Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił zrobić małe BARA-BARA.
Przygotował kolację, zrobił nastrój i dzięki udanym zagrywkom taktycznym wyladowali w łóżku. Jan stanał z kandelabrem (dla takich co nie wiedza to taki świecznik na patyku :-)), a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kręci nosem, że robi to nie tak jak trzeba. Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej. Ale Hrabinie to też nie w smak. W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabine. Jan wskakuje i już po chwili Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia:
- Widzisz, durniu, jak trzeba trzymać kandelabr?! Widzisz?!
----------------------------------------------------------------------------
Podczas zajec laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
- Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :
- Jakby pani miala 50 okresow na sekunde to tez by pani buczala.
;-)
B / 2002-11-30 09:36:00 /
A ja tam wolę chyba tradycję...
Wojtass 
/ 2002-11-30 13:02:25 /
ja tez jestem za tradycja.....ewentualnie moze nowy watek znajomo brzmiacy??
Rem!k / 2002-11-30 13:58:50 /
Dla mnie bez różnicy ;-)
B / 2002-11-30 14:54:40 /
W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksiazke. Dosiada się do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac.
- Jaka ksiazke pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest glowna mysl tej ksiazki?
- Ze najlepszymi kohcankami sa Zydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze się przedstawie. Nazywam się Mojzesz Winnetou.
B / 2002-11-30 14:57:09 /
Rozpoczęto produkcję VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ładnie układa w spodniach.
* * *
Postanowiłem sobie, że w ciągu 2 miesięcy zaliczę wszystkie laski w Warszawie. Podjąłem już nawet pierwsze kroki...
Wczoraj byłem w Bródnowskim, dzisiaj w Bielańskim...
* * *
- Różnica miedzy wibratorem a szefem?
- Wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym ch***.
* * *
- Ile zakrętów ma c**a?
- Ch** wie.
* * *
- Jaka jest ulubiona piosenka przemytników?
- "Keine Grenzen"
* * *
Amerykańska kura chwali się polskiej, że tak ją dobrze karmią, że znosi większe jajka, za które płacą o dziesięć centów więcej.
Na to polska kura:
- Za głupie dziesięć centów więcej ja sobie dupy nie będę rozdzierać !
* * *
Nasz odział GROM ogłosił właśnie że będą walczyć do ostatniego żołnierza. Amerykańskiego.
* * *
12 letnia córka pyta się mamy
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...
* * *
Do szpitala wchodzi osobnik z kompletnie zabandażowaną głową. Podchodzi do okienka rejestracji, wsuwa tam głowę i chce się zarejestrować. Pielęgniarka nie może rozpoznać nawet płci pacjenta, więc pyta:
- Kobieta?
- Nie, tym razem motocykl.
* * *
Świat stanął na głowie: biały jest najlepszym raperem, czarny jest najlepszym golfistą, a Niemcy... Niemcy nie chcą iść na wojnę...
* * *
Irak zastosuje swoją najnowszą broń: WOB-1 i WOB-2! Co to znaczy?
Wielbłąd Obity Blachą - Jednogarbny i Wielbłąd Obity Blachą - Dwugarbny
* * *
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.
* * *
Profesor do studentów w czasie wykładów:
- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać...
* * *
Siedzą dwie kury na grzędzie, jedna mówi do drugiej:
- Jak myślisz, którą z nas gospodarz zabije pierwszą i zje na obiad?
Na to druga:
- Chyba ciebie, ty tłusta świnio!
Trójkąt 
/ 2003-04-02 12:40:40 /
Czemy blondynka nie ma włosów łonowych???????????
A widzieliście trawę rosnącą na autostradzie...............
BABALOO / 2003-04-03 01:02:06 /
Co mowi mucha latajac miedzy nogami cobity?
-zaraz mnie ch.. strzeli, albo krew zaleje...
Ananiasz / 2003-04-03 01:16:28 /
halo halo...to sa jakies jaja.....ktos sie podszyl pod moje konto...ja tego watku u góry nie PISALEM(!!).....czyzby jacy hakownicy??
Rem!k / 2003-04-03 01:25:33 /
Rem!k, moze masz przegladarke ustawiona, ze automatycznie ladujac stronke loguje sie na Ciebie i... ktos to podstepnie wykorzystal...
Ananiasz / 2003-04-03 01:35:54 /
Popatrz dobrze... rzeczywiscie to nie Ty ladowales ten watek... Slepy? czy co? K***
B / 2003-04-03 08:41:53 /
Coś z obserwacji człeka wiekiem doświadczonego - seks i ... zachowania, wedle poszczególnych typów osobowości:
Sangwinik - lubi seks w słońcu - na plaży, lub wśród kwiatów - w parku, nie przeszkadza mu widownia, gdyż jest do niej przyjaźnie nastawiony. Ulubiona pozycja - 69. Jako grę wstępną preferuje myzianie różą po brzuchu.
Melancholik - seks wyłącznie w kinie na smutnych filmach. Jedyna możliwa pozycja - robienie loda w ostatnim rzędzie. Gra wstępna polega na opowiedzeniu zakończenia filmu, by mogł się skupić na doznaniach.
Choleryk - seks zdecydowanie we własnym łóżku, najlepiej po filmie TV z gatunku "karate". Jedyna pozycja możliwa do wytrzymania przez kobietę - od tyłu, gdyż jego wzrok bywa nie do zniesienia. Ewentualnie po ciemku, ale gdyby nie mógł trafić, to może wpadać we wściekłość (niebezpieczne). Zero gry wstępnej.
Flegmatyk - kocha się co sobotę, po dzienniku TV, najchetniej przed kominkiem na skórze (może być owcza, ale najlepiej z lamy). Pozycja jak najbardziej klasyczna. Gra wstępna jest tak długa, że zazwyczaj odbywa stosunek ze śpiąca już partnerką.
----------
Pozdro.
KRK 4m / 2003-04-03 09:56:07 /
Był sobie gosć, którego od jakiegos czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakims czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia obu jąder. Ma pan bardzo rzadki przypadek uciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje odrdzeniowy ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to?
Gosciu zbladł i mysli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle. Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił iść pod nóż.
Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, główka już nie boli. Jednak czuł, że bezpowortnie stracił cos ważnego. Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chcę nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gosciu przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 40?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gosciu założył koszulę, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą i nowe buty.
- Rozmiar 28,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gosciu przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania.
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie może pan nosić 34. To powodowałoby nacisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerne bóle głowy ........
-------------
Pozdro.
KRK 4m / 2003-04-03 09:59:39 /
B>>>>>noooo nie wiem KTO jest SLEPY.....co prawda chodzilo mi o post (wystarczylo popatrzec)....chyba ze to Twoj zarcik hehe
Rem!k / 2003-04-03 10:16:44 /
21 powodów, po których łatwo poznać, że żyjesz w XXI wieku:
1. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
2. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
3. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
4. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
5. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
6. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.
7. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.
8. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
9. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
10. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z RPA, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
11. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
12. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon wrócisz do domu.
13. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
14. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z tylnego siedzenia samochodu.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o czwartej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)]
21. Czytasz ten tekst, a co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa....
--------------------
A oto jak wyglądałby komputer Marilyn Monroe, gdyby braciszkowie Kennedy pozwolili jej żyć do dzisiaj
------------
Karma dla kota XXI wieku.
------------
Pozdro.
KRK 4m / 2003-04-03 10:24:21 /
A tu cos dla miłosników przepisów BHP podczas prac garażowych (i nie tylko):
KRK 4m / 2003-04-03 13:42:10 /
http://www.wiem.onet.pl i szukaj hasła "beznadziejność"
Michał Konieczny / 2003-04-03 14:57:12 /
ktos powinien zato dostac wpierd...
jaka chamowa, kto ukladal hasla!~!!!!!!
Krzypek / 2003-04-03 15:41:16 /
coś dla lekarzy , jak nie masz 18 to nie klikaj http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-19/rtg.jpg
marian212 / 2003-04-03 16:31:20 /
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widoczne
Jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y. Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma
Wytatuowane litery W i Y. Spytał go: Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?. Murzyn na to: Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica ! Have a nice day.
Podjeżdża samochód do pracującej przy uczęszczanej trasie tirówki. Kierowca pyta:
- Ile?
Prostytutka na to:
- 100 złotych z przodu, 150 z tyłu.
Wtedy odzywa się głos z tylnego siedzenia samochodu:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić więcej?!
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się kurwa jeszcze uczymy!
Hoover 3M / 2003-04-03 16:44:30 /
Babcia chciała zrobić na 50-cio lecie ślubu prezent dziadkowi. Wiedząc, że ten lubi Brigitte Bardot (???) udała się do studia tatuaż aby na pośladkach wydziarać sobie inicjały B.B. Jedno B było na prawym, drugie na lewym. W dniu rocznicy, po uroczystej kolacji, babcia mówi do dziadka: Mam dla ciebie prezent.
Dziadek na to: Dawaj. Babcia ściąga majtki, wypina poślady, a dziadek na to:
B O B ? Kto to jest ten Bob?
banol / 2003-04-03 18:13:42 /
Dowodem na odwieczną przyjaźń amerykańsko-radziecką (wyjąwszy kwestię Czeczenii i Iraku) niech będzie słowiańska wersja dowcipu o Wendy:
Otóż do sanatorium nad Morzem Czarnym zjechało kilku matrosów, służących na okrętach podwodnych Floty Północnej (Murmańsk) w celach rehabilitacji. Rozmawiają salowe. Starsza mówi do praktykantki:
- ty widziałaś tego spod szóstki - cały wytatuowany, nawet na fiucie ma napisane "MYRA"
- "myra"? a cóż to za słowo? musiałaś cos pomylić? pójde i zobaczę...
- nie, teraz śpi, daj mu spokój.....
- ee, jak śpi to łatwiej będzie zobaczyć....
I poleciała. Wraca po kwadransie z wypiekami. Stara pyta:
- no i co, miałam rację?
- coś ty, tam jest napisane "my, moriaki siewiernowo fłota Rossii pozdrawlajem diewoczki wsiewo mira"....
KRK 4m / 2003-04-03 19:28:56 /
W Nowej Zelandii pewien funkcjonariusz rzadowy podzieli³ siê z
dziennikarzami nastêpujacym dowcipem: "Bush otrzyma³ zakodowana depeszê
o
tresci: 370HSSV- 0773H. Os³upia³y prezydent przekaza³ ja do
rozszyfrowania
CIA. CIA tak¿e nie wiedzia³a o co chodzi, wobec czego depeszê wys³ano do
Clintona. Ten poradzi³, ¿eby przeczytaæ ja do góry nogami".
Maciasek_3M / 2003-04-04 10:54:09 /
sory, jeszcze raz
W Nowej Zelandii pewien funkcjonariusz rzadowy podzielił się z
dziennikarzami następującym dowcipem: "Bush otrzymał zakodowaną depeszę
o tresci: 370HSSV- 0773H. Osłupiały prezydent przekazał ja do rozszyfrowania
CIA. CIA także nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do
Clintona. Ten poradził, żeby przeczytać ją do góry nogami".
Maciasek_3M / 2003-04-04 11:06:02 /
Irackie wojska mają nowy pojazd niewykrywalny dla systemu patriot, są to pojazdy typu WOB (Wielbłąd Obity Blachą).
Seemann / 2003-04-04 11:14:04 /
to moze i ja cos dorzuce ;)
Ta sama encyklopedia http://wiem.onet.pl i haslo kreatywność
PiotrekT / 2003-04-04 22:10:38 /
http://fun.from.hell.pl/2003-04-02/PlayTime.gif
http://fun.from.hell.pl/2003-04-02/Terrorist.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-04-02/terenowka.jpg
PiotrekT / 2003-04-04 22:31:25 /
jeżeli kogoś to urazi to proszę traktować to z przymrużeniem oka ;):)))
Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "Jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.
- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do
szkoły.
- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.
- W takim razie dam szansę innemu dziecku i zadam jesze jedną zagadkę - powiedziała pani - kto powiedział: " I had a dream..."?
- To był Martin Luther King - odpowiedział drugi chlopiec
- Brawo! Masz jutro wolny dzień.
- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwalą tego.
Jasiu siedząc w ostatniej ławce nie mógł juz dłużej wytrzymać i krzyknął:
- Pieprzeni Żydzi!
- Kto to powiedzial?! - zawołała pani
- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.
crapi / 2003-04-05 11:42:42 /
buahahhahahhahhhahhaaaaaa
samo zycie
Michal FAZI / 2003-04-05 12:24:35 /
No więc apropos szkolnych zgadywanek:
Lekcja w szkole muzycznej. Pani ogłasza:
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy - to Sonata księżycowa.
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą
- Wiemy, wiemy - to Symfonia pastoralna.
- Świetnie!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeego penisa. W klasie cisza. Pani:
- Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena.
Na to Jasio z pretensją w głosie:
- a Dla Elizy?!!
----------------------
Zgorszony ogromną absencją na wykładzie, starszawy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim lub gdy umarł ktoś z rodziny.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor ripostuje:
- W pana przypadku - proszę po prostu spróbować pisać druga ręką.
--------------------
Siedzi trzech dziadków wieczorkiem na ławce przed blokiem i obserwując czule żegnającą się parę jeden mówi:
- Wiecie co, ta dzisiejsza młodzież jest teraz straszna, całują się na ulicy i palą papierosy.......
Drugi na to:
- EEEEE to jeszcze nic ...... wódkę piją, narkotyki biorą - i to łyżkami!
Trzeci (przysłuchuje się i mówi):
- To to jeszcze nic, ja wczoraj schodzę do piwnicy po dżem wiśniowy, a tu słyszę głosy: "Walduś, wykręć żarówkę to wezmę do buzi"
Pierwszy (krzyczy): SZKŁO ŻRĄ, SKUR..SYNY !?!
-----------------
I jeszcze coś w klimacie wiosennym:
Pozory mylą......
Pozdro.
KRK 4m / 2003-04-05 18:08:00 /
Wsiada skin do autobusu, poczym starsza pani wstaje i mówi do skina:
Usiądz sobie synku, nie dość że po chemioterapi to jeszcze buty ortopedyczne.
Sid99 / 2003-04-06 01:48:11 /
Amerykanskie samoloty nad Bagdadem rozesłały ulotki w ramach wojny propagandowej.
Ulotki miały nastepującą treść:
"Niedługo w Bagdadzie McDonald! Ręce do góry! Poddaj się!
Zbierz cztery takie ulotki, a dostaniesz Colę gratis"
--------------------------------------------------------------
Przychodzi facet z dzieckiem z przedszkola a żona wrzeszczy:
- Przecież to nie nasze!!!!
- Ale za to ma sucho i się nie drze...
--------------------------------------------------------------
Żona robi mężowi wymówki:
- Przestań mówić "tak kochanie" za każdym razem jak pies szczeka!
--------------------------------------------------------------
Kochankowie rozmawiają przez telefon.
On:
- Koteczku przyjdź do mnie...
Ona:
- Nie kochanie, ty przyjdź.
On:
- A twój mąż?!
Ona:
- Nie przejmuj się, jego nie ma, jest w internecie... (czyta capri.pl ;P)
--------------------------------------------------------------
Cytaty z amerykańskiego programu rozrywkowego - The Late Show.
Jay Leno: "Sekretarz generalny ONZ, Kofi Annan mówi, że nie widzi żadnych powodów dla, których należałoby zaatakować Irak. A ja widzę ich aż pięć:Shell, Exxon, Mobil, Texaco and BP."
"Niektórzy demokraci mówią, że szacowane 60 miliardów dolarów przeznaczone na wojnę można było lepiej wydać w stanach. Już to widzę jak Bush zgadza się zbombardować Ohio!"
"Prezydent Bush powiedział, że już czas na zmiany w Iraku i chce tam wprowadzić demokrację na wzór zachodu. Ale teraz w Iraku gospodarka leży, biznesmeni są skorumpowani, a Hussain chce żeby władzę po nim przejął syn. Jak dla mnie to misja zakończona!"
"Niemcy mówią, że nie pójdą na wojnę z Irakiem. Jednakże, dodali jednak że mogą wspomóc Amerykanów, jeśli inwazja obejmie też Polskę, Francję i Belgię."
David Letterman: "Obecnie odbywa się wielka debata czy Saddam żyje czy nie. Najpierw nie żyje, potem żyje, nie żyje, żyje... To trochę mylące. A dziś pokazali kasetę na, której Saddam przemawia na własnym pogrzebie."
"Eksperci mówią, że Irak ma broń atomową. To źle, bo mogą mieć atomowe bomby. Ale dobrą wiadomością jest to, że będą musieli je zrzucać z wielbłądów."
cOke / 2003-04-08 00:44:30 /
Idzie sobie dwóch Punk-ów obok kościoła nagle wychodzi ksiądz i mówi:
Ksiądz- Może byście chłopcy weszli do koscioła?!?!
Punx- Z nic tam nie wejdziewmy
Ksiądz- a może weszli byście do wanny?!?
Punk1- Te co to jest wanna??????
Punk2- Niewiem nigdy nie byłem w kościele!
Sid99 / 2003-04-11 14:48:02 /
PRAWDZIWE
Dr Maria Mikołajczyk jest psychologiem, pracuje w Szkole Wyższej Psychologii Społecznej w Warszawie.
Badania dotyczace wiary w przesady prowadzila wśród mazowieckich nauczycielek nauczania początkowego, studiujących zaocznie w WSP.
oto wyniki :
W co wierzą nauczycielki %
Kobieta ciężarna w chwili strachu nie powinna chwytać się za twarz ani za inne części ciała. 89,2
Nie wolno dziękować za życzenia pomyślnego zdania egzaminu. 76,9
Kobieta ciężarna powinna unikać poparzenia się. 75,4
Nie należy stawiać na podłodze torby, w której są pieniądze. 72,3
To z małżonków, które odchodząc od ołtarza "okręci" partnera wokół siebie, będzie rządzić w domu. 69,3
Nie należy wracać do domu po zapomnianą rzecz, a po powrocie należy przysiąść na chwilę przed ponownym wyjściem. 69,2
Przy łóżku dziecka należy zawiesić czerwoną wstążeczkę. 69,2
Nie należy zawierać związków małżeńskich w maju. 69,2
Widząc kominiarza należy złapać się za guzik. 64,6
Nie należy kupować ubranek dziecku przed jego narodzinami. 63,1
Nie wolno pokazywać się narzeczonemu w sukni ślubnej. 63,1
Wracając ze szpitala nie wolno zostawić tam żadnych przedmiotów. 61,6
Kobieta ciężarna nie powinna patrzeć na osoby upośledzone, brzydkie. 60,0
Deszcz w dniu ślubu zapowiada "opłakane życie". 58,5
Przed młodą parą należy rozrzucić pieniądze. 58,5
Kobieta niezamężna nie powinna siadać na rogu stołu. 58,5
Kobieta ciężarna nie powinna patrzeć przez dziurkę (od klucza, wizjer itp.). 56,9
Idąc na egzamin maturalny należy pożyczyć jakiś przedmiot (np. długopis). 56,9
Nie należy dziękować za kwiaty. 55,8
Nie należy obcinać włosów między studniówką i maturą. 55,8
Czarny kot przebiegający drogę przynosi pecha. 53,9
Idąc do ślubu panna młoda powinna włożyć do buta monetę. 53,9
Kobieta ciężarna nie powinna przechodzić pod sznurem. 53,9
Do slubu należy założyć jedną rzecz pożyczoną. 52,3
Jeśli upadnie na podłogę jakiś podręcznik, przed podniesieniem należy go przydepnąć. 52,3
Nie wolno stawiać na stole butów, to wróży śmierć. 50,8
(Liczby oznaczają, jaki procent spośród badanych nauczycielek przestrzega danej przestrogi).
segal / 2003-04-15 23:52:02 /
Spotyka się dwóch dresiarzy:
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwałem zajebistą laskę i umówiła się ze mną na następne spotkanie.
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuszek na łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny spacer po plaży. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi - "rób co potrafisz najlepiej."
- I co? Bzyknąłeś ją?
- NIeeeeee. Jebnąłem jej z główki.
RoT / 2003-04-15 23:54:55 /
hehe ciekawe ogłoszenie !!
nie wiem jak wy ale ja bardzo chciał bym zobaczyć Capri tego kro dał ogłoszenie :P
spawn / 2003-04-16 01:09:44 /
Wydało się, juz wiadomo czemu amerykanom tak łatwo poszło w iraku ;)
adam bo / 2003-04-18 10:18:48 /
Tak odnosnie forum, chyba wystarczajaco dokładnie obrazuja skale problemu ;) hehe
> Pytanie:
> Ilu uczestników grupy dyskusyjnej w Usenecie potrzeba do wymiany
> żarówki?
>
> Odpowiedź:
> 1331
>
> Wyjaśnienie:
>
> 1, który wymieni żarówkę i napisze na grupę dyskusyjną, że to zrobił,
>
> 14, którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami w zakresie wymiany
żarówek
> i napiszą, w jaki inny sposób można było dokonać wymiany żarówki,
>
> 7, którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach związanych z wymianą żarówek,
>
> 27, którzy wskażą błędy gramatyczne i ortograficzne w postach o wymianie
> żarówek,
>
> 53, którzy nawymyślają osobom zwracającym uwagę na błędy,
>
> 156, którzy napiszą do administratorów news narzekając na fakt, że
dyskusja
> na temat żarówek nie jest odpowiednia na tej grupie dyskusyjnej,
>
> 41, którzy poprawią błędy znalezione w postach osób, które wymyślały
> osobom, które wytykały błędy,
>
> 109, którzy napiszą, że ta grupa nie jest o żarówkach i że należy
przenieść
> dyskusję na pl.misc.zarowki,
>
> 203, którzy zażądają, by nie crosspostować postów o żarówkach na
> pl.sci.lang.gramatyka, pl.sci.lang.interpunkcja i pl.sci.lang.ortografia,
>
> 111, którzy stwierdzą, że wszyscy korzystamy z żarówek i z tego też
względu
> posty na temat żarówek są odpowiednie na tej grupie dyskusyjnej,
>
> 306, którzy będą debatować na temat tego, która metoda wymiany żarówek
jest
> lepsza, gdzie kupić najlepsze żarówki, które żarówki najlepiej nadają się
do
> stosowania przy danej metodzie, a które najgorzej,
>
> 27, którzy podadzą adresy stron internetowych z przykładami, jak wyglądają
> różne żarówki,
>
> 14, którzy wskażą, że podano nieprawidłowe adresy i podadzą prawidłowe,
>
> 3, którzy napiszą, że na tych stronach znaleziono odnośniki do tematów
> związanych z tą grupą i z tego też powodu dyskusja na tej grupie jest
> stosowna,
>
> 33, którzy skleją wszystkie dotychczasowe posty, następnie zacytują je
(wraz
> z wszystkimi liniami kontrolnymi i podpisami), a następnie dodadzą pod
> spodem "Ja też.",
>
> 12, którzy napiszą na grupę, że nie będą jej dalej czytać, ponieważ mają
> dość kontrowersji związanych z żarówkami,
>
> 19, którzy zacytują ogromne posty z komentarzem "Ja też." i dodadzą od
> siebie "I ja też.",
>
> 4, którzy zasugerują utworzenie FAQ na temat żarówek,
>
> 1, który zaproponuje utworzenie nowej grupy pl.misc.zarowki.wymiana,
>
> 4, którzy stwierdzą, że po to została utworzona alt.sci.fizyka i że tam
> należy tę dyskusję przenieść,
>
> 143, którzy zagłosują na pl.misc.zarowki
>
cOke / 2003-04-18 21:00:53 /
Seemann / 2003-04-19 20:22:07 /
Wsołych Świat!!!
NIE DLA DZIECI!!!
http://minibytes.mondominishows.com/easter/main.asp?seed=2047&serial=658323
cOke / 2003-04-21 00:18:51 /
http://www.funnyjunk.com/love.php?id=338489
spawn / 2003-04-21 12:32:55 /
jakich to ciekawych zeczy można sie dowiedzieć :DDDDD buahahahahahahaha
spawn / 2003-04-21 15:01:25 /