzeźnia to miejsce gdzie koryta są zawsze pełne. W Rzeźni jest czysto, nie tak jak w chlewie, gdzie robimy pod siebie. W Rzeźni świnie nie muszą tłoczyć się tak jak tu, w chlewie, bo w Rzeźni jest mnóstwo miejsca dla każdej świni. Po prostu, życie po Rzeźni to spełnienie wszystkich świńskich pragnień.
- Ale skąd ty to wszystko wiesz? Mówisz to z takim przekonaniem, jakbyś sam kiedyś widział Rzeźnię na własne oczy! A przecież żadnej świni nie udało się stamtąd wrócić.
- Wiem, bo usłyszałem to od Czarnego Wieprza.
- A kto to taki?
- Czarny Wieprz jest najmądrzejszą świnią w całym naszym chlewie. Pięknie mówi i zna odpowiedzi na wszystkie pytania.
- Czy to czasem nie jest ten wieprz, który nigdy nie był z żadną maciorą? Ten, co ciągle wtrąca się, kiedy widzi młodego wieprza i młodą świnkę przebywających razem, mówiąc im, że wolno to robić jedynie w celu hodowli prosiąt?
- Tak, to on. Przyznaję, on jest trochę inny... Ale to nieistotne, bo Czarny Wieprz cieszy się naprawdę wielkim szacunkiem wśród większości świń. Wiele z nich, w dowód szacunku, regularnie oddaje mu część zawartości swojego koryta.
- Niesamowite.
- Czemu się tak dziwisz? Świnia o takiej pozycji w chlewie nie może tak po prostu żyć jak zwykła świnia. Czy to takie złe oddać mu niewielką część swojej dziennej paszy? Nie samym korytem świnia żyje.
- Założę się, że to też słowa Czarnego Wieprza... Ale cóż, jak uważasz. Mam inne pytanie. Skąd Czarny Wieprz wie to wszystko o Rzeźni? Przecież on również nigdy tam nie był?
- Usłyszał to od innego Czarnego Wieprza, starszego niż nasz.
- A ten starszy Czarny Wieprz, to skąd wiedział?
- Niestety, nie możemy go spytać, bo on już dawno odszedł do Rzeźni. Ale, o ile pamiętam, Czarni Wieprze od wieków przekazują sobie z pokolenia na pokolenie wiedzę o Rzeźni z przykazaniem, aby nauczały ją w całym chlewie.
- Rozumiem, ich też nie możemy zapytać. Czy zatem, poza opowieściami, są jakieś dowody na istnienie tego życia po Rzeźni?
- Oczywiście. To, że ty, ja i cały chlew istniejemy. To musi mieć jakiś sens. Pomyśl sam, czym by było nasze życie, gdyby jego celem nie było przygotowanie się do życia po Rzeźni?
- Chyba żartujesz. To nie jest żaden dowód. Z tego, że istnieje chlew wcale nie wynika to, że istnieje jakiekolwiek życie po Rzeźni, ani tym bardziej to, że wygląda ono akurat tak jak to opisuje Czarny Wieprz. Może Rzeźnia to coś zupełnie innego? Nie rozumiem, jak można wierzyć w takie rzeczy, nie mając do tego żadnych podstaw?
- Ty nic nie rozumiesz. Dowody nie są nam potrzebne. Czarny Wieprz mówi "Dobra Świnia wierzy na słowo. Świnia wątpiąca to Zła Świnia". Wiesz, co im dłużej z tobą rozmawiam, tym bardziej widzę, że Czarny Wieprz ma rację. Jesteś Złą Świnią. Tylko ci w głowie koryto i maciory. Ale poczekaj, jeszcze się przekonasz. Życie w chlewie trwa krótko. Zobaczymy jak ciebie będą odprowadzać do Rzeźni. Jeszcze sobie przypomnisz o Czarnym Wieprzu!
Branek / 2009-01-22 20:06:03 /
sprzedam BMW M POWER 316 http://poboczem.pl/news/sprzedam-bmw-m-power-316,1246775
ten opis to niezły żart
brzezin / 2009-01-22 21:58:02 /
fajny bo specjalny
mario75 / 2009-01-22 22:06:59 /
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7480844
jak by ktoś myślał że to ściema
fordofil / 2009-01-22 23:14:16 /
ściema jakaś, ogłoszenie nie działa :P
Młody_wFe / 2009-01-23 12:49:38 /
I Killed A Girl
http://www.youtube.com/watch?v=pJgWhW4AyT8
Kohito_PS / 2009-01-23 13:01:11 /
<mav> kim dla Ciebie jest agata ?
<darkstone> koleżanką..
<mav> a co rozumiesz przez to slowo ?
<darkstone> dla mnie koleżanka to osoba przeciwnej płci która ma "to coś" co powoduje, że absolutnie nie mam ochoty się z nią przespać..
Kohito_PS / 2009-01-23 15:29:11 /
Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich
popijawek :
- Jezu, tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to
patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko
samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona.
OK myślę odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się
dzień wcześniej nawaliłem, że dupę z baru do własnego,
małżeńskiego łoża zaciągnąłem.
- Eeee tam, to wszystko jest nic - smętnie mówi trzeci -ja rano otwieram oczy, patrzę leżę na
trawniku, bez majtek, chuj mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi
ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w
ryju, że nawet "sioo ty kurwo" nie mogłem powiedzieć...
Kohito_PS / 2009-01-23 17:01:53 /
Kochaś, znowu sie posmarkałem. :)
Dajesz po dupie równo. :))))
granadabus / 2009-01-23 19:06:32 /
http://www.wykop.pl/ramka/135838/zbior-przerazajacych-artykulow-z-faktu
Żywe fakty XD
bon / 2009-01-24 14:34:47 /
:D
bon / 2009-01-24 14:41:08 /
Prawie im się zeszły,dobrze że nie zatrudniaja ich przy budowie metra lub tuneli.
mario75 / 2009-01-24 17:45:25 /
okładki faktu itp...
http://www.gry-online.pl/S055_forum.asp?ID=8578195&WID=8578190
Kohito_PS / 2009-01-24 17:46:54 /
Kochaś popatrz trzy linki w górę:)
Ale to już było
bon / 2009-01-24 20:18:03 /
nie zauwazyłem :)
zmyłka :D
Kohito_PS / 2009-01-24 20:21:06 /
Kohito_PS / 2009-01-24 20:33:10 /
znajdź właściwy pociąg ...
a potem stań we właściwym miejscu ...
Kornik / 2009-01-24 20:36:24 /
http://www.wykop.pl/link/135787/zaj-sty-mechanik-zobaczcie-sami
Zajebisty mechanik ..........powala...dlatego wszystko w trwa tak długo xD
bon / 2009-01-24 21:06:18 /
jadę sobie tramwajem ,wsiada podpity jegomość ,chwieje się na boki dość solidnie .tramwaj podjeżdża na przystanek na którym chłopak rozdaje darmowe gazety "metro". Chłopak ten zagląda do tramwaju i krzyczy: "metro ,chce ktoś metro?"
na co odezwał się pijaczek : panie metro to w warszawie to jest tramwaj
mina chłopaka z gazetami bezcenna ;)
siedzi dwóch pijaków (niech będzie mietek i zdzich) przed sklepem i przelicza drobniaki na wino ,w końcu po jakimś czasie poszedł jeden po napitek . W między czasie przyłącza się kolejny pijaczyna (alojzy),zaczyna się rozmowa ,obaj czekają na powrót kolegi.Pijak ze sklepu wychodzi ,siada na ławeczce ,stawia wina przed sobą na chodniku i "rozlicza" się z pozostałej gotówki.Alojzy prosi o poczęstunek winem ale miecio i zdzichu się nie zgadzają ,więc alojzy staje przed kolegami ,wypina tyłek i zabiera winka,pozostali zdziwieni pytaja: -co ty robisz?
na co odpowiada alojzy : -kto wypina tego wina
Seba vel Pitcarn / 2009-01-24 21:16:10 /
to z drogą to fotomontaż
Kuki.vel.Krzak / 2009-01-26 12:21:52 /
I to kiepski :/
Mysza liil (EM) / 2009-01-26 12:24:03 /
wypadek F1 - drastyczne :D
http://img95.imageshack.us/img95/8111/f1xg3.jpg
Kohito_PS / 2009-01-26 15:00:49 /
http://www.wykop.pl/ramka/136705/bede-oryginalny-zrobie-sobie-zdjecie-jak-podtrzymuje-wieze-w-pizie
Będę oryginalny! Zrobię sobie zdjęcie jak podtrzymuję wieżę w Pizie!
bon / 2009-01-26 15:31:41 /
Najtańsze v8:)
http://pl.youtube.com/watch?v=fQxYFKa95L8&feature=related
bon / 2009-01-27 22:40:49 /
no niewiem czy takie najtansze, ale napewno jedno z mniejszych i lzejszych.
Leszek "QSi" / 2009-01-28 00:46:16 /
Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać..
Kohito_PS / 2009-01-28 10:58:20 /
..
Kohito_PS / 2009-01-28 11:34:32 /
http://www.saabdocs.com/English/instructions/400104279gb.pdf
Kohito_PS / 2009-01-28 11:37:10 /
Ludozerca po zlapaniu nowych ofiar
-co wy tacy nie w sosie:)
Capri1974 / 2009-01-28 12:47:24 /
To inżynierowie z saba pojechali po całosci z tą piłką :D
nebel / 2009-01-28 13:30:50 /
Nie wiem czy było... ostatnio mi kolega opowiedział.
Idą dwa koty przez pustynie... Nagle jeden mówi do drugiego:
- Ty, kurwa nie ogarniam tej kuwety..
Gumbas / 2009-01-28 17:17:33 /
z tą wiki to jest atk jak debile mogą edytować ogólnodostępną stronę
wąski77 / 2009-01-28 17:53:22 /
tak apropo kultu mocy :P
Kohito_PS / 2009-01-28 19:18:15 /
nie wiem czy było ... Niemiecki film szkoleniowy BHP
http://videosift.pl/story.php?id=24885
amator liil (EM) / 2009-01-28 19:57:37 /
w tym tygodniu jeszcze nie było :p
zygzak_wFe / 2009-01-28 20:18:08 /
za to koty na pustyni już w tym tygodniu 3ci raz :P
JoKo 3M_U / 2009-01-28 20:49:25 /
twoja honda....
kozi / 2009-02-01 13:09:51 /
"głębokość dupy w której się znajdujesz w czasie sesji jest proporcjonalna do długości chuja którego położyłeś na semestr"
Marek F / 2009-02-02 00:41:19 /
Mówi rdza do rdzy
- Poloneza czas zacząć !
Capri1974 / 2009-02-02 10:40:39 /
w jakich jednostkach liczy się wydajność pracy studenta podczas sesji?
w tygodniach na godzinę...
Marek F / 2009-02-02 15:39:40 /
Akademia Medyczna, egzaminy, profesor przepytuje studentkę:
- Proszę pani, niech pani będzie tak uprzejma i zidentyfikuje mi tutaj płeć posiadacza tej miednicy - mówi podając jej kawałek szkieletu
- Hmmmm.... No więc..... Tak.... - plącze studentka
- słucham? - naciska profesor
-Więc to był mężczyzna.
- Aha, a po czym pani poznała?
- No bo tu - pokazuje - Tu był penis!
Na co profesor z uśmieszkiem - Oj, był, był i to wielokrotnie!!
JaMan / 2009-02-03 23:59:29 /
Pijany włóczęga, który wyglądał jakby przeszedł przez młynek do koktajli, wszedł do wagonu metra i opadł ciężko na siedzenie obok księdza.Miał przekrzywiony kapelusz, poszarpany krawat i ślady szminki na twarzy a z kieszeni wyglądała mu opróżniona do połowy butelka whisky.Wyjął gazetę i zaczął czytać.Po paru minutach odwraca się do księdza i pyta :
-Niech mi ksiądz powie, co to takiego artretyzm ? Ksiądz tylko czekał na taką sposobność.
-Powiem panu, jakie są przyczyny tej choroby-mówi- rozpustne życie, kontakt z rozwiązłymi kobietami, nadużywanie alkoholu i pogarda dla bliźnych.
-A niech to-mruczy pijak i wraca do lektury. Ksiądz zastanawia się and tym, co powiedział i czuje, że być może przesadził.Szturcha włóczęgę i próbuje złagodzić wrażenie.
-Przepraszam, może za mocno się wyraziłem. Długo pan już na to choruje ?
-Ja nie-odpowiada pijak- tylko właśnie przeczytałem, że papież.
Branek / 2009-02-04 22:19:29 /
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
Co mają wspólnego rencistki uprawiające nordic walking z doner-kebabem?
Trochę starego mięsa na metalowym kiju...
Małżeństwo kanibali podczas obiadu.
Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.
- Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste? - zapytał młody zakonnik
- A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które uda mu się wypędzić.
Marek F / 2009-02-05 01:10:09 /
Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, walnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- Kurwa, pośmiertny mi dała!!!
dirk / 2009-02-10 18:48:30 /
dawno się tak nie uśmiałem, aż mi łzy poleciały :D
brzezin / 2009-02-10 19:11:30 /
Jak brać prysznic jak kobieta:
1. Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,
segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2. Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz
męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz
kroku.
3. Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że
znowu utyłaś.
4. Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk,
myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
5. Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83
witamin.
6. Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym
olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
7. Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze
żywego, czerwonego koloru.
8. Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
9. Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut,
aby mieć pewność, że cała spłynęła.
10. Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale
dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
11. Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej
zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
12. Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego
państwa afrykańskiego.
13. Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź
całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
14. Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
15. Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte
części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne
półtorej godziny na ubieraniu się.
Jak brać prysznic jak mężczyzna:
1. Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale
jedne na drugie.
2. Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij
w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
3. Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
6. Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7. Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie
prysznicowej.
8. Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
9. Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10. Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ...
11. Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na
podłodze - trochę się narozlewało, bo dół zasłony znajdował się poza
brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
12. Wytrzyj się częściowo.
13. Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz
się rozmiarem swojego przyrodzenia.
14. Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na
podłodze.
15. Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
16. Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli
będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz:
No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
17. Ubierz się we wczorajsze rzeczy...
Havel aka Gaweł / 2009-02-11 09:24:15 /
http://www.youtube.com/watch?v=SxhaVI6OqWY&NR=1
jeden z komentów: "jak sie czujesz z tym, ze miales na glowie rzecz, ktora wiekszosc zaklada sobie na chuja? żal i bezradność... "
JaMan / 2009-02-18 14:35:09 /
Dlaczego Żydzi nie brali udziału w II wojnie światowej ??
Bo pojechali na obóz.
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropel wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
„Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Na początku mówi się „Niech będzie pochwalony”, a nie „kur.wa mać”;
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to „duże T”;
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zabili i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić „ ten skur.wysyn”;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w piz.du;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć „Makarenkę” i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Ten obok w „czerwonej sukni” , to nie był transwestyta, to byłem ja – Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kur.wą;
- A na koniec mówi się „Bóg zapłać”, a nie „ ciao”;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
Amen"
Biskup
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało, mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
- Co ci się stało, o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku**ysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!
Capri1974 / 2009-02-21 20:32:46 /
Kodeks Drogowy dla Warszawy
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to
oznacza
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
ABS''u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające
z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki
jadących za tobą.
9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ, że, jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno
żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS''a, jedząc hamburgera, pijacy cole i zmieniając cd - nigdy nie
zostaniesz sales representative.
12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym drogą.
13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje
sens istnieniu służb porządkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.
15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem
wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.
Kohito_PS / 2009-02-21 23:56:43 /
Czemu Tracey jest w błędzie?
JaMan / 2009-02-23 08:55:59 /
nie no JaMan pojechałeś po całości :D przez Ciebie muszę wycierać monitor :P
mateush (proko) 3M / 2009-02-23 09:43:54 /
Jak to mawiali starożytni Egipcjanie o grze na gitarze - "Dopiero kiedy szarpniesz strunę na pełnej kurwie, z full pierdolnięciem, poczujesz 100% Szatana".
Kohito_PS / 2009-02-25 15:18:43 /
Trzy hardcore'y na pełnej kurwie, z full pierdolnięciem:
Co powstanie z matki polki i ojca rumuna?
- Złodziej zbyt leniwy by kraść...
Jak długo trwa zwykle zaparcie u Rumunki?
- 9 miesięcy.
Jak rozmnażają sie Rumuni?
-Rumun spuszcza się na ścianę, resztę załatwiają muchy.
JaMan / 2009-02-26 00:06:23 /
To aby bylo w klimacie : Dlaczego na rumunskim weselu tort jest z gowna? /// Aby odciagnac muchy od panny mlodej.
Classmobile / 2009-02-26 01:54:34 /
Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi ?
- bo Rumuni szybciej dopływają do chleba
Grzesiek_Rudy / 2009-02-26 08:56:32 /
W USA o Polakach są podobne...
Mysza liil (EM) / 2009-02-26 09:17:11 /
Wycieczka Niemców w Polsce, Polka smaruje gównem dziecku kanapkę, Niemiec zagaduje:
- Bieda co?
- Ano bieda, bieda.
- To co tak grubo smarujesz??
Młody_wFe / 2009-02-26 12:25:58 /
5 rumunów goni kromkę chleba. Gonią i gonią, dogonić nie mogą. Kromka cała przestraszona biegnie ile sił.
Nagle wbiega za róg, a tam stoi sobie oparty o ściane piękny schabowy i pali papierosa.
Kromka ze śmiercią w oczach krzyczy:
- Schabowy spierdalaj, rumuni biegną, zaraz nas zeżrą!
- Spokojnie kromka, mnie tu jeszcze nie znają
Havel aka Gaweł / 2009-02-26 13:25:21 /
A kiedy w Rumunii pies widział kość? Jak miał złamanie otwarte...
Mysza liil (EM) / 2009-02-26 16:29:53 /
Tak dla odmiany :D
Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
ubezpieczają mieszkania...
Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.
Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?
Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie ?
Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.
Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.
Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !
Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.
Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce
Klaudia i Klaus ! (klauen to potocznie krasc - przyp. tlumacza)
Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.
Kohito_PS / 2009-02-26 18:17:18 /
takie mają niemieccy najeźdźcy dowcipy o nas :)
Kohito_PS / 2009-02-26 18:20:23 /
oprawcy :)
Mysza liil (EM) / 2009-02-26 21:25:19 /
germańscy kurwa!!! :)
szymal / 2009-02-26 22:21:25 /
- Czym się różni piła łańcuchowa od stringów?
- Niczym, chwila nieuwagi i palec w pi**u.
W szpitalu leży kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, że gdy myje jej miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowała o tym męża z propozycją że mógłby zastosować stymulację polegającą na seksie oralnym. Mąż początkowo miał opory, ale w końcu się zgodził. Wszedł do pokoju żony, a pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stał się zupełnie płaski. Pielęgniarka wpada do pokoju, a mąż zapinając spodnie:
- Chyba się udławiła...
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
- Może odsunie pani najpierw swojego kotka...
Bogacz jedzie swoim luksusowym autem i spostrzega na trawniku biedaka jedzącego trawę, zatrzymuje pojazd i pyta go:
- Dlaczego jesz trawę?
- Bo jestem głodny.
- Przecież ta trawa jest zanieczyszczona spalinami, chodź do mnie ja Ciebie nakarmię.
- Ale ja mam dzieci i one są też głodne.
- To je też nakarmię.
- A ja mam jeszcze rodziców, i oni też są głodni.
- Dobrze, i dla nich starczy.
- Ale ja jeszcze mam 3 braci 2 siostry i 6 kuzynów...
- O nie! Takiego dużego trawnika to ja nie mam!
Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:
- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...
Trójkąt / 2009-02-26 23:56:21 /
Sa cztery siostry zakonne i ida do nieba spotykaja na swojej drodze Michala Aniola on stawia przed nimi wode swiecona i sie pyta pierwszej -czy dotykalas kiedys meskiego czlonka? -Tak dotykalam palcem -to zanurz tego palca i idz dalej pyta sie drugiej -czy dotykalas kiedys meskiego czlonka? -Tak mialam go w garsci -to zanurz ta dlon i idz dalej juz ma sie pytac trzeciej a czwarta mowi -jak ona wlorzy tam dupe to ja tego nie wypije.
Trójkąt / 2009-02-26 23:59:03 /
Dlaczego Rynkowski nosi majtki na lewą stronę?
- bo dziewczyny lubią brąz.
Branek / 2009-02-27 20:12:51 /
Zagadka.
Co to jest? Sprząta, pierze, gotuje, szyje, szydełkuje, dupy daje i jeszcze jest okrągłe?
Odp. KOŁO GOSPODYŃ WIEJSKICH.
granadabus / 2009-02-28 16:13:48 /
Ja słyszalem że takie KGW to sprząta, gotuje, pierze, prasuje, krawaty wiąże i usuwa ciąże ;)
Mysza liil (EM) / 2009-02-28 16:20:56 /
Jeszcze strzyże, goli i pie****i. :)
granadabus / 2009-02-28 16:40:08 /
prawdziwy ochroniarz !
http://www.youtube.com/watch?v=NptR637LpD8
Kohito_PS / 2009-02-28 17:08:14 /
- Wiecie co robi koala, kiedy las płonie?
- Też płonie...
Kohito_PS / 2009-02-28 17:57:08 /
Nieprawda, koala wtedy odjeżdża taunusem szybciej do setki aż trzęsie budom.
Młody_wFe / 2009-02-28 20:06:23 /
Buahahaaahhahahaa :D Koala to mój idol !
MILO / 2009-03-04 12:27:16 /
Jaka jest niejadalna cześć warzywa?
- Respirator...
Jaka jest różnica między brokułami a kozami z nosa?
-Dzieci nie przepadają za brokułami
Jaki jest dźwięk spadającego na ziemie włosa łonowego?
-tfuu
Kohito_PS / 2009-03-06 16:52:13 /
Zwierzątka w lesie urządziły sobie konkurs: Kto najszybciej zwali gruchę.
Najszybszy okazał się zajączek. Był pierwszy i trzeci....
JaMan / 2009-03-07 22:12:28 /
Specjalnie w tym wyjątkowym dniu :
Na każdego mężczyznę gdzieś czeka kobieta. Nie wiadomo gdzie...
Dlatego nie każdemu udaje się uniknąć spotkania.
Kohito_PS / 2009-03-08 14:30:18 /
u mnie w garażu czysto:) jakby ktoś szukał schronienia zapraszam:P
Szafa !G.O.P! / 2009-03-08 14:43:20 /
jak się nazywa samica rysia ?
grażynka
ETC / 2009-03-09 20:38:01 /
Ja: (22:35)
chcesz dowcip?
Moooo: (22:35)
no
Ja: (22:36)
masz dwóch uczniów 4 klasy podstawówki.
Białego i czarnego.
który z nich ma większego fiutasa?
Moooo: (22:36)
krzys..
te dzieci maja po 12 lat..
Ja: (22:36)
no ale powiedz!
Moooo: (22:37)
nie!
10 lat!
Ja: (22:37)
powiedz
Moooo: (22:37)
nie
to sa dzieci
nie zastanawiam sie nad tym
Ja: (22:37)
no powinnas powiedziec ze czarnego
Moooo: (22:37)
hahahaha
no;>
Ja: (22:37)
a wiesz czemu?
Moooo: (22:37)
nie..
Ja: (22:37)
bo ma 24 lata........
Moooo: (22:37)
...
JaMan / 2009-03-11 22:45:38 /
Orzeł wylądował, powtarzam - Orzeł wylądował :D
http://i.filmomania.pl/mg/albums/new/090312pfl/nie_zmiescil_sie_w_zakrecie.jpg
Kohito_PS / 2009-03-12 13:57:54 /
Kohas - link cos nie bangla
Fuszix 3M / 2009-03-12 14:19:00 /
u mnie bangla, u bigosa bangla wiec nie wiem co nie bangla :) ale wrzuce to foto:
Kohito_PS / 2009-03-12 15:36:39 /
w firefoxie nie bangla (nie tylko na moim kompie), w ie faktycznie chodzi ;)
Fuszix 3M / 2009-03-12 15:41:18 /
a u biggieg w firefox tez bangla :P
Kohito_PS / 2009-03-12 15:46:23 /
U mnie na firefoxie nie a na IE faktycznie jest ...
MikeB4 / 2009-03-12 18:03:44 /
"reklamy" :D
Kohito_PS / 2009-03-12 18:06:49 /
Potwierdzam, że na Firefoxie bangla jak ta lala :)
gryziu liil (EM) / 2009-03-12 18:30:23 /
na IE 7.0 nie bangla
Mysza liil (EM) / 2009-03-12 19:13:00 /
A może już starczy ?
Michał Konieczny / 2009-03-12 20:12:10 /
http://www.joemonster.org/art/11093/Dziunie_i_ziomki_z_Naszej_Klasy.pl_rozwiazanie_konkursu
Kohito_PS / 2009-03-13 08:47:04 /
Autentyczne przypadki, Olsztyńskiego media markt
http://forum.pclab.pl/t458640.html
Kohito_PS / 2009-03-13 09:17:36 /
Kibic Legii mnie dobił :)
Branek / 2009-03-13 14:58:48 /
jaki klub taki kibic...
wąski77 / 2009-03-13 17:27:38 /
wąski77 nie szalej ... wyluzuj prosze
Michal FAZI / 2009-03-14 20:40:10 /
....
Kohito_PS / 2009-03-27 19:25:54 /
takie wesołe motto wisi u jednego z doktorów na Politechnice Opolskiej
michałP / 2009-03-28 01:23:38 /
A takie info wisi w kiblu jednej z firm, zajmujących się obsługą projektów i dotacji unijnych.
k4414 / 2009-03-28 10:20:38 /
http://photos.nasza-klasa.pl/8086935/44/other/std/72246f0462.jpeg
Kuki.vel.Krzak / 2009-03-29 22:48:37 /
Ferrari modena vs ford mondeo 1,8TD
http://www.youtube.com/watch?v=jM1y_o5hoEw
Kohito_PS / 2009-03-29 23:15:02 /
:D
Kohito_PS / 2009-03-31 09:50:39 /
Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem zmylił panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym "łonie" i półgłosem mówi:-Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.Wstała i pobiegła w stronę morza.Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy: Słyszysz , kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku
Kohito_PS / 2009-03-31 17:24:38 /
- Interes kwitnie - pomyślał Zenon gdy zobaczył zmiany chorobowe na swoim przyrodzeniu...
Marek F / 2009-04-02 21:31:54 /
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu!
Bije się 2 żydów pod prysznicem i nagle jeden chwyta mydło lecz drugi mu przerywa:
-nie mieszaj do tego dziadka
Capri1974 / 2009-04-02 21:47:00 /
Szczyt zakłopotania?
Dzień matki w domu Fritzlów.
Siedzą dwa penisy w wannie. Jeden mówi do drugiego:
- Podaj ręcznik jak już stoisz.
Teściowa zgubiła 10 złotych. Niby mała rzecz, a jak cieszy!
Kohito_PS / 2009-04-03 17:36:25 /
<R> Jak się nazywają Ci łysi w skórach co biją pedałów?
<K> pogromcy mitów.
Kohito_PS / 2009-04-09 10:20:12 /
Dlaczego jest mało czarnych bramkarzy ?
http://www.hcfor.pl/mieszne-zdj-cia/6424-dlaczego-jest-ma-o-czarnych-bramkarzy.html
Kohito_PS / 2009-04-27 15:01:52 /
Jedzie kowboj po prerii i widzi samotnie rosnące drzewo. W drzewie dziuple, a wokoło dziupli ślady po dużej liczbie kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Zaciekawiło to kowboja. Podjechał bliziutko, zsiadł z konia i zajrzał do dziupli. Nagle ze środka wyłaniają się ręce, chwytają kowboja za uszy, a jakiś głos mówi:
- Ssij! Zobaczysz, że ci się spodoba!
Z wnętrza dziupli wyłania się męski członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, ale to coś ze środka coraz mocniej ściska go za uszu i powtarza:
- Ssij, ssij! Zobaczysz że ci się spodoba!
Kowboj nie wytrzymał bólu, wziął do buzi i odessał co musiał. Zaraz potem reszką sił wyrwał się z uścisku i odskoczył od drzewa. Wyjął rewolwery i ze wściekłością w oczach wpakował w dziuplę wszystkie kule z magazynków. Gdy ucichły strzały, kowboj podchodzi ostrożnie do dziupli i z zaciekawieniem zagląda do wnętrza. W tym momencie coś chwyta go za uszy i mówi:
- Ssij, ssij! Mówiłem ze ci się spodoba!
Tom'ash / 2009-04-27 17:39:15 /
>Z wnętrza dziupli wyłania się męski członek
Odpowiem jak we filmie ;) "A to są i damskie?" ;)
Mysza liil (EM) / 2009-04-27 23:28:39 /
jak nie jak tak- członkinie :D
brzezin / 2009-04-27 23:50:25 /
Wchodzi kobieta do windy, a za nią wpada facet w kominiarce...
Przystawia jej nóż do szyi i krzyczy:
- Loda! Zrób mi loda!
Kobieta klęka przerażona i robi...
Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co k**wa... dało się...?
Kohito_PS / 2009-04-28 12:37:15 /
bez czepialstwa członkowie :)
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
Tom'ash / 2009-04-28 22:38:04 /
Biedna rumuńska rodzina... Ojca nie ma 3 dni...
Na 4 dzień wraca i zona pyta go od progu:
-Gdzie byleś ?!
-Nigdzie...
-Chuchnij
-*huh*
-Jadłeś !!
JaMan / 2009-05-19 23:35:32 /
Wraca pijany ojciec-rumun do domu i już na przedpokoju rzuca pawia
wtem wybiegają dzieci z łyżkami i zaczynają jeść tego bełta
na co ojciec rozgania bachory noga i krzyczy:
Z chlebem ku##a, mówiłem z chlebem!!
JaMan / 2009-05-19 23:38:31 /
http://www.youtube.com/watch?v=cMsGOgDQrAs
JaMan / 2009-05-30 02:29:32 /
ciekawe... nawet mnie rozsmieszyło:D
Marek F / 2009-05-30 11:29:05 /
Młody, świeżo po święceniach kapłańskich ksiądz przybywa do parafii.
Jako że nie miał co robić i się mu nudziło, postanowił spróbować swych sił w konfesionale.
Pierwsza spowiedź: babcia, kleła to standardowa pokuta: ojcze nasz
Druga spowiedź: dzieciak, kradziesz, pali, klnie, oj to różaniec
Trzecia spowiedź: młoda dziewczyna: ciężko jej się było wyspowiadać, nie chciała powiedzieć wprost, w końcu, wyznała, że dyskotece zrobiła koledze loda
Tylko jaką pokutę by tu dać...
Młody kapłan nie mając pomysłu postanowił zasięgnąć rady proboszcza.
Szuka go po całym kościele, nigdzie nie ma, w koncu spotyka ministranta...
Z braku czasu na dalsze poszukiwania postanowił się go zapytać...
- Ej młody, co proboszcz daje za loda?
- hymmm, zazwyczaj to SNIKERSA
Tom'ash / 2009-06-14 11:20:53 /
apropo Jacksona
http://www.wykop.pl/ramka/202826/lech-kaczynski-oglosil-zalobe-narodowa
Kohito_PS / 2009-06-26 21:16:12 /
bez urazy of kors :)
Kobiety głupie są i dlatego nie lubią pijaków. Człowiek bowiem, jak się upije, to od razu widzi, że są głupie, a one nie lubią jak ktoś na to patrzy.
Kohito_PS / 2009-07-23 16:56:36 /
mnie to nawet nie rozbawił sens tego ludowego powiedzenia ale rozdzielenie na kobiety i ludzi :))))))))
szymal / 2009-07-23 23:09:17 /
http://motoryzacja.interia.pl/news/smierc-kierowcy-walca,1367242
Kohito_PS / 2009-09-13 23:35:21 /
śmierć jest jest dowcipem "śmiesznym inaczej"
.STICH. / 2009-09-14 00:30:03 /
jak cały zespół dowcipów z serii nagród Darwina ...
MikeB4 / 2009-09-14 03:13:25 /
No to faktycznie pewnie nie jest śmieszne...
Ale mimo wszystko zastanawiające - jak można "nie zapanować" nad walcem???? W sensie co - poślizg wpadł i już go z niego nie wyprowadził????
Hm...
Może przysnął, złapał DZIURĘ (czytaj 2m rów) i się przekaturlał... dziwne...
bartozłomero / 2009-09-14 09:42:11 /
stracił panowanie nad pojazdem :D musiał zapier... to stracił. bokami walcem na odcinku górskim pewnie latał.
A tak serio to moze stracil hamulce jak zjezdzal z gorki i poprostu starał sie nie rozjechac ludzi.
Kohito_PS / 2009-09-14 09:49:04 /
nie uwierzyli byście jak wywrotny jest walec szczególnie stalowy, i nie daj Bóg jadący przy krawędzi świeżego nasypu :) a że to najnudniejsza robota sprzyjająca spaniu to inny temat, a wtedy już blisko do buby
Mati_Poznan / 2009-09-15 08:36:27 /
http://www.youtube.com/watch?v=jzNHEiDaSxM
Kohito_PS / 2009-10-06 10:49:38 /
Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY
PIĄTEK 19.06.
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.
Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.
SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie - a ja ją bzykam od tyłu - w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej.
Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.
PONIEDZIAŁEK 22.06.
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.
Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? (cenzura) babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie.
Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.
WTOREK 23.06.
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy.
Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia - ma to pi*****cie gówniara.
PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy "produkt" Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa... bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej
odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział "K***a". I słowo ciałem się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.
Dopiero wczoraj mnie wypisali.
SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.
NIEDZIELA 26.07.
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie.
Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. - odpowiedziałem - Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie.
ŚRODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na "Ty". Nie uwierzyli.
A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco.
PIĄTEK 31.07.
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.
To był wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi być pełne niespodzianek.
WNIOSEK: MĘŻCZYZNA I KOBIETA MAJĄ RÓŻNE WYOBRAŻENIA O PRAWDZIWYM MĘŻCZYŹNIE
Kohito_PS / 2009-10-19 15:51:09 /
http://www.youtube.com/watch?v=zo91qrWblHU
Kohito_PS / 2009-10-20 21:13:37 /
http://img405.imageshack.us/img405/9334/544e35ce0daa.png
Kohito_PS / 2009-10-29 09:10:32 /
fuck!!!!!!!
bon / 2009-10-29 10:15:14 /
Mam mieszane uczucia ):(
granadabus / 2009-10-29 10:42:59 /
mieszane czyli chciałbyś spróbować a jednak cię trochę odrzuca ? hehehe :P
JoKo 3M_U / 2009-10-29 11:42:37 /
wam się naprawdę w robocie nudzi???:P
sołtys / 2009-10-29 12:05:29 /
Próbowałem :)
granadabus / 2009-10-29 13:54:49 /
hehe
JoKo 3M_U / 2009-10-29 14:16:16 /
Ale koleś otrzymał rzeczową i wyczerpującą temat odpowiedź:P
Marek F / 2009-10-29 16:20:36 /
nekroparty... :D taa....
Tom'ash / 2009-10-29 16:29:04 /
muza, pizza, zabawa..
ja cię p.......
JaMan / 2009-10-29 16:58:06 /
Kochaś - zastanawiam się jakiego słowa w wyszukiwarce użyłeś, że znalazłeś takie forum ;)
Shadow / 2009-10-29 18:02:48 /
nie ja znalazłem :) linka do screena dostalem od znajomego :P
Kohito_PS / 2009-10-29 18:15:14 /
Ja się zawsze zastanawiam jak Wy to znajdujecie... Kochaś, Twój kumpel też to jakoś musiał namierzyć. Ja wcale nie mówię, że szukał gdzieś odpowiedzi na jakieś nurtujące pytanie egzystencjalne ale kurcze.... Tak się zastanawiam... :)
MILO / 2009-10-29 18:27:10 /
pewnie wykop.pl :D
Kohito_PS / 2009-10-29 18:27:53 /
o prosze :) na wykopie też było http://www.wykop.pl/link/252911/walenie-trupa-vs-fachowe-porady
Kohito_PS / 2009-10-29 18:31:12 /
Tak czytam dyskusje po linku i zastanawiam się nad tym czy to było pytanie-odpowiedż na poważnie i czy przypadkiem wszyscy którzy to przeczytali nie wmawiają sobie na siłę że to jaja są... W takich chwilach zastanawiam się gdzie leży granica akceptacji odmiennosći i co powinno się robić gdy ktoś ją przekroczył... Na wykopie ktoś dopisał dobry komentarz, żeby zakopać to szybko bo to nie jest coś co powinno być popularne w necie. I chyba ma rację...
SzooGun / 2009-10-29 21:10:50 /
ironia jest wszechobecna :D
Kohito_PS / 2009-10-29 21:13:13 /
dokładnie, wszyscy ironizujemy, bo chcemy uwieżyć, że jeden z nas jest normalny albo jest jednym z nas :) - a swoją drogą to ktoś kto jest normaln nie udzieli takiej wypowiedzi jak na tym forum. To musiał wypowiadać się ktoś skrzywiony. Posłuchajcie tylko w jakim transie czasem rozmawiają informatycy albo programiści. Oni mają tylko taką różnicę, że są skrzywieni w kierunku geniuszu a nie zwyrodnienia.
Shadow / 2009-10-29 21:41:43 /
zmiana tematu :)
http://www.joemonster.org/filmy/20025/Prawdziwy_Need_for_Speed
Kohito_PS / 2009-10-29 22:17:39 /
Kochaś czyżby NEKRODYMOMAN Cię zawstydził, że zmieniasz temat?? :P
Shadow / 2009-10-29 22:26:15 /
najlepsze jest to, ze gerontofilia i nekrofilia nie są tak uporczywie ścigane jak pedofilia, która, pomijając skrajne przypadki, wydaje się jednak bardziej normalna
.STICH. / 2009-10-29 22:41:51 /
A co łączy alkoholika i nekrofila ? :)
Obaj lubią zimne i prosto z lodówki :)
Grzesiek_Rudy / 2009-10-29 22:50:34 /
"(...)pedofilia, która, pomijając skrajne przypadki, wydaje się jednak bardziej normalna" ło kur.. nieźle nieźle.
rozjechany liil / 2009-10-29 23:52:27 /
srodowiska artystyczne maja troche inne podejscie do tematu, co dobitnie bylo widac na przykladzie sprawy p. Polanskiego. ;P
Leszek "QSi" / 2009-10-30 08:09:16 /
Ale STICH-owi zapewne nie chodzi o noworodki i małe dzieci. Idąc np.z 14-to latką, która wygląda na 17-to latkę, niejeden został uznany za pedofila pomimo że taka mogłaby niektórych z nas wiele nauczyć. I tu powinna być różnica w karach; za wyrośniętą 14-kę która niejednokrotnie sama chce, powinna być mniejsza kara niż np. za noworodka, gdzie dożywocie to za mało.
granadabus / 2009-10-30 09:01:26 /
zapewne tak, totez moja odpowiedz byla z przymrozeniem oka. co nie zmienia faktu zbiorowej histerii odnosnie p.P.
jednak ciezko jednoznacznie przyjac kryteria "wizualne" czy ta 15 latka wyglada na 15 czy juz na 16, dlatego kryteria sa wiekowe ktore prosto ustalic. nie mam pojecia jakby sad sie mial do sprawy aktu np tydzien przed urodzinami, ale powinien byc jednoznaczny, nie mial/a 16 wiec czapa. postac rzeczy zmieniasie gdy nieletni/a "sama chciala" wtedy obydwie strony sa winne i powinny byc karane.
ale ja tam sie nie znam.
a co do nekrofilii to chyba jest mniejsze zboczenie niz pedofilia wobec niemowlat i malych dzieci.
Leszek "QSi" / 2009-10-30 09:09:32 /
"mniejsze zboczenie"? - A co to takiego??
gryziu liil (EM) / 2009-10-30 09:23:40 /
problem -> http://pokazywarka.pl/gxce2i/
rozwiązanie -> http://img255.imageshack.us/img255/3536/drsad.jpg
Kohito_PS / 2009-10-30 09:52:15 /
STICH - dziwne rzeczy piszesz usprawiedliwiając się, że wróciłeś nad ranem z imprezy, a już tym bardziej dziwną rzecz napisałeś pisząc po godzinie 22, że pedofilia wydaje się bardziej normalna. Chyba mało oglądasz TV, ostanio pedofil wyszedł z więzienia po 25 latach odsiadki i od razu zgwałcił i zabił 11 letnie dziecko.
To wg Ciebie jest normalne? Albo bardziej normalne niż walenie trupa? Ten co wali trupa nie wali i nie morduje dzieci.
Masz chyba chory pogląd na teń swiat. Nie życzę Tobie ani Twojej rodzinie źle ale chłopie masz dwójkę dzieci w wieku "potencjalnego ryzyka".
No ale, żyjemy w wolnym kraju, każdy ma prawo do własnych poglądów.
Shadow / 2009-10-30 11:18:35 /
a gdzie dowcip ? ja chce dowcip !
Kohito_PS / 2009-10-30 11:20:37 /
Kohas chcesz kawał ?:)
Jak chłop dla baby cycki spawał ;p
Grzesiek_Rudy / 2009-10-30 11:28:31 /
Klient: poproszę żarówkę.
Sprzedawca: tungsram czy osram ?
Klient: a która tańsza ?
Sprzedawca: tungsram.
Klient: to daj mi tungsram a ja se sam osram.
granadabus / 2009-10-30 12:15:16 /
widze że "słowa klucze" zamykają niekoorym klapki na oczach ,
stichowi chodziło zapewnie , że jak masz 18 lat i pujdziesz do luzka z 14-latką to też jesteś pedofilem, a nie o gwałcenie 11 czy 14 latek. powiedz mi Shadow że nigdy (nawet jak miałeś 16-18 lat) nie zwracałeś uwagi na dziewczyny w okolicy 15 roku życia, albo na początku znajomości kazałeś przedstawic zaświadczenie że ma już spończone 15 lat.
fordofil / 2009-10-30 20:40:48 /
:D
mario75 / 2009-10-30 21:49:04 /
http://www.joemonster.org/p/273478/Cartman_Poker_Face
Kohito_PS / 2009-10-30 21:57:41 /
Fordofil - wyobraź sobie, że wolałem rówieśniczki a nie małolaty :)
Shadow / 2009-10-31 20:01:33 /
- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
- Bo mają miód robić, nie gówno.
Ogłoszenia auto-moto :
- Pomóżcie wybrać jakiś fajny model Audi ... tak maksymalnie do 12 lat ...
- Poszukaj w Smyku ... dział zabawki ...
Ludzie zawsze powtarzają 'co dwie głowy, to nie jedna'...
... dopóki to nie jest ich dziecko.
Granica polsko-białoruska. Korek na 30 kilometrów. Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin. Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka :
- Ej .. kolego !
- No szto ?
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ??
- No znaju ... w 1939 ...
- A wiesz kiedy napadli na Was .. znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ?
- No znaju ... w 1941 ..
- A wiesz Pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ?
- No nie znaju ???
- Przez te Wasze je@ne formalności na granicy !!!!!
Kohito_PS / 2009-10-31 21:56:43 /
Nie czytałem wszystkich -jakbym sie powtórzył to sorka:)
Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...
>
> Laska po wszystkim mówi:
>
> - Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
>
> Koleś na to:
>
> - No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj
> mnie
> obiema rękami za członka.
>
> Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez
> problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
>
> Ona znowu:
>
> - Możemy powtórzyć?
>
> - Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko
> obiema rękami.
>
> No i znowu ogień i tak do rana.
>
> Rano panna się pyta:
>
> - Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to
> trzymanie za członka?
>
> On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze
> byś mi chatę okradła...
Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco:
- Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest, znaczy się.
- Panie, coś Pan! Jak rybka może Panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, więc czemu przynosi Pan do mnie chorą rybkę?!
- Kolega Pana polecił. Podobno raka Pan wyleczył...
Przychodzi mąż do domu po badaniach lekarskich i mówi do żony:
-Kochanie mieliśmy badania w pracy i niestety mam raka i zostało mi 8h zycia......więc może pobzykalibysmy się ostatni raz??
- Nie mam czasu gotuje teraz obiad
Za godzinę:
- Kochanie może sie pobzykamy??
- Nie mam czasu pracuję
Około 20tej
-Kochanie może sie pobzykamy ostatni raz?
- Nie bo teraz leci mój ulubiony serial.
Wkurwiony budzi żone o 2giej w nocy:
- Kochanie może sie pobzykamy ostatni raz?
- Nie
- Ale czemu kurwa nie?
- Bo ja jutro rano wstaje do pracy , a ty nie
Kongres / 2009-11-01 20:20:55 /
a black baby died and went to heaven
and god looked at him and said, "you've earned your wings"
and gave the black baby wings
the black baby look up and said, "am i really an angel now"
and God looked down and said,
"HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"
Kohito_PS / 2009-11-17 06:19:15 /
kto to jest... chodzi po lesie, zbiera chrust i nawraca...?
Jezus Chrustus
Marek F / 2009-11-24 17:32:38 /
-Mówiłeś, że jesteś trzeźwy!
-Nie wiem... Po pijaku gadam różne głupoty...
- I niech pan sobie zapamięta, że alkohol jest pana największym wrogiem!
- I ja mam panie doktorze, przed nim uciekać, jak jakiś nędzny tchórz?!
Obudziły mnie jakieś hałasy. Zaglądam do kuchni. Podchodzę do mikrofali... otwieram... a tam mikrosurfingowcy.
Piwowar Guenter Stoltz postanowił zamieszkać w Rosji. Niektóre rzeczy go zadziwiły, niektóre - zasmuciły, niektóre natomiast mu ukradziono.
Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!
Kohito_PS / 2009-11-24 18:14:36 /
W szkole pani rozmawia z dziećmi na temat spania. W pewnym momencie pyta:
- Jasiu, a ty śpisz sam czy jeszcze z rodzicami?
- No czasami....
- A z kim lubisz spać najbardziej?
- Z babcią, bo jej się tak ręce trzęsą.
JaMan / 2009-11-27 22:20:16 /
Tylko dla widzów o twardych nerwach, nie przy śniadaniu.
http://www.sadistic.pl/aby-dostac-sie-do-show-vt26895.htm
JaMan / 2009-12-12 00:24:21 /
HAhahahaha filmik fajny:) tylko facet żałosny...
Szafa !G.O.P! / 2009-12-12 00:33:46 /
a moze cos o muzyce
http://www.youtube.com/watch?v=UXz7PHkRLgQ
stiop3 / 2010-01-02 21:08:13 /
Ale czad !!!
Piotrek Ł....vel Kankkunen / 2010-01-02 21:12:58 /
Dobre :D
Ale na końcu powinno paść: cyc! :D
bartozłomero / 2010-01-02 22:29:07 /
Jest cała seria, kiedyś leciało to w nocy na MTV. Każdy odcinek genialny.
dirk / 2010-01-04 11:10:34 /
Kowalski lubił się kochać ze swoją żoną ale miał już tyle dzieci że nie
miało to sensu. Poszedł więc do lekarza i prosi o pomoc. Lekarz każe mu stosować prezerwatywy. Kowalski zrobił jak kazał lekarz i zakupił
prezerwatywy. W nocy żona chce się kochać z mężem, kowalski wstaje ściąga szlafrok i pokazuje co mu radził lekarz...
Żona zaczyna krzyczeć:
- TO TY SE CH)(*A STROISZ A DZIECI BUTÓW NA ZIMĘ NIE MAJĄ!
Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję Was mocno, babcia Aniela"
Trzech pedałów kłóci się który ze sportów jest najlepszy...
Pierwszy mówi że pływanie , gdyż można wszystko widzieć itd...
Drugi zaś twierdzi iż zapasy, gdyż można macać itd...
A trzeci odpowiada ze piłka nożna.
Koledzy pytają: dlaczego ?
Ten odpowiada:
- Biegnę na bramkę przeciwnika, nie trafiam, a trzydzieści tysięcy kibiców krzyczy: "chuj ci w dupę, chuj ci w dupę!!!". A JA LEŻĘ I MARZĘ...
Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się kurwa męczę...
Kohito_PS / 2010-01-06 08:23:40 /
Kiedy Barack Obama przestanie być prezydentem?
Kiedy zgłosi się po niego właściciel.
JaMan / 2010-01-20 00:09:45 /
ahahaha LOL
Kohito_PS / 2010-01-20 00:17:41 /
Krzyś, sadistic.pl włączyli? :)
Konar / 2010-01-20 00:19:48 /
no ba, wreszcie włączyli:D
JaMan / 2010-01-20 00:26:55 /
http://www.sadistic.pl/idjotow-nie-brak-vt29162.htm
Bo to bardzo dobry portal jest:D
JaMan / 2010-01-20 00:30:02 /
Co robisz kiedy na statku umiera czarny człowiek?
Odstawiasz wiosła do magazynu.
dirk / 2010-01-20 16:59:41 /
Kohito_PS / 2010-01-20 17:25:59 /
http://www.youtube.com/watch?v=qs1WzN8Vu0Y
Kohito_PS / 2010-01-21 14:07:27 /
przez pustynie podążają wędrowcy: hindus, żyd i murzyn
w pewnym momencie zaczęło zmierzchać, a i upał zelżał więc postanowili znalezć jakis miejsce do spania,
na horyzoncie zobaczyli małą chatke, chatke beduina, podeszli wiec do niej i zapukali w drzwi.
po chwili otworzył im beduin
-czy możesz nas przenocować?-zapytali
-tak,oczywiście - tylko jest jeden problem, mam tylko dwa wolne miejsca
-spoko - odpowiedzial żyd, mogę sie przespać w obórce
po chwili reszta, hindus, murzyn i właściciel udali sie na spoczynek, lecz po chwili słyszą pukanie do drzwi
- słuchaj beduinie- mówi żyd - wszystko ok, ale tam jest świnia wiec nie moge z nią spać w obórce bo nei jest koszerna
- ok- mówi hindus ja pójde spać do obórki
po chwili pozostali udają sie na spoczynek,ale znów budzi ich pukanie do drzwi
słuchajcie, wszystko ok, ale w obórce jest krowa, nie moge z nią spać bo to świete zwierze i religia mi nie pozwala
- no dobra -powiedział murzyn - ja bede spał w obórce
po chwili znów wszyscy kładą sie spać, ale znów słychać pukanie do drzwi, znużeni już wstawaniem udali sie jednak by otworzyć a tam...
krowa i świnia
Kohito_PS / 2010-01-22 15:42:06 /
:D
bon / 2010-01-23 01:48:11 /
zajesbiste, rzadko się śmieje z kawałów, ale ten jest dobry.
żbik / 2010-01-23 23:08:48 /
;)
Pewien człowiek miał IQ na poziomie 160, mensa, te sprawy, ale nie miał znajomych. Udał się zatem do lekarza.
- Panie doktorze, mógłby pan usunąć mi 20% mózgu?
- Ale dlaczego chciałby pan usunąć 20% mózgu?
Gość wytłumaczył lekarzowi, że z racji swojego ilorazu inteligencji nie może znaleźć sobie znajomych na swoim poziomie. Lekarz zgodził się na operację i wyciął mu 20% mózgu.
Po miesiącu do gabinetu wchodzi ponownie ten sam mężczyzna.
- Panie doktorze dziękuję uprzejmie za przeprowadzenie operacji. Mam kilku nowych znajomych, spotykamy się w weekendy i rozmawiamy o poezji przy lampce dobrego wina. Jednak chciałbym pana prosić, żeby usunął mi pan kolejne 20% mózgu, myślę, że mógłbym być jeszcze szczęśliwszy.
Lekarz niechętnie, ale zgodził się na zabieg i usunął kolejne 20% mózgu pacjenta.
Po kolejnym miesiącu do gabinetu zamaszyście wchodzi ten sam gość.
- No jak tam doktorze? Bo u mnie fajnie, całe weekendy bawię się ze znajomymi, chodzimy do klubów, wódeczka, dziewczynki, imprezy. Ale myślę, że jakby mi pan usunął jeszcze 20% mózgu to byłbym jeszcze szczęśliwszy.
- Ale proszę pana zostanie panu tylko 40% mózgu.
- Jestem gotów podjąć to ryzyko.
Lekarz zgodził się na zabieg i wyciął mu kolejne 20% mózgu.
Po miesiącu do gabinetu niemalże wbiega ten sam człowiek, hawajska koszula, ciemne okulary, włosy na żel.
- Jak tam doktorku? U mnie zajebiście, cipki, imprezki cały tydzień. Z imprezy na imprezę. Wódeczka strumieniami. Codzienni inna dupa w łóżku. Zajebiste życie, ale wypierdol mi jeszcze 20% to już będę chyba kurwa bogiem!
- No ale zostanie panu tylko 20% mózgu.
- Chuj z tym doktorku.
Lekarz zgodził się, dokonał zabiegu.
Minął tydzień, drugi, trzeci gość nie wraca. "Pewnie bawi się w najlepsze" myśli sobie lekarz. I kiedy ma już wychodzić z gabinetu słyszy ciche pukanie do drzwi. Otwiera a tam ten gość. Zapłakany.
- Co się stało? Stracił pan znajomych? Nie wie pan gdzie na imprezę?
- Nie to nie to. Mam mnóstwo znajomych, bawię się całymi dniami i nocami, jestem rozchwytywany na imprezy...
- To o co chodzi?
- Dostałem okres.
Kohito_PS / 2010-01-24 17:45:34 /
A ja zawsze podejrzewałem że Doda to facet.. :)))
granadabus / 2010-01-24 18:31:08 /
Lekarz:
- Mam dla Pana dwie wiadomości. Po pierwsze ma Pan raka. Ma Pan również silną sklerozę.
Pacjent:
- Najważniejsze, że nie mam raka
Kohito_PS / 2010-01-24 21:52:25 /
Lekarz: Mam 2 wiadomośći, jedną dobrą i jedną złą.
Pacjentka: Najpierw chcę usłyszeć złą:
L: Ma Pani raka..
P: ...A ta dobra?!
L: Rozejdzie się po kościach...
Mysza liil (EM) / 2010-01-24 22:07:49 /
<gryg> hmm u was dziwki też budują bałwany przy drodze z nudów ? :D
Pewnemu księdzu uciekł kanarek z klatki, więc na mszy podczas kazania zapytał się:
- Kto ma ptaszka?? - Chór męszczyzn podniósł ręce.
- Nie o to mi chodzi!! Kto widział ptaszka!! - pyta ksiądz, a na to chór kobiet podniósł ręcę.
- Nie, nie nie!!! Kto widział mojego ptaszka?? - Chór ministrantów podniósł ręce...
Pewien misjonarz został wysłany z misją do buszu. W buszu byli sami murzyni, czarni oczywiście. Więc przez rok misjonarz nauczał ich, opowiadał im o Bogu i nawracał. Ludzie ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu wydarzyło się coś niesamowitego. Jedna z tamtejszych kobiet urodziła dziecko. Dziecko było białe jak śnieg. No cóż, śliska sprawa. Starosta został oddelegowany aby porozmawiać z misjonarzem. Poszedł więc do niego i mówi:
- Słuchaj, jesteś jak jeden z nas, traktujemy cię jak brata, ale spójrz, my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło nam się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas że zdrada to grzech śmiertelny. Ty hipoktyto!
Misonarz odrzekł:
- Ależ ja jestem niewinny, nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury - czarne+czarne=białe. Ot, spójrz chociaż na te owce (tu robi gest w kierunku pasących się na łące owiec). Widzisz wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.
Starosta spojrzał na tę czarną owcę, coś sobie jakby przypominając. Zaczerwienił się i wypalił:
- Dobra stary, zawrzyjmy umowę: ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty nie powiesz nikomu o owcy.
Kohito_PS / 2010-01-25 12:14:22 /
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
-Kurwa chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!
Kohito_PS / 2010-01-25 12:37:00 /
Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?
Kaczyńscy z czasów, gdy ukradli księżyc, czyli w mrokach swego perwersyjnego dzieciństwa. Ukradli księżyc i idą przez ciemny las. Idą, idą, nagle patrzą, a tam na drodze czarownica z kotem. I szybka decyzja:
- Rozdzielmy się, ty bierzesz na siebie kota, a ja czarownicę.
Capri1974 / 2010-01-25 13:33:24 /
he he he... to się wyjaśniło z kaczkami...:)))))))))))
wąski77 / 2010-01-25 19:21:17 /
Słyszeliście że rzą w RPA upadł?
- gałąź się złamała.
Marek F / 2010-02-02 16:41:54 /
- Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka.
http://www.youtube.com/watch?v=PeUQ-MuNWzQ
Kohito_PS / 2010-02-02 16:47:41 /
Oo, siostra Gracka? :)
Mysza liil (EM) / 2010-02-02 16:59:14 /
kto wypuścił żydów ? :D
http://www.youtube.com/watch?v=e_glMo9FtYQ
Kohito_PS / 2010-02-12 15:29:08 /
Ateista po śmierci trafił do piekła. Pierwsze, co zrobił, to zapytał diabła, jak tam jest.
-Nie ma się czego bać, tu jest naprawdę fajnie. Chodź ze mną to ci pokażę.
Przechodzą korytarzem i mijają kina, restauracje, puby, domy publiczne, teatry, kluby, kręgielnie... Normalnie życie jak w Madrycie, dla każdego coś miłego. Ateista jest już prawie całkowicie przekonany, że będzie mu tu lepiej niż na ziemi, kiedy nagle widzi otwarte drzwi, a za nimi ściana ognia i przytłumione krzyki ludzi...
-A to co ma znaczyć, diable? Miało być fajnie.
-Spokojnie, to tylko katolicy. Jak sobie wymyślili-tak mają.
Kohito_PS / 2010-02-15 20:23:53 /
kohas - good one !
michalch83 / 2010-02-15 21:09:11 /
Moja żona rozbiła dzisiejszego ranka samochód tak, że musiał iść na złom.
Suka!
Ciekawe czy spodoba jej się, gdy ja rozwalę jej maszynę do podtrzymywania życia!
Kohito_PS / 2010-02-21 18:47:49 /
Ja cie...ale desperat :)
granadabus / 2010-02-21 20:34:55 /
Powienienes sie cieszyc ze twoja zona zyje... chociąż cięzko musi być, skoro jakieś urządzenie podtrzymuje jej życie. A ty jeszcze mówisz, ze suka... wstyd ;[
Curtis_Capri / 2010-02-21 21:39:37 /
eee ale ja nie mam żony :D
Kiedyś, gdzieś na świecie było sobie cudowne jezioro, które uzdrawiało :
Wszedł niewidomy - wyszedł widzący,
Wszedł facet bez rąk - wyszedł z rękami,
Wjechał facet na wózku inwalidzkim - wyjechał z nowymi oponami.
Kohito_PS / 2010-02-21 21:49:42 /
ciekawe co by bylo jakbym wjechal moja pordzewiala granada do takiego jeziorka ;]
Leszek "QSi" / 2010-02-21 22:57:40 /
toyota :]
rybaak / 2010-02-21 22:58:39 /
hahahaha dobre Rybak ;D dobrze, że nie napisałeś opel :)
rozjechany liil / 2010-02-21 23:51:25 /
http://www.sadistic.pl/eee-zobaczcie-koles-tam-zapina-vt32600.htm
Kohito_PS / 2010-02-25 23:17:44 /
Kohaś... jesteś Sadistic
rozjechany liil / 2010-02-26 09:23:29 /
Huh.. 8-O
dirk / 2010-02-26 11:57:17 /
Masakra!!!! He he he he he he . . .
alvar4 / 2010-02-26 17:33:46 /
Ale tolerancyjne chłopaki-zwierzaki. Uśmiechnęli się do kamery :). Widać dla nich to normalne.
RAV :) / 2010-02-26 19:03:58 /
Pewnie Italia...
Piotrek Ł....vel Kankkunen / 2010-02-26 20:44:12 /
Czym się różni polska galerianka, od chińskiej?
polska mówi: " jak kupisz mi jeansy to zrobię ci loda"
a chińska: " Jak kupisz mi loda to zrobię ci jeansy"
RAV :) / 2010-02-27 17:02:53 /
:)
Kohito_PS / 2010-04-01 16:37:21 /
mimo, że wierzący nie jest to jednak mało to smaczne.... :/
sołtys / 2010-04-01 16:46:41 /
dlatego wylądowało to w tym a nie innym wątku :)
next:
Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy. Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprillis - to nadal jest gwałt.
Kohito_PS / 2010-04-01 16:54:45 /
To dlatego Sołtys że nie wierzący jesteś - każdy katolik by się ucieszył.
JoKo 3M_U / 2010-04-01 23:25:37 /
spróbuj to katolikowi pokazać to Ci świętą inkwizycję z dupy zrobi :DDDD
sołtys / 2010-04-02 08:16:51 /
nie zrobi :D wychodzenie z grobu po jakimś czasie to dla katolików norma, w sumie to podstawa ich wiary :)
Kohito_PS / 2010-04-02 10:02:20 /
Najlepsze życzenia świąteczne :)
Trójkąt / 2010-04-02 10:15:53 /
samo zdjęcie nie jest jakieś obrażające... ale to prima aprilis... :P
sołtys / 2010-04-02 10:16:27 /
ze względu na występującego kurczaka, można uznać że ten GIF ma zabarwienie świąteczne!
http://de.acidcow.com/pics/20100331/snake.gif
by Chatroulette
Jakub. / 2010-04-02 10:26:37 /
wiedziałem ze bedą dowcipy o tym ale sądziłem że tak szybko :D
niemiecki kawał o polakach
Dlaczego niedawno rozbił się polski samolot?
-Bo mu węgla zabrakło!
Kohito_PS / 2010-04-13 17:32:49 /
ale nie sądziłem miało być :)
i żeby nie tak monotematycznie :
Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka...
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął. :mrgreen:
Kohito_PS / 2010-04-13 17:33:54 /
remontowane krakowskie rondo Ofiar Katynia, zostanie nazwane dwojga imion.
w ciagu pn-pd bedzie Ofiar Katynia, a wsch-zach Ofiar Smolenska.
MSPANC, a urazonych przepraszam z gory.
Leszek "QSi" / 2010-04-14 10:22:02 /
tylko proszę się nie obrażać ;)
Stoi sobie dwóch kolesi pod sklepem, piją sobie piwko. Nagle podjeżdża policja i zabierają ich do radiowozu. Jeden z kolesi:
- Panie władzo, co mogę zrobić żeby obeszło się bez mandatu ?
Na to policjant:
-Poliż się po łokciu !
-Panie władzo, nie dam rady ! Przecież nikt nie da rady polizać się po łokciu!
Policjant:
-No a ja dam rade!
-Eeee.... Wie pan.... Pies to nawet po jajach się poliże...
Kohito_PS / 2010-04-17 09:43:39 /
Znalezione w sieci:
http://www.sadistic.pl/kaczka-po-smolensku-vt37481.htm?highlight=kaczka++smole%F1sku
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/1245739629__500.jpg
Mysza liil (EM) / 2010-04-19 20:01:48 /
Przy stoliku siedzą dwa stolce i grają w pokera, podchodzi do nich sraczka i pyta:
- Mogę się dołączyć ?
- Nie
- Dlaczego ?
- Bo to gra dla twardzieli :)
Grzesiek_Rudy / 2010-05-09 17:16:30 /
Dieta Cud !!!! POLECAM !!!!!!!!!!!!!!!!
http://maselko.net/dietacud/
Kohito_PS / 2010-05-09 23:04:01 /
http://www.youtube.com/watch?v=op-pIY6ZvMM&feature=related
...
…zzzz…. / 2010-05-11 14:56:06 /
Stare jak Polski Internet ;-) Szwabski dzieciak ponoć grał tam w Ogame i chodza pogłoski, że to wyreżyserował, żeby zdobyć "popularność" =p
Nie zmienia to faktu, że wygląda to co najmniej strasznie -.-
Razz 3M / 2010-05-11 15:06:29 /
Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
-Tak dalej, k***a, być nie może! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi!
Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a tam mi mówią , że to było wczoraj. Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....
...::$nuffy (Grześ) / 2010-05-12 10:18:16 /
.
Medy / 2010-05-12 11:45:13 /
Jeszcze to jest dobre.
Medy / 2010-05-12 11:46:38 /
http://www.youtube.com/watch?v=tKRCNk7qlIM&feature=fvsr
H2O patryk_3M / 2010-06-20 14:20:33 /
Reprezentacja Francji wraca do kraju z RPA
Pozdreaux.
KRK 4m / 2010-06-28 00:13:23 /
Podobno wrócili samolotem transportowym- pocztowym.
magic / 2010-06-28 10:11:41 /
jadą samochodem meksykanin i murzyn
kto prowadzi?
Policjant
Marek F / 2010-06-28 16:50:05 /
na dzień dzisiejszy uważam, że jest to najlepszy skecz jaki doświadczyłem
http://www.youtube.com/watch?v=l3ulVaSLFkw
Kuki.vel.Krzak / 2010-06-28 17:08:56 /
:D
Kohito_PS / 2010-08-23 16:10:55 /
oj Kochaś, niepoprawne politycznie, niepoprawne ;P
...
nice :D
Zimne S. 3M_U(ć) / 2010-08-23 23:52:21 /
http://www.youtube.com/watch?v=LG8C3Dt9P3g&feature=player_embedded
alvar4 / 2010-08-24 09:33:23 /
Dobre rajdowe miejsce.
Na Lausitz w tamtym roku z 3 kolegami wypchnęliśmy 7 aut!!!!
Wypadek za wypadkiem,3 nie pojechało już dalej.
Na koniec modliliśmy się żeby już nikt nie wypadł.....niestety Lancer zagrzebał się tak głęboko że i 10 ludzi by nie pomogło.
Piotrek Ł....vel Kankkunen / 2010-08-24 10:22:29 /
jaka jest różnica pomiędzy spalonym w piekarniku chlebem a kobietą w ciąży?
niewielka, bo i w jednym i w drugim przypadku coś zostało za późno wyciągnięte.
jak poznać czy ktoś mówiący perfekcyjnie po polsku jest polakiem?
spytać ile to jest 10 razy 100 gram...
Marek F / 2010-09-06 23:26:00 /
Tylny napęd jest jak seks. Po co na ręcznym? Jak można dać w pizdę!
...::$nuffy (Grześ) / 2010-09-10 20:57:42 /
Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
-Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
-nie.!
-hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
-spoko
-pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być?
-no samochód nie?
-no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
-jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest?
-no wiadomo że motor!
-ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test.
koleś wkurwił sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
-panie władzo a czy ja moge zadać pytanie?
-a no wal śmiało młody człowieku.
-na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest
-no wiadomo że kurwa
-no tak. ale kto? twoja matka, żona, czy córka
Kohito_PS / 2010-09-19 18:06:48 /
http://www.youtube.com/watch?v=MQ5ziNOtoMU
genialne, proste i genialne.
JaMan / 2010-09-21 23:02:16 /
jezus, cos tu jest nie tak, ale to moze ja.
Classmobile / 2010-09-22 02:20:33 /
dobre. tylko jakieś inne zakończenie by się przydało... :) Class - za mało anime oglądasz? :D
bartozłomero / 2010-09-22 07:58:36 /
http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M
Taka całkiem pomysłowo zrobiona reklama (wybierzcie opcję na końcu filmiku a po zatippexowaniu można wpisywać inne słowa).
XR4x4 / 2010-09-22 10:32:06 /
Wchodzi Szwagier do baru z krokodylem.
- Faak. Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- Hold on... On jest bardzo miły i nikomu nic nie zrobi, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma powodu, żeby gierary hirr, to może pan zostać.
Szwagier prowadzi krokodyla na środek, wali go pięścią trzy razy w łeb i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a Szwagier zdejmuje spodnie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie uderza znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka i wszyscy widza jak jego zęby zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Szwagier chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się blondynka z końca sali:
- Ja, ale niech pan nie tłucze mnie tak mocno po głowie.
...::$nuffy (Grześ) / 2010-09-23 15:26:07 /
Stary dowcip cyrkowy w aktualnej wersji szwagier - bardzo dobre :D
JoKo 3M_U / 2010-09-23 16:27:04 /
na wsi :D
Kohito_PS / 2010-09-24 16:38:24 /
:D:D
RAV :) / 2010-09-26 12:31:42 /
BOV duck :)
http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0
alvar4 / 2010-09-26 13:45:32 /
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Próbuje...i znowuż nic!!!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Coś Pan, zgłupiał??? Gres z Włoch za 4 tys. euro!!!!!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko byle nie gres...
Majster Ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, do cholery odpie....asz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i wtedy oderwie się z gumolitem (!)
Trójkąt / 2010-09-29 08:59:49 /
Wystarczy przesunąć na fugę...
Młody_wFe / 2010-09-29 11:35:41 /
:D
brzezin / 2010-09-29 13:05:00 /
A mi sie wydaje że w liście rajdowca brakuje jakiegoś pkt....
Nie było tam cos o lodówce pełnej oleju?? i to nie spożywczego:)
Szafa !G.O.P! / 2010-09-29 13:19:18 /
Szafa allllelee ooosssoooo chooodziii ?? :]
Trójkąt / 2010-09-29 20:58:51 /
EEEEEeeeeee.... łoooo hooooł to nie ten wątek:D Za dużo tu tego wszystkiego... gorzej jak w babskiej torebce...:P
Szafa !G.O.P! / 2010-09-29 21:39:33 /
Jasiu nie wierzył w Boga, rodzice wpadli na pomysł, żeby powiedzieć księdzu o Jasiu.
Na drugi dzień ksiądz przychodzi do Jasia i się pyta:
- Jasiu dlaczego nie wierzysz w Boga?
...- Bo go nie ma.
- Jak to go nie ma? Bóg jest wszędzie.
- A u Kowalskiego w piwnicy też jest?
- Też jest
- Takiego chuja! Kowalski nie ma piwnicy!
Kohito_PS / 2010-10-07 21:51:24 /
Dwaj przyjaciele siedzą w restauracji i piją wódkę.
W pewnej chwili jeden mówi:
- Wiesz co? Nie podoba mi się, że codziennie wracając z pracy,
zastaję cię w sypialni z moją żoną.
- Wiesz, Franek, to kwestia gustu. Jednemu się podoba to,
innemu tamto...
Siedzi dwóch rumunów w parku. Jeden beknął. Drugi do niego
"Weź się ku*wa nie chwal!!!"
Kohito_PS / 2010-10-07 21:57:22 /
…zzzz…. / 2010-10-12 21:25:57 /
Lepszy czterodrzwiowy mustang niż mesiek w dizlu.
Mysza liil (EM) / 2010-10-12 21:37:06 /
ho ho ho
Classmobile / 2010-10-12 21:40:21 /
Dobrze że chociaż dupy mu nie obrobił. W zasadzie lepszy taki niż zmarnowany przez słomianego zapaleńca...
Arek 3M / 2010-10-12 21:47:39 /
jako ze obiecalem autorowi maila to wzucam to tu. Konkurs odgadnij autora:
Odpisuję z niesmakiem. Nie mając niestety do kogo "niwelować poziomów". Raczej i tak nie dotrze.
Ale zastanówmy się. Dlaczego wycięto Twoje pseudo-ogłoszenie? Być może dlatego, że naruszyło zasady i dobry ton Forum, na które się powołujesz.
I w ogóle zasady przyzwoitego zachowania, z opublikowaniem prywatnej korespondencji na czele.
Byłeś partnerem do rozmowy, zanim poleciałeś do kolegów ze skargą w stylu "bo on do mnie napisał maila!".
Liczyłeś na poklask i wsparcie? No to się tylko ośmieszyłeś.
Dorośnij. Życie to nie tylko Forum Capri.pl i Twój handelek. Jest odrobinę bardziej skomplikowane.
Ludzie mają różne powody i sprawy, na które Twoje komentarze pod ogłoszeniami mogą mieć, niestety, wpływ. Zrozum to wreszcie.
W związku z tym Twoimi dobrymi radami wytapetuj sobie dzieciaku pokój.
Mercedesa już nie będziesz komentował, bo sprzedał się grubo powyżej Twoich standardów.
Zarzuć mnie znów chłopięcym jazgotem-spamem, to postaram się w miarę możliwości spełnić Twoją propozycję
"u mnie komentuj sobie co chcesz i w dowolny sposob". Mogę znaleźć czas, a pióro mam lekkie.
Classmobile / 2010-10-12 22:20:09 /
Odpowiedzi nie opublikuje z grzecznosci.
Classmobile / 2010-10-12 22:21:51 /
nie sledzilem tamtego ogloszenia ale mi tu jakby stajnia ciagnelo...
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2010-10-12 22:28:36 /
Jesli masz na mysli nick autora to totalpudlo. Nick jest jednoczlonowy.
Classmobile / 2010-10-12 22:30:50 /
no to sie poddaje
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2010-10-12 22:31:32 /
Podpowiedz, jeden z atrybutow Erosa.
Classmobile / 2010-10-12 22:37:02 /
Strzała.
daniel46 / 2010-10-12 22:40:00 /
moze dissa na classa niech nagra jak ma lekkie pioro :P
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2010-10-12 22:43:23 /
Brawo. Mi opadly juz witki, wiec to tu puscilem.
Classmobile / 2010-10-12 22:48:17 /
class ty dzieciaku! :D
bartozłomero / 2010-10-12 23:24:46 /
Hardcore. Dobrze, że zamykają te sklepy z dopalaczami, bo już strach emaile odbierać.
dirk / 2010-10-12 23:46:01 /
On właśnie dorosnąć nie może, z tym swoim jazgotem-spamem.
Dzwoni do mnie i ciągle tylko "ledżinsy, ledżinsy"!
;D
szalony / 2010-10-12 23:57:33 /
Ej Panowie, jak dzieci...
Beddie / 2010-10-13 13:01:48 /
Co się stanie jak autobus pełen cyganów spadnie w przepaść?
Nic się nie stanie...
Jak nazywa się głodny cygan?
Cygan
Jak można nazwać cygana bez rąk?
Godnym zaufania.
JaMan / 2010-10-16 00:54:24 /
będzie to typowy Polish Joke podstaw tylko Polaczek zamiast Cygan,
.STICH. / 2010-10-16 22:30:55 /
http://www.youtube.com/watch?v=n_38pfLvFWE&feature=related
Młody_wFe / 2010-10-20 23:30:28 /
Wszystko to nic przy tym:
Classmobile / 2010-10-21 11:11:00 /
złoooooooooooo!!!!!! :D
bartozłomero / 2010-10-21 11:18:46 /
A myślałem że widziałem już wszystko co można z malucha zrobić :)
Trójkąt / 2010-10-21 14:39:50 /
czyste zlo hehe
Zakrzak! / 2010-10-21 19:27:34 /
http://www.youtube.com/watch?v=TpavC2mpAmw&feature=player_embedded
kozi / 2010-10-21 19:48:07 /
My sie nigdy nie nudzimy ;) http://vimeo.com/16238575
Mysza liil (EM) / 2010-11-02 12:58:44 /
Oglądałem kilka dni temu w całości... hmm.., ciężko się oglądało :)
Grzesiek_Rudy / 2010-11-02 17:14:24 /
ręce opadają :) ale laska się spełniła w życiu
kozi / 2010-11-02 17:55:03 /
Jezus Serus ]:->
http://www.cheesuschrist.com/
Leszek "QSi" / 2010-11-02 18:51:21 /
Ten film o życiu na wsi jest świetny,
nie odczytuje go jako historii o dziewczynie, która tańczy w klubie.
To raczej historia o tym w jak beznadziejnie czarnej dupie są niektórzy ludzie w Polsce. Jeżeli jakaś spora rodzina musi żyć z 600 renty....to gdzie podziewają się dość spore podatki, które place ?
Glosować na SLD, czy wy..ldalac do Nowej Zelandii ?
.STICH. / 2010-11-03 00:27:34 /
SLD juz bylo :/
Mysza liil (EM) / 2010-11-03 05:36:55 /
a w Nowej Zelandii jest Mordor ;)
michalch83 / 2010-11-03 08:42:19 /
Gdzies pod filmem jest komentarz mieszkanki te miejscowości. Podaje całkiem dużo wiadomości na temat swojego miejsca zamieszkania i wydaje się prawdziwa.
Mówi o tej rodzinie jako o leniwej patologii. podobno mają tam przekrój szkół itd.
Zresztą na samym filmie widać, że poza syfem jest też dużo ładnych, wypielęgnowanych ogródków przy ładnych chałupach.
JaMan / 2010-11-03 09:30:14 /
Obejrzałem cały, Ten film nie jest śmieszny... Ani trochę.
dirk / 2010-11-03 22:21:43 /
az w dupie drze takie infantymno-socjalistyczne myslenie ze placac podatki ktos komus je przekaze , rozdawnictwo bylo za prl ale dla wybranych ...kogo to obchodzi kto ile placi , stich przeciez od kilku lat wszyscy na tej stronie doskonale wiedza i sa systematycznie informowani o tym ze jestes jedwabiscie najbogatszyb burzujem , a garbisz sie tylko dlatego ze zloty kajdan na szyji jest najciezszy w polsce :) ...jak placi to naiwnie wierzy ze ta banda zlodzieji cos pozytecznego z tym robi...a co drugi to ubek,umoczony agent,zyd,ukrainiec czy mason....i jak ma byc dobrze?
taka rodzina musi zyc na pare groszy bo polska nie rzadza polacy tylko siwnie ...bo widza koryto taka prawda
wyleczylem sie z placenia podatkow i mam sie z tym dobrze ....na zlodzieji placic nie bede
sory ale nie moglem juz........dawno temu ugryzlem sie w jezyk ale mnie to tak juz mierzi ze rzygac sie chce panie s.
Zakrzak! / 2010-11-03 23:02:26 /
Proszę o definicję "infantymności" i "siwni". Reszta czytelna. No i zapraszam wszystkich do śledzenia wątku, bo zaraz będzie mega ciekawie.
Szkoda, że ikonki Facebooka "Lubię to" nie ma :(
Hrabia® / 2010-11-03 23:06:52 /
siwni => swini:) tak z kontekstu:D
Szafa !G.O.P! / 2010-11-03 23:15:48 /
marcin po co judzisz :) to tylko literowki odpowiednio " infantylnosci" i " swini"
p.s. a co dawno nic sie tu nie dzialo? :) czy cos przeoczylem :)
Zakrzak! / 2010-11-03 23:18:03 /
Zakrzak, boli Cie to, ze ktoś ma dużoooooo kasy? Bo mnie jakoś nie bardzo. Życzę każdemu z moich znajomych, żeby miał jej tyle, że doope sobie będzie mógł podcierać. Ale ja po ekonomii jestem i trochę inne podejście mam do piniadza.
dred / 2010-11-03 23:42:14 /
tez jestem po ekonomii :) a nie boli mnie to raczej cieszy jak komus sie powodzi bo wszystkim powinno sie powodzic ..... tylko po co o tym klepac dookola w kazdym mozliwym poscie komentarzu itp ...żenujace bo ile mozna
Zakrzak! / 2010-11-03 23:52:44 /
dirk, dlatego wlasnie ten film jest tutaj zamieszczony.
Mysza liil (EM) / 2010-11-04 06:15:13 /
Rozumiem, ze kolega,który wyleczył się z płacenia podatków sam sobie pędzi bimberek a papierosy i wachę kupuje z przemytu ? Unikajac VAT'u i akcyzy.
Co do mnie faktycznie jestem niesamowitym burżujem, nawet spędzam wakacje w Biarritz / tyle ze na campingu :) /.
A wracając do zasadniczej dyskusji,
żyje już tu 48 lat i nigdy ani Polacy ani Państwo Polskie nie było tak ograniczone do patrzenia wyłącznie na własną dupę jak teraz.
Ostatnio widziałem jak ponad 80 letnia staruszka przewróciła się na przejściu dla pieszych, przed przejściem stało dwóch przedstawicieli handlowych w swoich białych gównach , następnie ja a za mną zrobił się błyskawicznie korek na pol przecznicy.
Myślicie, ze ktoś poza mną ruszył dupę, pozbierał babcie i sprawdził, czy niczego sobie nie złamała ? Nie zaczęli kurwa trąbić.
Uogólniając ten przykład, mamy teraz taki kraj w którym jeśli dzieje ci się krzywda nikt nie chce pomoc, jeżeli radzisz sobie minimalnie lepiej niż inni, każdy chce cie upierdolić.
Tylko w takiej kategorii film o którym mowa jest śmieszny. Ja mam syf w życiu ale tamci jeszcze gorszy.
.STICH. / 2010-11-04 08:44:14 /
A tak przy okazji dopieprzanie się do Żydów, Ukraińców i Masonów tez mi się nie podoba.
Jestem tak stary, ze pamiętam reakcje moich rodziców na 1968 rok.
Mnóstwo wybitnych żydowskich naukowców musiało wyjechać i być genialnymi gdzie indziej.
W niektórych dziedzinach polska nauka dostała ostrej zadyszki.
Zyskaliśmy coś ?
Wątpię.
.STICH. / 2010-11-04 08:57:55 /
Nie tylko Żydow, Polakow tez. I przykre jest to, ze genialni Polacy nadal opuszczają ten kraj, kraj bez perspektyw.
Mysza liil (EM) / 2010-11-04 09:54:26 /
Zakrzak, tu już się mleko wylało. Capri.pl to mix osobistości wielorakich, normalsów i dziwaków.
Proponuję technikę "wygaszania" - jeśli nie będzie reakcji na zaczepki przestaną one bawić zaczepiających. Milknę już w myśl tej zasady.
Hrabia® / 2010-11-04 16:33:42 /
Hrabia... :)
Maestro po prostu:)
PzDr
Palio / 2010-11-04 18:01:38 /
mleko wylalo sie pare lat temu :) dlatego smierdzi :)
Zakrzak! / 2010-11-04 18:33:48 /
tylko że ten film nie jest jest o biedzie ani przez chwile. raczej o ludzkiej głupocie. a poza tym jest mocno nierzetelny.
fordofil / 2010-11-04 20:09:23 /
Zupełnie serio / przypomniało mi się po tej wstawce o Żydach /.
Rano po kradzieży napisu z bramy Oświęcimia zupełnie przypadkiem spędziłem mnóstwo czasu z Naczelnym Rabinem Polski Michaelem Schudrichem.
Siedzieliśmy sami w przedziale pociągu Warszawa-Lodz, który spóźnił się o kilka godzin z powodu pękniętej szyny. / Wcześniej z tego samego powodu 3 godziny spóźnił się mój pociąg z Wiednia /
Bardzo sympatyczny człowiek, tylko komórka często mu dzwoniła.
Nieprawdopodobny zbieg okoliczności ?
.STICH. / 2010-11-04 20:44:35 /
nie wiem czy bylo ale dobre :)
http://www.youtube.com/watch?v=8RTOfN9dnB0
Zakrzak! / 2010-11-08 16:42:37 /
Chyba było,ale to rewelacja.Ten kolo to niezła pi...da,hehe
Murmur vel Magman / 2010-11-08 21:00:10 /
Albo skuter wjątkowo "rasowy" =]
Raul / 2010-11-09 10:56:10 /
taaaaa... powinni cymbałowi hulajnoge dac :)
Zakrzak! / 2010-11-09 11:38:03 /
rasowy? narowisty, heh :P
Mysza liil (EM) / 2010-11-09 18:09:20 /
;)
- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Trzeba dać kobiecie łopatę.
Kohito_PS / 2010-12-02 18:36:57 /
Są trzy rzeczy których nie można załatwić murzynowi:
-lima pod okiem.
-spuchniętej wargi.
-pracy.
JaMan / 2010-12-02 19:13:48 /
Wchodzi garbata baba do lekarza i lekarz mówi:
- Plecak proszę zostawić w poczekalni
....
Wchodzi garbata baba do lekarza i lekarz pyta:
- I czego sie tak kurwa skrada?
....
Idą dwa kutasy plażą i jeden mówi:
- Ty idę popływać, popilnuj mi torby...
....
Jeden pedał rucha drugiego w dupę i mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy.
....
Czym się różni teledysk Dody od filmów porno
- W filmach porno jest lepsza muzyka.
....
Rozmawia dwóch księży
- co ty robisz z zużytymi prezerwatywami?
- jak to co? wysrywam....
Marek F / 2010-12-20 23:08:18 /
Gotta love teh internets :D:D
Konar / 2011-01-14 23:44:56 /
miszcz :D
mefcios / 2011-01-15 16:21:41 /
a co do garbatych:
wchodzi garbaty do autobusu... zabawom i radosci nie bylo konca :D
wywrócil sie garbaty na chodniku, zakołysał się u usnąl :D
mefcios / 2011-01-15 16:23:17 /
po co kobieta nogi?
zeby nie zostawiały za sobą oślizgłego śladu
dlaczego blondynka siada gołą dupą?
bo czyta z ruchu warg
Tom'ash / 2011-01-19 01:13:45 /
Dlaczego kobiety udają orgazm?
Bo myślą że nas to obchodzi. ;p
Wojtas84 / 2011-01-19 01:22:29 /
http://smolensk-czyja-to-wina.tumblr.com/
Konar / 2011-01-19 16:58:53 /
Mysza liil (EM) / 2011-01-19 18:35:08 /
http://www.youtube.com/watch?v=hi9xPUmsvV4 strasznie to życiowe ;) no i do tego Frankie S. śpiewa :)
Krzysiek_Poznań / 2011-02-21 22:25:27 /
motyw z laniem miażdży:D
bon / 2011-02-21 22:30:52 /
http://kwejk.pl/obrazek/17534-02d197a2fa8400f.jpg?back=1152&id=8
...::$nuffy (Grześ) / 2011-02-22 00:55:27 /
Wygladam przez okno, patrze, a tam Murzyn niesie telewizor! Mysle sobie, o kur..!! to mój! Ale nieeee.... przecież mój chodzi bez butów :D
A to bylo?
http://www.youtube.com/watch?v=pQtKnDGhxmk
Mysza liil (EM) / 2011-03-02 12:58:03 /
;)
Kohito_PS / 2011-03-02 14:19:22 /
Nooo... jeszcze pare lat i w podrecznikach historii sie moze to pojawic :]
Mysza liil (EM) / 2011-03-02 14:25:59 /
http://www.youtube.com/watch?v=Axks9YWR6Zg&feature=player_embedded
Grzesiek_Rudy / 2011-03-02 18:59:38 /
:) :) siedzą sobie 13 w rzędzie :)
RAV :) / 2011-03-02 21:27:15 /
cinek, coś dla ciebie :D
http://www.liveleak.com/view?i=65b_1268975863
Kohito_PS / 2011-03-15 12:47:51 /
jak mozna byc takim idiota? :D
mefcios / 2011-03-15 16:50:46 /
-Co jest lepsze od paraolimpiady?
-Chodzić...
Mysza liil (EM) / 2011-04-13 20:12:08 /
oj Mysza Mysza... ;)
Mówi rudy do łysego: Co - bozia włosków nie dała, co?
A łysy: Dawała rude, to nie wziąłem... ;P
Tak a propos Myszy mi się przypomniało :)
bartozłomero / 2011-04-13 20:35:01 /
Jak to mówi Ptasior :) na 10 Rudych, 12 fałszywych ;)
Grzesiek_Rudy / 2011-04-13 20:36:51 /
Taaa...
A czarna lista sie zapełnia.
Aldaron / 2011-04-13 20:49:25 /
nie kumam dowcipu
Mysza liil (EM) / 2011-04-13 21:04:02 /
Bo nie masz rudych włosów...
Nic na to sie nie da poradzić :)
Aldaron / 2011-04-13 21:10:04 /
Kolega znalazł to COŚ na łące podczas rajdu :)
Piotrek Ł....vel Kankkunen / 2011-04-13 21:24:52 /
To jest żaba, która podczas medytacji przeszła w stan nirvany i już z niego nigdy nie powróciła, ale jej ciało nadal medytuje.
Curtis_Capri / 2011-04-13 21:46:31 /
kermit?
Tom'ash / 2011-04-13 21:54:30 /
kosmita?
alwax / 2011-04-13 22:28:46 /
czupakabra:P
bon / 2011-04-13 23:02:17 /
to czupakabra, która ewoluowała z kermita, którego zesłali kosmici..
widać wyraźnie, że to czupakabra medytująca, opanowała medytację do perfekcji, procesy życiowe prakttycznie zastopowane...
Raul / 2011-04-13 23:24:23 /
to jarek
Marek F / 2011-04-15 17:14:56 /
http://www.youtube.com/watch?v=-UvOfs8OcH8
A kto by leżał na Wawelu, gdyby Jarek też leciał TU154?
-Pilot, w nagrodę!
Mysza liil (EM) / 2011-04-16 09:01:57 /
Oj MYSZA MYSZA. Taki duży.
RAV :) / 2011-04-16 09:05:26 /
a kiedy w swiebodzinie wybudowlai TESCO?
5 lat przed Chrystusem:)
Atom / 2011-04-16 13:16:00 /
hehe dobre.
A czym się różni murzyn od śniegu?
Śnieg może poleżeć, a murzyn musi zapierdalać.
UglyKid / 2011-04-17 07:09:42 /
Mam następny.
Czym się różni murzyn od balkonu?
Balkon może utrzymać całą rodzinę.
UglyKid / 2011-04-17 17:21:45 /
Irlandczyk zatrudnił dwóch Ukraińców do malowania chaty.
- macie tu panowie dwie bańki farby, malujcie, ja wracam po południu (i pojechał)
jeden ukrainiec mówi do drugiego:
- ej kac jebie dawaj jedną bańkę sprzedamy i kupimy flaszkę...
doszli szybko do porozumienia, obalili flakona i wrócili na miejsce pracy.
Włączyło im się ssanie i przepili również drugą bańkę.
-ty i co my zrobimy, szef wraca za chwilę farby niema, nie pomalowane...
drugi ukraniec wziął resztkę przelanej farby, pędzel, podbiegł do pasącego się nieopodal konia i usmarował mu farbą mordę.
Przyjeżdża irlandczyk i pyta:
- panowie o co chodzi, czemu robota nie zrobiona?
- a jak ma być zrobiona, Panie, myśmy się na chwilę obrócili a koń całą farbę wypił...
Irlandczyk się wkurwił, wziął dubelta i z miejsca odstrzelił konia.
-Panie, żeby tak od razu zabijać? za dwie puszko farby?
- To już nie pierwszy raz, w zeszłym tygodniu Polakom wpierdolił 10 worków cementu...
Marek F / 2011-04-20 22:37:57 /
głodny konik musiał być :)
mishq (Mateusz G.) / 2011-04-20 22:57:18 /
mocny:D
bon / 2011-04-20 23:17:31 /
Co to jest? Czarne, żółte i niebieski i leży na moim podwórku?
To mój murzyn, mogę go pomalować na taki kolor jaki chce;)
PieM / 2011-05-02 03:21:20 /
Ach te norweskie dowcipy..
JaMan / 2011-05-02 22:13:39 /
Przyjeżdża chłop ze Śląska do 100licy . Wchodzi do monopolowego i mówi:
- Pani, prosza halba
Na to ekspedientka odpowiada:
- Proszę pana ale co to jest halba??
- Moł pani racja dej pani dwie :)))
ste-fun / 2011-05-02 23:29:28 /
Spotyka sie dwoch gorali, przez chwile gadaja, potem sprzeczaja:
-Ty ale moja staro jest brzydko...
-Bzdury godosz, mojo jest brzydszo!
-A to chodz, sprawdzimy...
Poszli do pierwszego, patrzy drugi...
-Ojojoj... Ale brzydko... Lo jezu... Ale chodz do mnie....
Idą, wchodza, piekna wielka izba, wszystko w drewnie, piekna podloga, klapa posrodku.
Drugi otwiera klape, gwizdze:
-Anka! Wychodz!
-Ale w worku na glowie?
-Nie, nie bede cie jebal, ino pokazywal...
JaMan / 2011-06-25 20:33:51 /
-ulubiony samochód żydów?
-gazik
-najczęściej wybierany materiał przez żydów na budowe domu?
-gazobeton
Tom'ash / 2011-06-28 00:09:22 /
Po ostatniej wieczerzy apostoł Paweł zagaduje Piotra:
- Piotrze, taka wspaniała wieczerza, stoły suto zastawione. To pewnie musiało być bardzo kosztowne. Skąd mieliśmy na to pieniądze?
- Podobno Judasz coś sprzedał!
Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył z dumą na pociechę i powiedział:
- Widzisz synu gdybyś był z mama to byś się wypierdolił.
Konradus / 2011-06-28 08:21:01 /
Nie wiem, czy było http://forum.trans.org/viewtopic.php?pid=2748692 trochę czytania jest, ale warto.
granadabus / 2011-10-25 12:44:34 /
tajemnica sukcesów remontów silników wykonywanych przez pewnego pana na tym forum... :)
bartozłomero / 2011-10-25 12:48:23 /
Pan pije pepsi??
bobik liil / 2011-10-25 12:49:52 /
MotoDoktor to jakiś enerdżi drink? Z tej serii widziałem chyba n-gine co Kubica reklamuje ;)
Mysza liil (EM) / 2011-10-25 21:03:21 /
ehm, ehm.... :P
Palio / 2011-10-25 21:08:24 /
Jedzie Zosia w ciąży na skuterku i się wywaliła. Dlaczego już nie jest w ciąży?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Bo jej łożysko wypadło...
Mysza liil (EM) / 2012-02-08 08:00:13 /
uuuu Mysza... ciężkie... ;)
bartozłomero / 2012-02-08 08:06:21 /
o to idzie w tym wątku ;) Zoba drugi na fb :P
Mysza liil (EM) / 2012-02-08 08:44:06 /
http://www.kilerzy.pl/672/Kochanie_podaj_mi_suszarke.html
KręgielTc3 / 2012-02-09 09:08:12 /
coś dla wielbicieli maleńczuka :)
http://www.youtube.com/watch?v=DFLoY7y9GhA&feature=related
fordofil / 2012-02-09 20:00:46 /
Głupie to jest na maxa. Jak widzę takich meneli co piją bronki z biedronki to mi się unosi. "Nie różnią się niczym od Rumunów pucujących mi szyby na światłach".
dred / 2012-02-09 20:12:07 /
To po co dajesz im robotę na czarno? Zarobią to chlają.
Mysza liil (EM) / 2012-02-09 20:24:07 /
Dred...wątek o kawałach,mi też się jeden nasuną...kawał z Ciebie X$&*%$ snoba,trochę pokory.
Mi się unosi,jak widzę/słyszę/czuję takich hipokrytów jak...
bon / 2012-02-09 21:22:58 /
Co Ci zrobił ?!
Marsz z powrotem do szkoły!
Konar / 2012-02-09 21:27:04 /
Zastanawiam się na jakiej zasadzie zaszufladkowałeś mnie jako hipokrytę. Ale nie ważne, jak powoduje to, że czujesz się lepiej to niech będzie, że jestem hipokrytą.
A co do tego kawałka to naprawdę go nie toleruję i nienawidzę takiego podejścia do kobiet jakie tam jest prezentowane. Jest po prostu mega prostackie i źle mi z tym, że robi furorę, bo niestety uwłacza godności płci pięknej.
Rest in peace.
dred / 2012-02-09 21:46:41 /
Bo to trzeba mieć dystansa jak mawiał F.K.
Koleś uwłacza,lecz bohaterowi teledysku.
Autor miał na myśli zupełnie drugą stronę medalu.
Dred trochę się rozepnij,myśle że nie ma na stronie kolegi
utożsamiającego się z bohaterem teledysku.
alwax / 2012-02-09 22:18:10 /
Czorny / 2012-02-09 22:18:56 /
Ekhm. "Nieważne" piszemy razem...
Raul / 2012-02-09 22:20:16 /
Konar;)
Dred nie wiem jaki jesteś w rzeczywistości,ale z tego co tu piszesz wnioski wylewają się same....tu nie chodzi konkretnie o ten wątek.Na tym forum jest tego sporo:/
bon / 2012-02-09 22:33:49 /
Uporządkujmy.
Zaczęło się od tego, że kolega fordofil wkleił link do piosenki. Jego prawo. Miało być niby śmiesznie. Kolega bon wydaje się być fanem tego linku (piosenki), jego prawo. Atakuje Dreda, któremu piosenka już mniej się podoba.
Do meritum:
Po pierwsze primo: ja się Dredowi nie dziwię. Zbyt dużo wokół knajackich (tłumaczę: chamskich) zachowań, żeby jeszcze trzeba się było z nimi stykać na Capri.pl.
Po drugie primo: oczywiście to nie jest Maleńczuk (nawiasem mówiąc - oryginał to nieciekawa postać. Miałem wątpliwą przyjemność poznać. Oszczędzę szczegółów. Cóż, gust to prywatna rzecz.)
Po trzecie primo: przez takie historie coraz rzadziej chce mi się pisać na stronie mojego Klubu. A szkoda.
Podsumowując: po jaką cholerę to piszę, nie wiem. I tak nie dotrze. Ale dziwię się, Panowie, że chce się Wam wylewać tyle jadu i wklejać tak beznadziejne linki. To jest naprawdę porażkowe. Obciach. Zresztą jak chcecie, zostańcie z przekonaniem, że ten nieszczęsny link jest fajny i cool. Tylko, że chciałbym kiedyś zabrać moją teraz 5 miesięczną córkę na zlot Capri.pl. Mam nadzieję, że przez parę lat niektórzy dorosną. Na szczeście zawsze można zmienić klub. Póki co, wnerwione over.
Strzała / 2012-02-10 00:40:27 /
No w ogóle zajebiste jest to, że przeglądając posty Dreda, to ja chce mieć takich %$#&#% snobów i hipokrytów za sąsiadów. Troszeczkę żeś bon kulą w płot trafił.
Ale swoją drogą hipokrytą bym był, gdybym nie dodał, że ten wątek w założeniu i istocie oraz meritum swojej sprawy miał NIE podlegać moderacji, czy krytyce.
Tai hyde park dla różnych, czasami niezrozumianych rodzajów poczucia humoru.
JaMan / 2012-02-10 01:04:34 /
dowcipy by <Filip> zawsze miały być kontrowersyjne -- jeśli będą inne - zwyczajne i niczym się nie wyróżniające ... to będziemy wyrzucać z tego wątku ....
MikeB4 / 2012-02-10 01:16:23 /
MikeB4 - mówisz o tolerancji. OK. Ona jest piękna, kryształowa i tak dalej. Każdy żartuje, jak umie.
A ja mówię o smrodku środowiskowym, kiedy napada się na Dreda, który powiedział głośno, że "dowcip" jest niesmaczny.
Bo jest. O to chodzi w Klubie miłośników starych aut? Jeśli wbijam szpilę to dlatego, że mi zależy. Serdeczności.
Strzała / 2012-02-10 01:46:09 /
Kłucą się dwa przygłuche gołębie:
- pocałuj mnie w dupę
- a ty mnie w dupę
RAV :) / 2012-02-10 09:34:25 /
Trzeba umieć śmiać się z siebie samego!
Można się wtedy śmiać do końca życia! ;)
bartozłomero / 2012-02-10 10:26:42 /
chyba dlatego nie ma juz dobrych kabaretow w kraju...odbiorcy jacys tacy dretwi...niedlugo szczytem komedii bedzie ciasto w twarz...no i dluugie przeprosiny, zeby jednak nikogo nie urazic :D
on_the_run / 2012-02-10 10:51:36 /
Strzała...szkoda tutaj dyskutować na temat śmieszności żartu zawartego w parodii tej piosenki,domyślam się że większość z was jest fanami Monty Python,ale nikt nie dyskutuje na temat smaku tych żartów.....to rozrywka,ma budzić odpowiednie skojarzenia i tyle w temacie żartów,dowcipów i parodii.
Zrobisz jak będziesz chciał,jak przyjedziesz to możesz się na mnie nie patrzeć..Twoja sprawa.
Z chamskiej strony użytkowników Capri.pl,mogę Ci złożyć tylko przeprosiny i życzyć zdrowia Twojego i Rodziny.
JaMan proszę bardzo..przeprowadź się,mieszkajcie wszyscy w kupie,to bęzie wspaniałe osiedle....zostanie nazwane "Złoty środek".
W tym momencie,poza pożyczeniem zdrowia -nie mam Dredowi więcej do powiedzenia.
bon / 2012-02-10 10:51:51 /
Wylewanie tu zlowrogich bolow okoloporodowych nad poprawnoscia tresci w tym konkretnie watku ujetych jest dziwne i nie powinno sie dziac na tej antenie. Proponuje rodzic w watku typu "zle sie dzieje na cpl" a dopuszczone do obrotu tematy na forum pozostawic ich tworcom/sympatykom. Bedzie i w pyte i jeszcze dodatkowo bedzie mozna sie pozalic w temacie kultury i bontonu, tylko troche obok. Tak czy owak trzeba pamietac, ze kot, gdyby zyl kupowal by łiskas a Chrystusa ukrzyzowali Czesi.
Classmobile / 2012-02-10 11:09:24 /
Na szczęście pojawił się Classmobile.
Żarliwy obrońca wolności słowa i swobód obywatelskich. Złotoustym potokiem swej imponującej sztuki oratorskiej zawstydził wszystkich, którym nie w smak knajackie rozrywki i jazda po ludziach.
Jego fani w wyrazie uznania przystroili monitory swych komputerów girlandami kwiatów. Jak zwykle. Wyjęli notesy i zaczęli skwapliwie zapisywać złote myśli Mistrza.
Ci, których Classmobile postanowił zbesztać, poszli do kąta i dobrowolnie poddali się karze. Jeszcze teraz się biczują.
Już nic nie stało na przeszkodzie, by wszelkie zakątki Capri.pl mogła swobodnie zalewać Swojskość. Konsystencja i zapach owej Swojskości to temat na zupełnie inną opowieść. Dobranoc, chłopcy.
Strzała / 2012-02-10 12:11:51 /
i dlatego wlasnie nie zamulaj, bo robi sie dziwnie.
Classmobile / 2012-02-10 12:52:12 /
Tak, robi się dziwnie. Jak zwykle, gdy raczysz się dzielić swymi przemyśleniami.
I pojawiłeś się tutaj wyłącznie z troski o forum, prawda?
A o tym, czy mam "zamulać" czy nie, na szczęście nie Ty decydujesz.
Pozostałych proszę o wybaczenie OT. I na tym koniec z mojej strony, bo z udziałem Pana C. może być tylko gorzej.
Bon - tak czy owak pozdrawiam.
Strzała / 2012-02-10 13:37:25 /
Idzie lutowe przesilenie. Za zimno by przy autach siedzieć. Pojeździć też nie ma jak. Ten schemat napinania muskułów powtarza się co roku, by powoli wygasnąć z nadejściem wiosny.
Oby do wiosny zatem!
JaMan / 2012-02-10 13:54:51 /
ten kurczak jest bardziej zrelaksowany :P
http://www.youtube.com/watch?v=ncsxXxHcVjQ&NR=1&feature=endscreen
on_the_run / 2012-02-10 14:00:21 /
> Za zimno by przy autach siedzieć.
Krzyś no daj spokój, wpadasz jutro koło 13-14 do Marcina? :)
Konar / 2012-02-10 14:02:25 /
Wpadam wpadam, muszę Sierrę zeszperować, mam nadzieję, że w końcu spadnie jakiś porządniejszy śnieg:)
JaMan / 2012-02-10 14:07:14 /
rence łopadajom...
fordofil / 2012-02-10 20:23:23 /
ale o so chodziiiiiiiiii?????????
wąski77 / 2012-02-10 20:30:20 /
- Michał, zawsze chciałeś analu. Zgadzam się…
- O żesz w mordę! COŚ ZROBIŁA Z Capri?!
Kohito_PS / 2012-02-11 17:21:25 /
Żeby nieco zagęścić atmosferę bo wątek odchodzi od meritum tematu:
5-letnia dziewczynka podchodzi do kiosku, wspina sie na paluszki, z trudem siega do okienka rączką, kładzie pieniążki i mówi:
- Dzien dobly, plose pana, poplose packe plezelwatyw.
Na co oburzony kioskarz:
- Ależ dziecko! Ty masz przecież jeszcze mleko pod nosem!
- To nie jest mleko, plose pana... - odpowiada dziewczynka.
Trójkąt / 2012-02-12 12:04:48 /
Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać. Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ. Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko. Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.
Trójkąt / 2012-02-12 12:09:31 /
Lekarz medycyny z znajomym lekarzem weterynarii postanowili spojrzeć na swoją pracę z "drugiej" strony i w tym celu zamienili się przy odbieraniu porodów.
Pierwszy poród zwierzaka odebrał lekarz i po krótkiej chwili wyszedł z gabinetu bardzo zadowolony, że fajnie, gładko i bez problemów.
Weterynarz poszedł na porodówkę i odbiera poród kobiety bardzo długo.... Lekarz się nie cierpliwi i kiedy wreszcie po godzinie weterynarz wyszedł po długiej "walce", pyta go
; Stary co tak długo ? Jakieś problemy ?
Lekarz ; e nie...poród poszedł gładko.....tylko bardzo się musiałem namęczyć by w końcu baba, to łożysko "zeżarła"..... :)
Jarzab / 2012-02-13 16:57:38 /
Sucharowo ;)
Co to jest... zielone i ma 12 cycków?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Śmietnik za kliniką onkologiczną...
Mysza liil (EM) / 2012-03-17 16:57:16 /
:))))
najdos / 2012-04-23 14:26:56 /
JaMan / 2012-04-26 23:14:27 /
yyy dobre ale grube - Jaman szacun za zabawy z prundem :-P
Jarzab / 2012-04-28 14:00:41 /
brzezin / 2012-05-20 11:30:08 /
-Gdzie jest dziewczynka która znalazła granat??!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Wszędzie...
Mysza liil (EM) / 2012-05-20 13:37:18 /
co dzieli ludzi i zwierzęta?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
morze śródziemne.
szymal / 2012-05-20 15:43:33 /
w jaka gre karciana graja murzyni? W pana
mefcios / 2012-05-21 02:19:16 /
Witam dłuższej przerwie.
Wiecie czemu murzyni są najlepsi w bieganiu na olimpiadzie?
.
.
.
.
.
.
.
bo biali są najlepsi w strzelaniu:)
capriman / 2012-08-08 21:57:39 /
Samochody są jak bezdomni. Stare mogę nie przetrwać zimy.
Kohito_PS / 2012-11-27 18:21:08 /
Spotyka się czterech chirurgów:
Chirurg z Izraela mówi:
"U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu PRACY"
Chirurg z Niemiec mówi na to:
"U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś polowe mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu PRACY"
Rosyjski chirurg włącza się:
"My jesteśmy w stanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-ch tygodniach będzie biegać jak nowo narodzony w poszukiwaniu PRACY"
Polski Chirurg na to:
"Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka?
U nas w Polsce jakieś 5 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca.
Zrobiliśmy z niego premiera i teraz... cały kraj szuka PRACY!"
KręgielTc3 / 2013-02-09 18:54:50 /
W pociągu PKP (wagon II klasy) relacji Przemyśl - Opole elegancki gentleman zagaduje młodą dziewczynę, co porabia, dlaczego jeździ pociągiem, itd.
- Bo o pracę ciężko. Widzi pan, mieszkam w Tarnowie, a pracuję w Krakowie. I codziennie musze dojeżdżać w tę i z powrotem. Takie życie w rozkroku...
Na to odzywa się siedzący w kącie przedziału staruszek:
- Ta Bochnia to bardzo urokliwa dziura...
Pozdreaux.
KRK 4m / 2013-02-09 22:57:28 /
Dlaczego ksiądz po dobrym seksie nie pali papierosa? Bo przy dzieciach nie wolno palić!
Piotrek Ł....vel Kankkunen / 2013-03-04 21:04:05 /
Kolejny wojewódzki :P Na gejów coś napisz jak taki odważny
RAV :) / 2013-03-05 18:26:02 /
........a wtedy uaktywni sie ukryte lobby gejowskie na cpl i cie zje i opublikuja ten dowcip w miesieczniku "bialy gejzer"!
Classmobile / 2013-03-06 19:42:48 /
"Kolejny wojewódzki :P Na gejów coś napisz jak taki odważny"
Pracowaliśmy nad nim, a ze dwa lata( miało być o gejach)-coś pękło, coś mu odwaliło i oto proszę:
http://www.youtube.com/watch?v=F0ZdSZ-ytrA, ale obiecuję że o gejach też będzie ;). Brak nam w Krk "grupy wsparcia :):)
markokrk / 2013-03-06 20:18:04 /
a gdzie można kupić ten miesięcznik?pytam dla kolegi.
alwax / 2013-03-06 20:18:54 /
Generalnie w Krakowie jest dostęny w "prawie" każdym kiosku zgazetami i fajkami, ale z racji tego że Kraków mały jest, ciężko do tych kiosków trafić.
markokrk / 2013-03-06 20:50:52 /
Miało być że jest duży ;)
markokrk / 2013-03-06 20:51:50 /
a to proszę, zasłyszane dziś.
Dzwoni Palikot do Biedronia:
-Gdzie jesteś?
-Na Grodzkiej.
badum-tsssss
Leszek "QSi" / 2013-03-06 21:24:12 /
Za co ksiądz trzyma się podczas sexu? Za tornister :)
tofik_wFe / 2013-03-07 00:16:47 /
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/540941_433768216702470_420617477_n.jpg
KręgielTc3 / 2013-03-07 22:17:48 /
:D
brzezin / 2013-03-07 22:29:51 /
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/26350_456670967739972_625496677_n.jpg
KręgielTc3 / 2013-03-15 22:49:01 /
"Dzwoni Palikot do Biedronia:
-Gdzie jesteś?
-Na Grodzkiej.
badum-tsssss
Leszek "QSi" Pasoń"
Dzwoni Palikot do Biedronia:
-Gdzie jesteś?
-w Kaliszu
:D
Marek F / 2013-05-23 15:33:04 /
Przychodzi milicjant do księgarni i prosi o coś ciekawego do czytania. Sprzedawczyni proponuje książkę o logicznym
myśleniu.
– O czym?
– To ja może na przykładzie wyjaśnię. Ma pan w domu akwarium?
– No mam.
– Czyli lubi pan zwierzęta?
– No lubię.
– Czyli jak zwierzątka, to pewnie spacerki z pieskiem w parku?
– No jasne.
– No a jak spacerki, to pewnie najchętniej z kobietą?
– No ma się rozumieć.
– Czyli nie jest pan pedałem. I to jest właśnie logiczne myślenie.
Zachwycony odkryciem funkcjonariusz kupuje pozycję, wychodzi z księgarni
i spotyka kumpla. Ten pyta:
– Co tam masz?
– A nic, książkę o logicznym myśleniu.
– O czym?
– Zaraz ci wyjaśnię. Masz w domu akwarium?
– Nie.
– No to jesteś pedałem!
KręgielTc3 / 2013-06-14 23:02:15 /
Cienkie.
Nie pasuje do wątku ;)
Raul / 2013-06-14 23:04:58 /
Raul a ty masz w domu akwarium ?
Aldaron / 2013-06-14 23:15:54 /
Yyyy... Rozwiń pojęcie "akwarium".
Bo w domu i akwarium, to może nie, ale na podwórku mam w chwili obecnej jezioro, więc może zamiast pedała załapię się chociaż na "metroseksualnego", hyyhyhhy?
Raul / 2013-06-14 23:21:31 /
Jaszka, masz angaż.
Classmobile / 2013-06-15 11:26:20 /
Woda w kanale może być? to też niby akwarium tylko po rybki skoczę do zoologicznego i będzie :P
Longer vel Kondziu / 2013-06-15 11:32:12 /
Dobrze, że mi przypomniałeś. W kanale też mam wodę i wypadałoby z nią coś zrobić...
Raul / 2013-06-15 12:09:32 /